В кабинет вошёл поп, точнее сначала вошло пузо, похожее на раздутый шар для аэробики. Затем сам поп, едва не застряв задом в дверях. По хозяйски прошел к стулу и плюхнулся, сложив руки на животе. Ряса натянулась, а крест на золотой цепи свесился на бок.
Сидящие за столом люди удивлённо переглянулись, а поп заёрзал устраиваясь поудобнее. Стул жалобно затрещал, спинка явно отклонилась значительно дальше рассчитанного.
— Ну так чё? — прогудел поп — Вы тут набираете людёв на полёт к звёздам?
Сидящий по центру поморщился, мизинцем поправил очки на носу. Сейчас культист начнёт вещать о греховности первой колониальной экспедиции, про небесный свод, про оскорбление чувств верующих и плоскую землю.
— Да, тут и набираем.
— Ну записывайте меня!
В кабинете повисла тишина, ученые удивлённо посмотрели на сидящего по серёдке.
— Эм...а что сподвигло вас на подобное решение?
— Как что? Нельзя на другой планете без веры! Кто будет грехи отпускать? А исповеди выслушивать? Детей крестить? Нельзя чтоб дети оставались некрещенными, помрут ведь.
— Эм... Кхм... Весомые заявления.
— А то как же! На всё божья воля, не мулы же брать в полёт? Лучше меня, истово православного батюшку.
Учёные окинули взглядом шарообразную фигуру, на автомате прикидывая на сколько миллионов подорожает экспедиция. Только вывод туши на орбиту обойдётся в одиннадцать тысяч долларов за килограмм. А конструкция скафандра? А новый дизайн криокапсулы...
Левый ученый обхватил голову руками, нервно хохотнул. Правый просто побледнел представив предстоящую работу и мракобесное будущие колонии, если кандидатуру одобрят.
— Так... если я правильно вас понял, вы хотите в состав первой межзвёздной экспедиции?
— Именно. Просто не терпится приступить к работе! Церквушку собрать, да нести Слово Божье!
— Ясненько.
— Ну так чё? Где расписаться?
Сидящий по центру поднял руку, сказал веско:
— Погодите. Для начала нужно пройти собеседование.
Поп громко фыркнул, всем видом выказывая абсурд подобного заявления.
— Ну начнём пожалуй. Какое у вас образование?
— Школа и пять лет в семинарии!
— Вы понимаете, что экипаж состоит из высококлассных специалистов? Медиков, инженеров, биологов, химиков и т.д.
— Ну так я тоже специалист! В области спасения души.
— Ясненько... А чем же вы будете полезны во время полёта, до консервации в криокапсулах и в последствии на другой планете?
— В смысле?
— Ну смотрите, у всех чётко определена роль. Каждый приносит весомую пользу и делает вклад в будущие колонии. Почему мы должны взять вас, вместо, допустим, инженера?
Лицо попа налилось кровью, в глазах, спрятавшихся в складках жира, блеснул праведный гнев.
— Я спасаю души! Отпускаю грехи! Благословляю!
— Это конечно всё хорошо, наверное, но как поможет выживанию колонии?
— Выживанию?! Задумайтесь о вечном! Что наша жизнь, перед угрозой вечных мук?
— Эм... К сожалению, вынуждены вам отказать. Выживание и жизнеспособность колонии куда важнее ваших...кхм, сказок.
Поп подскочил, колыхнувшись, как огромная медуза. Лицо исказилось в праведном гневе, он схватил крест обеими руками, яростно перекрестил учёных.
— Гореть вам в аду! Безбожники!
Когда поп выбежал из кабинета, ученые облегченно выдохнули и засмеялись.
***
Первый корабль межзвёздной экспедиции начал движение, к водородной стене на границе солнечной системы. Экипаж закончив все приготовления залёг в криомодули. Впереди их ждет новый мир, без ошибок прошлого и мракобесия.