Часто в нашей жизни происходит так, что пообщавшись с другим человеком, вдруг вы чувствуете себя плохо. Вы, может быть, замечаете это не сразу. Мы ведь не научены отслеживать свои чувства и ощущения. Мы приучены быть хорошими. Белыми зайками, как говорят мои ученицы.
Но почему же я чувствую себя плохо? Если я не задаю себе этот вопрос, я могу просто слить свое “плохо” на другого, кто попадется под руку. И что начнется… пойдет цепная реакция. Все кто не задает себе вопрос, почему мне сейчас плохо, будут искать тех, на кого можно слить. И так по нисходящей. Но моя цель не исследовать конец этой цепочки и не доказывать эффект бумеранга, а найти ответ на вопрос, почему мне вдруг стало плохо.
Буду использовать пример для наглядности. Все мы живем в социуме. Имеем большое количество контактов. Я получаю сообщение от коллеги, которое на первый взгляд позитивно и ободряющее, но я чувствую, что мне, как говорят, залили яд под кожу. И как будто, придраться не к чему, нет открытого хамства, нет открытого обесценивания, все очень прилично. Но я чувствую себя оскорбленной.
Я думаю, что всем знакома такая ситуация. И что делать, как реагировать, ведь видимой зацепки нет. А моя реакция есть. Причем сильная, потому что ситуация подкожная. Можно создать цепочку слива эмоций, как я показала ранее. Но в таком случае, я только подтвержу и укреплю этот сценарий. Со мной так можно.
Можно пойти в выяснения с этим человеком. Но часто бывает, что оскорбления такие завуалированные, что ты не можешь это предъявить как доказательство. Ведь тебе же добра желали. Но почему же тогда ты чувствуешь себя как оплеванный?
В таких случаях, всегда при открытом выяснении ты окажешься в дураках, потому что другая сторона «окажется» жертвой твоего нападения и соберет все внимание и сочувствие окружающих. Получит от них поддержку и выставит вас еще большим идиотом, чем думали о вас раньше. В любом раскладе эта ситуация патовая. Змея укусила, что делать?
Первое, отследить момент, когда возникла эта эмоция «вдруг стало плохо». Второе, признать правило, если в коммуникации вы чувствуете себя оскорбленным, обиженным, задетым, значит эта коммуникация для этого и предназначалась. Здесь не нужно себе придумывать ему (другому человеку) оправдания. Для меня моим критерием являются мои чувства. Назвать вещи своими именами, тоже нужно иметь смелость.
Третье, выбрать, как на это реагировать.
Выбор, ключевое слово. Оно начинает работать, когда вы перестаете автоматически давать сдачу. Давайте проследим за ходом мысли. Человек, который зацепил меня, он может сам не понял, что он сделал. Это его способ выражать себя. С позиции я плюс – ты минус. С позиции превосходства над другими, ища подтверждения своей значимости.
Это его такая игра, как в подростковом возрасте, возвыситься за счет других. Если не можешь выиграть в равной борьбе, то можно незаметно подставить подножку, или как то по другому подставить. Исподтишка причинить ущерб, чтобы потом выглядеть на его фоне красавчиком.
Такие приемы конкурирования усваиваются с детства, часто от родителей, мамы в частности, которая преуспела в этом мастерстве, среди неосознанной публики. Так или иначе, этот способ взаимодействия с другими людьми прочно закрепляется, но также подкожно, незаметно, разрушая психику этого человека.
Итак, какой выбор у меня есть. Не играть в чужие игры. Через такие болезненные зацепки, учиться видеть, замечать, что человек включен в свою игру. Он предлагает тебе сыграть партию своей жертвы. Мой выбор, принять это или не принять. Я выбираю игнорировать это предложение. Не отвечать на него.
Но оказывается так не просто сделать такой шаг. Мои эмоции. Они уже включены, они мне подсказывают, что надо им найти выход. Ведь игнорирование, не отвечание, может выглядеть как трусость, как сбегание с поля боя, чтобы спрятаться в норке. Мои эмоции не могут с этим смириться. Я уже заряжена, я нуждаюсь в отреагировании. Я чувствую, как сложилась эмоциональная связь с обидчиком, и ему тоже нужна моя реакция, ему нужна моя энергия, ему нужно мое включение, чтобы подтвердилась его игра, чтобы съесть жертву.
Может сложиться впечатление замкнутого круга, как будто ты попал в капкан. Любое твое действие приведет к проигрышу. Твоя энергия будет съедена. Да, это и есть психологический капкан. Он работает безотказно с теми, кто не хочет думать. Но мой выбор, остаться в живых, даже, если на меня напали. Мой выбор – не вестись, игнорировать. Не включаться в контакт. Но куда же деть эмоции. Их много, от возмущения, злости до агрессии.
Продолжение во второй части. ВЫХОД.