ТЕ САМЫЕ НАДО ЛИ ИХ ЖДАТЬ?
Поиск идеального партнера — это вероятный признак симбиотической связи с одним из родителей. Идеализация, смешанная с обесцениванием, может являться свидетельством того, что мужчина «женат» на своей маме, а женщина верна отцу (или маме). Реально существующий партнер не сможет «победить» надежду на объединение с идеальным родителем. Тогда любая девушка будет вызывать недоверие, а мужчина — недостаток уважения.
И соответственно, таким выросшим товарищам построить успешные личные отношения не очень просто.
Только через сомнения и поиск своего личного мнения человек приходит к своему выбору.
Течь в отношениях дает постоянное ожидание — ожидание любви от мамы или папы, как своеобразный запасной канал связи. Иными словами, недополученная ласка от матери намного важнее нежности жены.
Пока есть слепая верность родителю, то любовь к супругу — это неполное и не окончательное решение, которое своими колебаниями будет постоянно раскачивать лодку отношений. И, как правило, до тех пор, пока она не потонет. И такая же участь ожидает и следующего партнера.
Как бы супруга не старалась дарить тепло, если мужчина внутренне не простил маму за холодность, он просто не в состоянии принять любовь от партнерши. Он не принимает то, что ему дают в настоящем из-за обиды на прошлое. Он будто сидит в замкнутом пространстве и ждет, когда мама, наконец, поймет, как была ему нужна и оценит его верное ожидание с лихвой. Но это иллюзия. Мама не приходит, а женщины уходят, так и не дождавшись, когда к ним навстречу выйдет партнер.
То же самое происходит и с женщинами. Она — маленькая девочка внутри, которая ждет, что папа все-таки поймет, как она-малышка нуждается в его заботе и защите. Такая женщина со своим партнером тоже только «наполовину». Вроде и выбрала его, но не так, чтобы насовсем. Ведь ситуация с папой очень прочно завязана и никак не разрешится. Тоже в стадии ожидания находится и эмоциональный возраст. Тогда происходит отталкивание партнера ради папочки. Происходит обесценивание отношений: «ты не так меня любишь». И это верно, ведь «так» мог только папа, но он по своим личным причинам не смог этого дать. И теперь ТА САМАЯ неполученная любовь встала плотной стеной между взрослыми мужчиной и женщиной.
Поэтому многие ждут именно «тех самых». Причем, ждут того чего нет в принципе. Не было и не будет.
К сожалению, зачастую супруги вместо того, чтобы наладить отношения друг с другом, берут в союзники собственных детей. Так и получается, что дочь становится эмоциональной женой, когда настоящая супруга, к примеру, деспотичная и отвергающая. С мальчиками складывается такая же ситуация. Муж холоден с женой, которая начинает требовать внимания и комплиментов от собственного сына, пытаясь из него сделать «настоящего мужчину».
Когда мужчина идеализирует мать, особенно когда ее уже нет в живых, то нельзя ни в коем случае притрагиваться к ее светлой памяти. Но, к сожалению, вся подавленная неудовлетворенность в этом случае переносится на жену или дочерей. Если осталась горечь жизненного опыта с первой женщиной в своей жизни — с мамой, то отвечать за нее и распутывать приходится тем, кто рядом и имеют принадлежность к женскому полу. Обычно процесс обмена упреками взаимный, и жена, в свою очередь, проецирует на мужчину уже свои детские обиды.
«Когда она говорить ЭТО, что это для тебя»?
«Когда он поступает ТАК, что это для тебя»?
В одной и той же реплике, в одном и том же действии, каждый из нас увидит СВОЙ личный подтекст. Вот с этим подтекстом и надо работать.
Самим осознать и проработать свои претензии бывает очень непросто, потому что в близких отношениях поднимаются сложные и сильные чувства, которые, порой, отключают разум. В итоге, ругаются не взрослые, а обиженные испуганные дети, которые в партнере, в момент ссоры, видят угрозу для своего существования (значимый взрослый может покинуть). Отношения постепенно разрушаются, когда люди регулярно переносят свои внутренние конфликты вовне. Решение проблемы не приходит, а усталость и неприязнь от постоянных ссор только растет.
Происходит борьба с воображаемым источником боли — человеком напротив, вместо того, чтобы обратить внимание непосредственно на болезненный сигнал и посмотреть откуда идет импульс.
Когда клиент приходит с явными претензиями к матери и/или отцу, то работа идет быстрее. Чуть медленнее, когда у него все с родителями все в порядке, а с партнером и детьми так себе. Очень условно терапевтический процесс можно разделить на несколько стадий: на выявление обиды на родителей, проявление чувств по этому поводу, примирение с этими чувствами (позволить им быть), а затем происходит прощение и принятие родителей. В итоге человек становится эмоционально зрелым и «отделяется» от родителей, от ожиданий к ним, которые провоцируют так много обид.
После признания права родителей на ошибку, приходит смирение и проявляется бОльшая лояльность к себе и к окружающим. После принятия различных чувств и установления близости между конфликтующими сторонами, падает железный занавес. Клиент понимает, что ему не с кем воевать, некому мстить, ему спокойно и хорошо.
Там, где есть непрожитые обиды, нет места для радости и доверия к жизни. У каждого из нас есть выбор — ждать «тех самых» или заниматься собой уже сейчас.
Информацию о том, как отпустить человека или ситуацию и понять причины создавшегося положения в отношениях можно найти в этой книге: Как помочь себе при потере отношений
