Какого цвета апельсин?
Однажды я прочла, что эта фраза просто незаменима в обезвреживаниии напористых собеседников. Просто потому что звучит нелепо, неожиданно и сбивает с толку. Собеседник в ступоре, ты выигрываешь время, он не помнит, о чем говорил. Всё — шах и мат. Обычно трехэтажный и вдогонку, но это уже не важно.
Ну, вот стоишь ты в очереди в поликлинике, а какая-то наглая в тетка, размахивая у тебя перед лицом пачкой анализов, утверждает, что она тут вся целиком еще с утра стояла и знать она ничего не знает про ваши талоны и списки. И не переспоришь гадину, лезет напролом. Вот тогда ты и достаешь свое секретное оружие — и на — ей в самый неожиданный момент этим апельсиновым вопросом. Тетка с перекошенным лицом, пачка с анализами к разгоряченному телу прилипла. А ты такой — шмыг в кабинет — и был таков.
Так думала я, начитавшись психосоветов, и чувствовала себя суперчелом, который нашел разгадку человечества.
Конечно, мне побыстрее хотелось увидеть синтаксическое оружие в действии. И случай представился.
Ко мне постучался посудоноша. Ну, знаете, такой впариватель чего-нибудь под соусом того, что просто как вы до сих пор без этого жили, не умерли. Стал в руки свою утварь совать и нахваливать. Стою я такая увешанная сковородками и кастрюлями и жду подходящего момента со своим апельсином.
А когда образовалась пауза, я тут же ехидно: "А какого цвета апельсин?" — "Оранжевого", — не моргнув глазом, отвечает посудоноша и в ступор впадаю я. И тогда ему второй раз — бац апельсином. А он мне: "Да что вы ко мне с фруктами прицепились, не сезон уже", — и тараторит дальше.
Я злобно отковыриваю от себя все тазы и сковородки, впихиваю ему и говорю: " А че вы ко мне без апельсинов-то приперлись?" — и захлопываю дверь.
Больше я психосоветы с тех пор не читаю.