Я, как и все приличные родители, регулярно хожу на родительские собрания в школу. И даже ежегодно вхожу в состав родительского комитета, от чего я, правда, каждый раз отпинываюсь, но безуспешно.
Исходя из своих наблюдений, я бы выделила 8 типов поведения родителей на собрании.
1. «Отличники». Чаще всего, сами учились хорошо, и дети их учатся очень хорошо. Это я! Я! Я! Вот прямо типичная. Прихожу, сажусь обычно перед учительским столом, деловито достаю блокнот, ручку, отключаю телефон. Все старательно записываю. На большинство реплик учителя молчу и периодически поправляю белое пальто или белые штаны.
Однако данный подвид может мутировать в следующий тип.
2. «Ехидно-саркастические, но в целом лояльные». Это снова я, но уже без белых одежд и нимба над головой. По-прежнему все записываю, но периодически вежливо дискутирую с учителем, оперируя понятиями «устав школы», «внутренний распорядок», «локальные акты», «конституция РФ».
В частности, это может касаться вопросов об обязательном питании всех учеников в школьной столовой (ну не хочет у меня дочь есть в школьной столовой), цвете их волос (красит, да), соответствии одежды школьным требованиям (в моем случае речь шла о темной расклешенной юбке на ребенке вместо темной и зауженной книзу).
3. «Активисты». Чаще всего это председатели родительского комитета или его члены.
- Надо купить жалюзи, в классе жарко! (Как я в свое время в этом же классе училась без всяких жалюзи?)
- Обязательно кулер с водой – дети захотят пить! Воду с собой? Вы что, это тяжело! Попить из фонтанчика около столовой – туда же идти надо, детям же некогда, им надо подготовиться к уроку!
- Давайте вместо веника купим щетку на длинной ручке – детям будет удобнее подметать!
4. «Пофигисты». Обычно сидят молча, эмоций не выражают, в обсуждении каких-либо вопросов не участвуют. Единственный вопрос, который задают:
- Кому сдать деньги и сколько?
5. «Несогласные». Надо купить не жалюзи, а шторы. Надо поехать не в кино, а в театр. Надо собрать на новогодние подарки не по 300 рублей, а по 200.
6. «Раздолбаи-весельчаки». Чаще всего это папы.
- Подарки детям? Да в фикс-прайсе по банке пива купите – и хватит.
- Надо часы в класс купить? Да давайте я свои старые наручные отдам.
Подают реплики к месту и не к месту, обычно сопровождая их жизнерадостным хохотом.
7. «Подружки-болтушки». А это чаще мамы. Садятся за одну парту подальше и весело обсуждают свои дела, изредка отвлекаясь на учительницу. Могут тут же и ее обсудить в третьем лице, нимало не смущаясь.
8. «Отсутствующие». Они просто не ходят. Может, правильно делают?
Кто узнал себя? И какие еще типы родителей вы бы выделили?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!