Иду на работу, светофор. Мелкий пацан держит маму за руку, тоже ждёт, но ждать не хочется.
- Маммм??? Ну когда уже светофор всё?
- Надо чуть-чуть подождать. Вон, видишь зеленые цифры?
- Сколько ждать? Полжизни?
- Нет, вон зеленые цифры.
- 10 тысяч лет??
- Нет, вон цифры.
Эх, пацан-пацан... Скоро узнаешь, что совсем не 10 тысяч. Хотя что это я? Как старик! Я в детстве тоже не очень в возрасте разбиралась. Помню, мне казалось, что все должны жить до 100 лет, потому что число круглое.
Тогда мне было 4, сейчас 26, и я впервые всерьёз задумалась над продолжительностью жизни. Решила посчитать.
В приложении с мрачноватым названием Deadline (логотип чёрного ворона) отвечаешь на вопросы и тебе говорят возраст. Мне показали 82, но я сделала пару undo жизненных выборов, и оказалось, что если я откажусь от алкоголя и буду чаще заниматься спортом, то доживу до 92. Спорт — это я могу, но антивинишко — это уж слишком. Хотя это всего лишь приложение, и я пошла интересовался опытом экспертов — пошла к дедушке.
В свои 90 он выглядит как йог, знает, что такое флэт уайт, Siri и биткоины, считает, что мне нужна белая норковая шуба и живо интересуется всем происходящим, в частности моей жизнью. Есть предположение, что он питается энергией космоса либо берет все самое лучшее из бабушкиных пирожков.
Собственно, вопроса у меня было два.
1. Думал ли ты в 20 (или 26), что доживёшь до 90?
2. Что ты для этого сделал? Я хочу так же.
Дедушка сказал, что ничего такого не думал и не делал, просто жил и жил, а вот Siri и биткоины его на самом деле интересуют. И вообще интересуют технологии.
Я рассказала дедушке про книгу Homo Deus, про то, что люди, скорее всего, скоро будут бессмертны и будут вживлять себе всякие технические штуки для продления жизни. Я вот, например, не отказалась бы вживить себе что-нибудь — не для красоты грудь или попу, а для дела — какой-нибудь зоркий глаз или супермозг.
Если так, то может быть, пацан не соврал, и полжизни и правда — 10 тысяч лет. Тогда 82 или 92 не имеет значения, тогда можно иногда пропустить тренировку и выпить немного винишка. Главное — чтобы кирпич не упал на зоркий глаз и супермозг.