Сегодняшняя статья будет своего рода уточняющим послесловием к двум предыдущим: "Про коленки" и "Если сама виновата".
После прочтения некоторых комментариев я поняла, что многие люди не согласны с тем, что написанным в этих текстах.
Да-да, многие искренне уверены, что если ты виноват сам, то обязан сам и разгребать. И да, детям нужно сразу и доходчиво объяснять, что если упал, то сам виноват, ибо только так и можно научить ответственности за свои поступки. И вообще, мама не обязана жалеть, а ребёнок не имеет права требовать сочувствия, понимания и помощи.
То есть продолжается всё та же тема, где никто никому ничего не должен.
А если подумать? Эта фраза и это убеждение, они разрушительны и для взрослого, и, тем более, для ребёнка.
Мы социальные существа, поэтому хоть кому-то и где-то, но мы должны.
Я на эту тему давненько замахнуться пыталась, а ещё про самодостаточность, которую некоторые ругают, говоря, что человеку нужен человек. Хотя, реально смысл обретения этой самодостаточности и заключён в том, чтобы после быть (не могу подобрать нужное слово) адекватным с другими человеками.
Не надо ставить с ног на голову. Долг -- это то, что я ощущаю сама, а не то что мне навязали со стороны. Любовь не основана на долге, наоборот. Мы в ответе за тех, кого приручили по собственному выбору, а не нам навязали. Мы любим детей и родителей и делаем для них все что в наших силах именно потому, что любим, а не должны. Эта фраза означает другое: никто не может нам навязать долг, а то что мы выбрали сами -- не долг, а выбор и за него надо нести ответственность. Так что не путайте: мухи отдельно, котлеты отдельно.
Слишком много "должен" навязано насильно извне. Без некоторых из них никак не выжить обществу, но какие-то явно лишние. Я бы порассуждала дальше страниц на десять, но я ̶д̶о̶л̶ж̶н̶а/хочу разгрести чуток от кучи всего пространство на кухне, иначе некомфортно скоро будет мне в моём беспорядке.
То есть посыл идеи в том, что сначала мы отбрасываем всё про "должен", потом находим как-то под ними себя и свои желания, а на них выстраиваем пирамидку, действительно, важных и правильных "долгов".
Проблема в том, что желательно этим всем заниматься до того, как обзаведёшься семьёй-детьми и прочими обязательствами. А обычно копать начинают только после обнаружения проблем с мужем/женой/рождения детей/иных важных шагов. Вот тогда и начинают пытаться разобраться, где должен, потому что это твой выбор, а где тебе навязали кучу долгов.
Не может мать быть ничего не должна ребёнку. И отец не может. Да, бывает так, что родитель не в ресурсе и он бы и хотел дать, но нечего. Но это не нормальное состояние, когда человек сам опустошён. Необходимо понять, почему и подумать, как это можно исправить.
Вот пишет один из комментирующих статью о том, когда сама виновата:
Но ведь все правильно: если женщина понимает, что была неправа, то нечего и напрягать близких и просить о помощи, сама накосячила - сама и разгребет постепенно. Здравый подход.
Насколько здравым этот подход окажется, когда женщина умрёт от какой-нибудь мелочи (как в анекдоте, где фигню не лечим, а ппц неизлечим), а родне придётся принимать ответственное решение: тянуть любимых внуков с риском не вытянуть или отдать в детский дом и навещать по выходным?
Насколько здравым окажется это всё, если она, наоборот, выплывет, но станет жёстче и тоже никому ничего не обязана? Даже родственникам. Даже любимым. Сами виноваты, что пенсия маленькая, а дочь собственным примером воспитали, что кто сам виноват, тот и разгребает, а она честно платит небольшие алименты маме с папой (пусть и по своей воле, а не по решению суда) и изредка забегает в гости, но всё реже, так как о чужих проблемах думать не хочется.
Система, где никто никому ничего не должен и где нет акромя навязанных долгов просто любви и взаимопомощи, она очень быстро ломается.
