Вчера мне казалось, что я могу изменить этот мир к лучшему, а сегодня мне хочется рвать и метать, и пусть этот мир идет к чёрту. Опять накатила волна раздражения и злости, я чувствую себя тёткой 30-ти лет, вечно неудовлетворенной, сврливой, злобной, мерзкой, агрессивной. Не знаю точно, сколько длилось раздражение в прошлый раз, сначала депрессия около 5-ти дней, потом раздражение, не менее 10-ти дней. Потом 2 дня были обычные, и 3 дня просто какими то воодушевляющими. Почему то плохие дни тянулись дольше, чем хорошие, во всяком случае, кажется что я себя чувствовала очень и очень плохо в течение месяца, хотя проверила по записям, это не так.
Вчера я смотрела в окно и радовалась снегу, сегодня с утра он меня раздражал, что падает, что его так много. Да бесит буквально всё, от какого-то пустяка, и до чегобытонибыло. Надеюсь теперь волна станет меньше, или хотя бы не такая сильная, а то я уже вымотана от злости. Опять хочется крушить, ломать, кидать всё, каждый шум раздражает, слишком жарко, слишком холодно, слишком то, слишком всё. Спасаюсь смешными сериальчиками и шоколадками. Работать совершенно не возможно, какое все-таки мерзкое состояние. Надо снижать напряжение и не раздражаться по пустякам, уже получается лучше, чем в первые дни. Если какая то ситуация меня расстраивает или злит, то я просто перестаю о ней говорить, думать и всячески стараюсь её избегать.
Ем очень много сладкого. Настолько много, что на здоровом питании со спортом 4 раза в неделю, мои киллограмы не уходят. По шоколадке в день как минимум. Всё лицо покрылось прыщами из-за сладкого. Я сначала думала сладкое заменить на фрукты, вроде бы и полезнее и витамины. Потом подумала какой смысл менять шило на мыло? Проблема не решиться, а просто из горы сладостей я стану поедать гору фруктов. И сколько бы не говорили, что фрукты полезные, киллограм мандаринов в день не будут полезнее шоколадки. Поэтому от сладкого надо отказываться так же как и от алкоголя, резко, решительно, навсегда. Нет, навсегда не надо. Просто резко и решительно.
Читаю книги по саморазвитию. После того как протрезвела от алкоголя, это где-то месяц после того как выпила последний бокал, я увидела какая жалкая у меня жизнь на самом деле. Как я её разрушила, довела, пришла к этому. Я поняла, что это надо менять. А как менять мир вокруг себя? Надо начинать с себя. И вот я целыми днями читаю, контролирую свой гнев, прорабатываю свои моральные устои и пытаюсь себе вдублить, что не только моё мнение единственно важное. Хочу перестать быть важным индюком и слезть с самовозведённого трона на горке разрушенных надежд. Без алкоголя жизнь видишь по иному, люди другие, не злые, а просто погруженные в себя, состредоточенные на себе. Никто не желает зла, никто не смотрит только на тебя, на самом деле тебя вообще никто не замечает, так как все заняты собой. А я вот раньше думала какая я важная шишка, задирала кверху нос и постоянно думала, что все видят, что я пью как не в себя. Но нет, никто и не заметил. Даже немного интересно познавать мир заново, меняться внутренне и внешне.
Что до проблем, то я всегда считала, что у меня море проблем. И иногда не хотелось бросать пить, потому что эти проблемы надо было бы решать, они бы свалились на меня как снег на голову, я бы сошла с ума от такой кучи, любой бы сошел с ума! А на деле..где эти проблемы? А ни одной нет! Ну точнее есть, но это такой плевок по сравнению с тем, что мне казалось под алкоголем. Это и правда странно как я видела мир. Я себя считала самым несчастным человеком на земле, ведь я работаю на нелюбимой работе, я некрасивая, у меня было сложное детство, муж меня не понимает, друзья тоже не понимают, вон в того получается всё, а у меня нет, так не честно, пусть у него всё провалится и он тоже станет несчастным и бла,бла,бла. Я была просто человек-чудак на букву м. Хочется верить, что была. И как по мановению волшебной палочки все проблемы исчезли, когда я перестала пить. Не сразу конечно, где то через месяц я заметила: "Ну нифига себе! Я же самый счастливый человек на свете. У меня же есть всё". Конечно, не всё у меня есть, некоторых вещей мне по прежнему не хватает для душевного комфорта, но. Если я раньше думала "хочу такую то вещь, но её не достать. Дайте, дайте!", то сейчас: "чтобы получить эту вещь, мне надо сделать...". Мышление поменялось конкретно, и я для этого не прилагала особых усилий. Может у меня это было заложено всегда, может книжки по саморазвитию помогают, я не знаю. Но это какой-то моральный подъем, мне хочется совершенствоваться и развиваться.
Конечно в минуты раздражения и депрессии невозможно что-то делать. В такие минуты и не получиться ничего делать. Нужно просто дать себе время прийти в себя, отдохнуть, расслабиться. А для лучшего эффекта уехать на море.
Всем тепла, уюта и пусть мечты превратятся в реальность.
Осталось 320 дней без алкоголя.
А там и вся жизнь.