Вчера в блоге была статья о том, что если в отношениях всё настолько плохо, что ты решила уйти, не нужно слушать советы и страшилки о том, как всё будет плохо.
Но всегда ли есть эта возможность? Всегда ли можно взять и уйти?
Однажды я сама оказалась в таком положении. Имея жизненный опыт за плечами, но, всё равно, выбрав не того мужчину. Когда я поняла, что у него в анамнезе многолетняя зависимость, которая никак не проявлялась, пока у него не наступила чёрная полоса.
И нет, он не проявлял агрессии, но постоянное пребывание в состоянии, точно на пороховой бочке, с вечным отслеживанием малейших перемен в настроении, принюхиваясь на предмет наличия запаха алкоголя, постоянное ожидание, что в самый ответственный момент, когда мне нужна будет помощь и поддержка, обещанная им, он внезапно сорвётся и уйдёт в запой… Всё это выжирало огромное количество моего внутреннего ресурса. А пребывание в вечно подвешенном состоянии неопределённости, когда не можешь точно сказать, что и как будет завтра, оно создавало фон для бесконечного невроза.
И да, при этом у меня на руках был очень требовательный младенец. И не было ни одного человека, который готов бы был хоть частично разгрузить эти руки. Кроме его отца. То есть того мужчины, от совместной жизни с которым мне было плохо. Но и без него у меня не было вариантов. Работать из дома, как когда-то с новорождённой дочерью на руках, я не могла. Сыну нужно было постоянное внимание. То есть заниматься я могла только им. Работа, старшие, быт, приготовление еды – это всё я могла делать только пока сын с отцом. Или иногда мужчина делал что-то из этого списка, пока я занималась нашим сыном.
Но мне было плохо. Нет, бывали светлые моменты, их было много. Но я понимала, что поскольку лечиться человек не намерен, хоть и признаёт свою зависимость, я просто превращусь постепенно с ним в истеричную невротическую тётку, которую будут бояться даже собственные дети. Всё плавно к тому и шло. Но как разорвать отношения, если тогда я не смогу заниматься ничем, кроме забот об одном ребёнке? И на что жить?
И нет, жить раздельно – тоже не помогало. Он же не отказывался ни от меня, ни от сына.
В таком варианте было так, что как только я выстраиваю правила, я наверное, сама отчасти их невыполнению и способствую.
Ну, например, прийти, только заранее согласовав. Ну, хорошо. По факту это для него невыполнимо. Но прийти без этого правила, готов. А дальше случается так, что если я выдерживаю это (да любое, в принципе) правило, я отказываюсь в ситуации, что сын только на мне. И во менее зреет вот то самое, которое «что за фигня, с какого лешего сия несправедливость». И я либо сама убираю или смягчаю правило, либо выдерживаю. Но во втором варианте во мне копится вот эта вот претензия о том, что так не честно и я или включаю режим «ультразлая женщина», или разово выдаю всю накопившуюся дозу всего. Его и то, и другое толкает в новый виток с недельным запоем. Он оттуда выбирается виноватым и готовым на новый свод правил. И так далее.
Если же всё более-менее каким-то чудом идёт не по этому кругу, а гладко, то обязательно внезапно случается у него в жизни какая-то непредвиденная глобальная сложность, типа смерти какого-нибудь близкого родственника, большой проблемы с работой, что толкает опять уйти в идеальный способ решения проблем.
То есть отношения надо было разрывать, потому как всё чаще человек подводил меня в самый непредвиденный момент, когда я рассчитывала на его участие.
Но если бы тогда мне кто-то сказал, мол уходи, ибо от алкоголика надо бежать, роняя тапки, хоть в метель по снегу, я бы вывалила на этого советчика миллион проблем, которые я не смогу решить одна, расставшись с мужчиной.
Я транслировала правила — он их «продавливал», как мог. И выдерживание этих правил — это только моя ответственность. И «прогнуться» — это то, что фактически мне выгодно. Да, как бы странно это ни звучало, но я делала лучшее из возможного.
Я просто поняла:
Новость главная — справедливости не существует. Новость, которая не новость — я имею дело с алкоголиком, и изменить это никак не смогу. Поэтому всё, что мне остаётся — заботиться о себе, учитывая грустную реальность.
Объективно я понимала, что пока сын совсем маленький, я не имею возможности отдалиться настолько, чтобы это не оказалось для меня тем прекрасным дном, через которое я проходила в младенчестве одной из дочерей. Я не хотела туда снова. А сын забирал больше ресурса, чем его сёстры в первые месяцы жизни. Вдобавок к этому у меня всё ещё была потребность в этом мужчине, как в близком человеке.
В итоге мне удалось разорвать вот это всё и выйти из отношений с большим уроном для собственной психики.
Но я рассказывала эту историю не для того, чтобы меня пожалели, похвалили или обозвали дурой.
Я рассказывала это всё для тех, кто наблюдает со стороны отношения женщины с мужчиной, которые приносят ей физический, моральный, материальный или иной ущерб, но она почему-то не уходит.
Абсолютной объективности не существует так же, как и справедливости. Если в субъективной реальности женщины сейчас этот мужчина нужен, даже просто психологически «чтобы был» — значит, это ресурс. И это надо уважать, эту потребность. «Звоночек» будет там, где женщина поймёт, что отдаёт больше, чем получает, а значит, несёт ущерб. И в силах посторонних лишь помочь продержаться до того момента, пока это не произойдёт.
Не берите на себя роль того, кто будет неустанно убеждать в необходимости срочно бежать, если только вы не готовы предоставить место, куда бежать, средства, на что жить и огромную психологическую поддержку либо деньги на психолога.
Своими уговорами вы лишь сильнее загоняете женщину в чувство вины за то, что она не в силах уйти. А ещё заставляете ощущать себя идиоткой, раз либо она не видит реальных путей побега, о котором вы говорите, либо она не может донести до вас, что путей нет.
Для человека всякий способ приспособления — это лучшее из возможного, в его реальности. И это надо уважать, пока не найдётся новых ресурсов и новых способов.
Если женщина, которая, по вашему мнению, давно должна была уйти из токсичных и даже опасных отношений, остаётся с тем, с кем ей плохо, не повторяйте ей про побег. Поддержите. Помогите накопить ресурс, найти пути и способы.
Если же вы та самая женщина, которая давно поняла, что надо бежать, не вините себя за то, что до сих пор не ушли. Вина сжирает весь внутренний ресурс, а без него побег не состоится. Просто планируйте. День за днём. Шаг за шагом.
Единственный случай, когда, реально нужно бежать, не собирая вещей – если мужчина проявляет физическую агрессию и представляет угрозу вам и вашим детям именно в таком проявлении. Здесь медлить нельзя. Тут речь идёт о жизни и смерти.