Или вот очень хороший комментарий к статье про коленки:
Конечно мать не права, но у кого не было неудачных дней или подобных ситуаций, кто свят? Не факт что она всегда так себя ведёт, иначе бы дочь давно привыкла молчать. В общем не нужно преувеличивать и притягивать за уши. Не судите, да не судимы будете.
Но дело же не в том, что сказала конкретная мама, описанная в статье. Мама не всегда бывает в ресурсном состоянии. И может порой сказать то, что не следовало бы.
Дело в реакции тех, кто прочитал об этой ситуации и сделал вывод.
Дело в том, что множество разных людей убеждённо заявляют, что так говорить нормально и даже правильно. То есть в аналогичной ситуации они поступят так же. И вполне осознанно.
Или вот мнение:
Говорить ребенку, что сам виноват - совершенно нормально. Ребенок должен осознавать ответственность за свои действия. Должен понимать, где границы его контроля.
И бросаться успокаивать в такой ситуации - тоже бред. Человек поплачет и перестанет.
Дело же абсолютно не в том, чтобы сказать, кто виноват. Дело в том, как и когда это говорится. В тот момент, когда человеку, маленькому ребёнку, и так плохо, но его ещё дополнительно добивают чувством вины.
Бросаться успокаивать нет необходимости. Речь просто о том, чтобы не отрицать, что человеку больно. О том, чтобы сначала дать поплакать, если больно, а уже в спокойной обстановке разобраться, что ребёнок виноват в том, что не смотрел под ноги, мама виновата в том, что проспала будильник, и пришлось идти быстрее обычного, погода виновата в том, что скользко, а дворник виноват, что не убрал вовремя влажные листья с дорожки. И вот это всё (или куча другого всего) привело к разбитой коленки. Поэтому ребёнку надо бы смотреть под ноги, маме просыпаться вовремя, папе разгрузить маму, чтобы она могла ложиться чуть пораньше, дворнику вовремя платить зарплату, директору МУП "Чистые дорожки" перестать класть в свой карман то, что могло бы дойти до дворника, ну а по поводу сырости обратиться в канцелярию погодных дел, чтобы заказать солнышко.
А вот совсем отражающий суть мира, где никто никому не должен:
Если сама виновата, что разбила коленку, хотеть - имеет права. Но не требовать! Никто сочувствия и поддержки не обязан предоставлять, по желанию. И мама тоже, мама по своему желанию это делает, а не по требованию. И чем раньше человек это поймет, тем лучше для него же.
Конечно, матери (и отцы тоже) бывают не в ресурсы. Мы не роботы. И не всегда есть силы даже на детей. Но если мама вечно не в ресурсе на то, чтобы поддерживать и сочувствовать своему желанному ребёнку, то всегда есть два пути: восстановить ресурс или отдать ребёнка. Ну, если не хватает на него любви, эмпатии, сочувствия... Зачем мучить и себя, и его?
Ребёнок, который воспитывается по принципу, в котором никто никому ничего не должен, однажды легко скажет эту фразу родителям и своим детям. Ребёнок, который воспитывается со знанием о том, что если сам виноват, то и разгребать самому, однажды может повторить эту фразу родителям и своим детям.
Ребёнок, которого учат, что за всё, что с ним происходит плохого, в ответе он один, и помогать в этом случае ему никто не будет, он так и будет мнить себя богом. Ведь только последний олух не умеет управлять вселенной.
Зато дети, которых учат своим примером, что если любишь, то всегда в меру сил поддержишь близкого в трудную минуту, будет с этим знанием жить. Он всегда постарается помочь тем, кого любит, а ещё будет знать, что у него в окружении есть люди, готовые всегда его поддержать, как бы и в чём бы он ни был виноват. У него не будет безвыходных ситуаций. Он не будет ходить с пустотой в груди, затыкая её чем попало. Он будет живым. Просто живым и настоящим. А это самое главное -- быть живым. Только мёртвые не ошибаются. Живые и настоящие имеют право на ошибку и дают это право другим. С ними приятно и легко быть вместе, у них развита эмпатия.
А тем, кого с младенчества воспитывают в парадигме, где никто, никому, ничего, они будут вечно бояться ошибиться. И жить будут, как бы, наполовину.
