Замечали ли вы, как хороша одна сигарета. Да - да, та, которую тебе нельзя. Она идеальна. Эта красивая, глянцевая пачка, шорох фольги, которую так приятно отрывать, чтобы добраться до главного. Запах свежего табака, конечно дорогого, ведь сигареты сейчас стоят не дёшево. Эти успокоительные мысли "от одной ничего не будет", поджигание сигареты , первая затяжка. Ты чувствуешь как синий дым наполняет твои объемные лёгкие, немного подержать его внутри и выпустить со всеми проблемами и тяжестью, которая накопилась в твоей душе. Небольшое головокружение и непередаваемый кайф. Кайф от сигаретки, которую тебе нельзя. Ты буквально чувствуешь, как она тебе помогла, как она успокоила твои нервы, решила ту проблему, которая у тебя возникла. Спасительная сигаретка. Ты наслаждаешься ей полностью, ведь больше тебе нельзя, ты не куришь, поэтому надо растянуть удовольствие. Но не слишком долго, а то она дотлеет быстрее, чем ты успеешь ей насладиться. Докуриваешь до конца. До самого конца. До бычка. Тушишь её в пепельнице, ощущаешь, что одной не хватило, надо бы ещё, но больше нельзя. А в голове "а стоило ли?". Вот она. Сигаретка, которую тебе нельзя.
Сегодня прошел прекрасный вечер. Корпоратив, я не пила, никто не спрашивал "почему", никто не настаивал. Провели его очень весело и дружно, в общем всё шикарно. По пути домой произошла одна вещь, которая меня очень расстроила. И когда я приехала домой, я была зла и огорчена. В мыслях промелькнуло "выкури сигаретку, станет лучше". Но-но! Я не курю 55 дней, стоит ли? Но мысль была так заманчива, так прекрасна, так хороша. Я была уверена, что эта сигарета мне поможет. Она уберет мою грусть. Я разозлилась на ситуацию, в голове было "какого чёрта? Почему я должна терпеть, не курить, если мне так грустно. От одной всё равно ниичего не будет. Завтра курить не будешь, можешь даже никому не говорить. Помнишь, как раньше было хорошо, сидеть ночью на кухне, играть на гитаре, курить на балконе. Ты наслаждалась жизнью, а сейчас что? Все не справедливы к тебе. Давай. Одну.". И я уже мысленно курила на балконе и наслаждалась. Интуинтивно я нашла глазами сигареты, а потом мои мысли перенеслись на другую картинку. Где я опять курю, мучаюсь от выбора бросать сегодня или завтра, и жалею, что сегодня, 23.12.2018 в 00:35 выкурила эту чёртову сигарету. Картинка была не такая чёткая, но была. И в этот момент я подумала "Счастливые люди не курят. Счастливым людям не нужны доппинги. Я Хочу быть счастливым или выкурить сигарету?". Я выбрала быть счастливым.
И всё равно, не смотря на все мысли о том, что я поступаю правильно, выбирая не курить, даже сейчас эта потребность так сильна, что я хочу ощутить этот вкус. Хотя при чем тут вкус, я же не есть её собралась. Но я смотрю на картинку и представляю, что это я. Что я курю, выдыхаю дым и кайфую. Так что вместо того, чтобы курить, я попила чаю. Это конечно помогло, но не сильно. Надеюсь завтра желание пропадёт. На самом деле странно, почему всё время нету такой потребности в сигарете, а вот моментами бывает, хочу и всё, хоть убей. И всю жизнь так будет, или когда нибудь желание покурить пропадет навсегда?
Удивительно, как всё таки легко бросить курить и как, в тоже время, невысоносимо сложно.
Осталось 304 дня без алкоголя.
А там и вся жизнь.