Ехали мы однажды из Кисловодска в Пятигорск. Дело было поздно вечером, за рулем сидел молодой карачаевец.
Как только мы устроились на сиденьях и захлопнули дверцы, он рассыпался в кучерявых комплиментах нам и нашим родителям-ворам, которые украли все звёзды мира и алмазы вселенной, чтоб зачать такую красоту!
От красоты разговор плавно перешёл к обсуждению зарплат местного населения, коснулся смысла жизни, а ближе к Пятигорску дело дошло до исламизации мира, изгнания джиннов и чтения сур. Стоя на светофоре, мы посмотрели пару сеансов экзорцизма на ютубе, а потом водитель стал петь суры по памяти, а я придирчиво проверять его, водя пальцем по экрану айфона и разбирая по слогам непонятные слова.
В свои тридцать лет Заурбек глубоко женат, имеет трёх детей и большой дом в деревне. Крайние два года он таксует на Яндексе с утра до ночи, а когда был помоложе, то работал в «органах». Однажды, поддавшись наваждению, он украл, выпил и сел в тюрьму. Там он переосмыслил свою жизнь и окончательно уверовал в Аллаха. Сидя на нарах, он молил лишь об одном.
- Я просил, чтобы Джалиля не вышла замуж и дождалась меня! И ещё я просил у Аллаха бугатти вейрон! Да! Я мечтал приехать за ней на бугатти, выкрасть у родителей и жениться!
- Ну, и чё? Все сбылось? - подняла бровь я.
- Все сбылось! - сказал он, глядя в боковое зеркало своей старенькой лады.
Зарабатывает Заурбек, в зависимости от сезона, от восьмидесяти до ста тысяч рублей. Это очень приличные деньги для Ставропольского региона. Джалиля не работает, занимается хозяйством и растит трех сыновей. И хотя он весь из себя альфасамец и добытчик, он не против, чтобы та пошла на работу.
- Хочет, пусть работает, я не тиран. Тратит свою зарплату на себя, мне эти деньги не нужны, я семью обеспечу. Главное, чтоб это хозяйству не мешало, дети были накормлены и умыты, а в доме чисто, - заливался он соловьем.
- Болтун... Как только у бабы появятся деньги, ты потребуешь ее участия в бюджете семьи, - подумала про себя я, и посмоттрела в окно.
- А вообще, дамы, у меня есть мечта! Я мечтаю однажды разбогатеть, купить дом побольше и подальше от больших городов, завести белоснежных коз, жирных овец, большерогих коров и… ещё двух жён!
На этом заявлении мы оживились, а моя спутница даже перегнулась с заднего сиденья и заглянула водителю в лицо: «А что? Разве это разрешено в России? Разве ваша жена потерпит конкуренцию? А денег у вас хватит?» Водитель принял наш интерес за соискательский и стал повнимательней к нам приглядываться, нахваливая плюсы жизни в кавказской деревне. При этом он уверил нас, что он как либеральный суннит сможет жениться на христианках.
- На христианках и иудейках можно! Это все женщины из людей Писания. Главное, чтоб вы не были сёстрами, а то мне придётся выбрать только одну из вас! Ну и на атеистках и огнепоклонницах нельзя.. Вы же не из этих?
- Нет, мы феминистки и поклонницы огненной воды.
- Ничего страшного, у нас это быстро лечится.
Ближе к Пятигорску разговор углубился в душеспасительные темы и современные проблемы действующих конфессий, и он попытался обвинить всех христиан в разврате и двуличии, апеллируя к тому, что очень малый процент «православных» пар венчается, и тем самым поголовно живет во грехе. Почувствовав приближающийся зашквар, я закусила удила, живо заглянула в Яндекс и перешла в наступление.
- РПЦ признает государственный брак, и это не является блудом! Но много ли мусульманских пар следует законам шариата и проходит таинство «никах» в мечети? Водитель насупился и признал, что «староверов» на районе где-то 50%. Но в последнее время ситуация меняется в более «хрестоматийную» сторону. Кстати, в более продвинутом Дагестане запретили концерты Егора Крида и ратуют за закрытие ночных клубов, и вот этого всего.
Мы замолчали. За окном пробегали огни небольших кавказских деревушек. Мой ноябрьский отпуск подходил к концу, близилась дата отъезда, и тоска по Пятигорску уже положила свои лохматые лапы мне на плечи. Глядя в ночь, я стала напевать грустную песенку менеджера, который не желает возвращаться в московский офис.. Как вдруг Заурбек вылупился на меня и пробормотал что-то типа «харам-аурат»!
- Че?
- Харам! Аурат! Ты пытаешься соблазнить меня голосом! Всю дорогу ты пытаешься соблазнить меня! Твои глаза, губы, голос - все аурат! Ты чего добиваешься? На что намекаешь?
- Чувак, прочти вторую суру три раза и остынь, мы подождём, в Яндексе оплата фиксированная.
В общем, довёз нас Заурбек до Цветника и высадил от греха подальше. Мы заплатили, попрощались и пошли вверх по улице, изо всех сил перемывая кости новому знакомому. А как миновали Пятигорский драматический театр, так единогласно поставили ему диагноз - болтун, подкаблучник, паяц и бабник с двойными стандартами.
- Небось, трусы и прочее барахло своей благоверной развешивает на бельевой веревке после стирки.
- Трех жён ему подавай, ага! Тоже мне султан недоделанный...
- Может, зайдём и выпьем водки?