Я очень люблю детей. В яслях меня обижали другие дети, а я не могла сдать им сдачу, потому что говорила, что "они же маленькие". Пока папа не научил меня драться и обязательно бить в ответ. В детстве, как все девочки, я играла в куклы (ох уж эти гендерные стереотипы, конечно). И была очень заботливой матерью, к счастью или сожалению. Всегда кормила по расписанию завтрак-обед-ужин и укладывала спать 2 раза в день. А ещё делала всех своих "дочерей" очень красивыми.
Наверно, по этой причине, в 14 лет я стала вожатой в летнем лагере. Точнее, сначала помощником воспитателя. Я приходила к самым маленьким детишкам 5-7 лет и читала им сказки на ночь (без которых они потом не могли уснуть), а утром приходила к девочкам заплетать косы, а у мальчиков проверять, не надели ли они разные носки.
А в 15 лет напросилась стать вожатой в этом же лагере, хотя было не положено: возраст не тот. Но я стала. И мои детки (какой-то из средних отрядов, не помню) были младше меня всего на 3-4 года. Что я им могла дать в тот момент? Только свою бесконечную любовь.
Я всегда любила детей. Поэтому в 18 я пришла в лагерь еще раз, только другим путем. И были у меня снова самые маленькие 5-6 лет. И вот они, такие маленькие и хорошие, любили меня всем своим детским сердцем. И когда заканчивалась смена, они плакали. Очень сильно. И плакала я. Ведь я истинная любящая мама-вожатая.
Я всегда любила детей. И знала, что мой будет рождён в любви и во время. Всегда планировала его годам к 26. Чтобы дать не только свою родительскую любовь, но и знать, как уберечь его от тех ошибок и обстоятельств, что произошли со мной. Я ни за что не хотела бы ему такую судьбу. Или еще того хуже. И я всегда представляла, чтобы я сделала, будь это не так. Ведь я буду любить его безмерно. Даже в самом начале. Но что, если вдруг? А что, если в 22? Вот обстоятельства так решат? Я же не верю во все эти "дал Бог зайку, даст и лужайку". Я ж хоть какой-никакой человек науки. Я же в такое не верю. И не надо разводить демагогию. Но... Убила бы я своего ребёнка?