Что разделяет любящие сердца?
Вы часто задаете себе вопрос: «Остаться ли нам вместе, или расставаться?» Тогда вам следует знать, что это маркер тупика в эмоциональном контакте любящих людей. Семейный психотерапевт, клинический психолог Татьяна Горбольская рассказала, как правильно ответить на этот вопрос.
Важные причины кризиса
«Расстаться – невозможно, но и оставаться вместе просто невыносимо» – так описывают пары отношения в кризисный период. Классический пример, когда «и вместе тесно, и врозь скучно». Говоря о причинах происходящего, отчаявшиеся супруги указывают на то, что они «такие разные и не подходят друг другу». Но для меня предстает другая картина.
В бесконечных неудачных попытках быть вместе я вижу щемящую боль, беспомощность и страх потерять партнера. И это маркер тупика в эмоциональном контакте любящих людей.
При чем тут эмоциональный тупик, скажете вы? Да потому что быть разными в отношениях – естественно. В мире нет двух идентичных людей. Попытка оценить степень схожести партнеров – бесперспективное занятие. Но понимание того, как строится контакт между ними, может дать чрезвычайно важную информацию.
Если пристально взглянуть на контакт в паре, то можно обнаружить устойчивые модели негативного взаимодействия, так сильно разделяющие любящие сердца.
Хорошая новость состоит в том, что, научившись замечать негативные циклы взаимодействия в паре, можно изменить многое и наслаждаться более близкими, здоровыми и полноценными отношениями.
Как стать ближе друг к другу?
Начните с маленьких, но очень важных шагов.
- 1) Познакомьтесь со своим стилем привязанности.
- 2) Определите свою роль в отношениях с партнером.
Что такое привязанность?
Привязанность – это тонкая эмоциональная связь с кем-то очень близким, кто может принять вас в моменты особой ранимости.
У каждого человека есть своя история таких особо важных встреч, следовательно своя история привязанности. Самые первые значимые отношения в раннем детском возрасте играют первостепенную роль в формировании базовой модели реагирования. Именно в это время складываются представления о себе, о других людях и ожидания от мира.
Надежный стиль привязанности
Если ребенок, оказавшись в стрессе, часто обнаруживал рядом с собой внимательных и отзывчивых взрослых, готовых прийти ему на помощь, то такой контакт для него становился надежным. И соответственно, ребенок формировал со своим значимым взрослым надежный стиль привязанности. Это означает, что такой ребенок учился воспринимать себя ценным человеком, способным обратиться за помощью и самому прийти на помощь другому.
Тревожный стиль привязанности
Но так бывает не всегда. Есть много случаев, когда дети растут в эмоционально небезопасных и неблагоприятных условиях. Приведу пример: если родитель (или другой значимый взрослый) внезапно пропадал, не предупреждая малыша, то это могло повышать у него уровень тревоги и, следовательно, увеличивать формирование тревожного стиля привязанности.
Отстраняющийся тип привязанности
Возьмем другой пример небезопасной привязанности. Если родитель ребенка эмоционально холоден, недоступен и пренебрежителен, то это может отпугивать ребенка, заставлять его убегать и не искать контакта с таким взрослым. Впоследствии это может привести к формированию отстраняющегося стиля привязанности. Отстранение возникает не только как реакция на боль от отвержения взрослым, но и как отказ от своих потребностей, формирования представления о себе как неважном и неценном. И тогда, вырастая, такие дети ищут свое утешение где угодно, но только не у своего партнера.
Хаотичный тип привязанности
Самый сложный случай – когда у ребенка формируется хаотичный стиль привязанности. Так происходит, когда значимый взрослый, являясь самым близким человеком, одновременно был и источником угрозы для ребенка. В этом случае в моменты стресса ребенок испытывал и потребность приблизиться ко взрослому, и страх приближения. Это приводило к хаосу и двум противоположным реакциям в поведении: тревожному приближению и отстранению одновременно.
Со временем поведенческие реакции, которые были адаптивны в детском возрасте с родителями, становятся блоками для развития близких отношений во взрослом возрасте, автоматически загоняя любящих людей в негативные циклы взаимодействия между ними.
Что такое «негативный цикл взаимодействия»?
Негативный цикл взаимодействия - это бурный эмоциональный процесс, когда взаимные действия партнеров приводят к тому, что они отдаляются. Его легко обнаружить по накалу напряжения в паре.
Филипп Шейвер и д-р Синди Хазан, исследователи взрослой привязанности из Израиля за 40 лет исследований обнаружили, что около 55% людей имеют надежный стиль привязанности, 20% - тенденции к отстранению, другие 20 % – люди с тревожным стилем и только 5% оставшихся людей формируют тревожно-избегающий (хаотичный) стиль привязанности.
Как научиться надежному стилю привязанности?
Не стоит расстраиваться, если вы обнаружили, что ваш стиль привязанности небезопасный. В паре с партнером вы можете пережить свои детские истории. И этому есть подтверждение.
Те же исследователи, наблюдая группу людей с надежным стилем привязанности (55% от общего числа) выделили подгруппу с так называемым выученным надежным стилем привязанности. Это модель поведения, которую можно обрести! Как? Во-первых, в контакте с надежным партнером, готовым оказаться рядом в момент стресса. Во-вторых, в результате затормаживания своих автоматических реакций.
Для человека свойственно замечать, что делает его партнер. Но важно спросить себя: «А что делаю я сам? Что так сильно влияет на моего партнера?» Это первый шаг. Он позволит в моменты стресса перейти от обвинения к контакту.
А что же дальше? Дальше – внимательное исследование того, как строится контакт в паре. Надеемся, что читая статью, вы уже обратили внимание на многие моменты, касающиеся истории вашей привязанности и понимания своих реакций. А значит теперь перед вами будет реже звучать вопрос «Остаться или расстаться?»
_________________________________________________________________________
Источники: psycnet.apa.org/record/2002-18351-008