Как мы выстраиваем границы? Схема.
1. Говорим о своих чувствах.
Ребенок хочет рисовать на стенах.
Мы должны выразить то, что мы чувствуем, касаемо этого поступка.
В моем доме на стенах не рисуют. Я хочу видеть стену белой как она есть. Мне будет очень неприятно, если я увижу, что она замазана.
2. Берем во внимание чувства ребенка. У малыша возникает желание, импульс, но на его пути стоит другой человек, который не дает ему этот импульс реализовать. У него обязательно возникают чувства, которые нужно проговорить. Спросите:
Почему возникло желание порисовать на стене? Ты не хочешь рисовать на столе? Тебе хочется чего-то нового? Может у тебя листочек маленький и тебе хочется большую поверхность?
Так ребенок будет знать, что мы им интересуемся, а не просто хотим отругать. И тогда малыш выразит свои желания, мы сможем вносить свои предложения:
Давай купим мольберт или магнитную доску, а может быть повесим на стену ватман. Это будет только твое место. Ребенку очень важно иметь свое место, которым он сможет распоряжаться.
На этой стадии все может закончиться. Но если мы не договорились, поведение ребенка может переходить на стадию вредительства. В эти моменты важно понимать причины такого поведения. Возможно, малыш хочет привлечь внимание, или отомстить. Скорее всего, решением этой проблемы станет объятия, искренний разговор.
3.Если это не вредительство, а проверка ваших границ (а точно вы запретите, может он сильней, может он босс, лидер). Если ребенок продолжает идти к стене с гуашью – используйте технологию требования. Это педагогический инструмент, который широко используется в практике. Необходимо сформировать требование и четко, спокойно, уверенно его произнести. Главное, чтоб это было не больше 2 раз. Если мы будем говорить одно и тоже, ребенок нас не будет слушать, он обесценит слова и границы родителя. Ребенок в этой ситуации босс. Если с рождения использовать данную технологию, ребенок будет слушать и понимать. Но если ребенок не понимает, 3 раз нам необходимо перевернуть ситуацию и выразить требование без слов “убери игрушки”.
А ты помнишь, что ты мне обещал?
Ты кажется хотел что-то сделать.
Если и этот прием не помогает, мы еще раз проговариваем наше требование, тем самым закрепив границы: «В нашем доме на стенах не рисуют». После этого необходимо озвучить последствия такого поведения. Они должны быть актуальны именно в этот момент». «Я буду ругаться!» - это невесомый аргумент. Ведь мама поругается и все.
С какого возраста можно так общаться? - От двух лет, когда ребенок понимает последствия, может рассказать о своих чувствах.
Мы можем сказать: «Ты в праве нарисовать на стене, но у этого поступка будут последствия. Ты будешь сам вытирать со стены краску, а она вытирается очень долго. А если краска не вытрется, мы потратим твои деньги на игрушку и сделаем ремонт». Можно предложить следующий вариант: «Давай я отмою стену, но у тебя не будет мультиков пока я не закончу это дело. Я буду заниматься только обоями, а не тобой».
Таким образом мы формируем у ребенка границы, транслируя ему свои правила. Мы категорически отвергаем все хитрости и предложения включить мультик, поиграть и т.д. Это нарушает наши границы. Мы фокусируемся и спокойно проговариваем правило, как будто читаем сказку.
Хочу обратить внимание, что последствия должны быть связаны с ситуацией. Например, если выбираешь рисовать, то будешь мыть, или я буду мыть и не включу мультик. Вариант, когда родители говорят: «Если будешь рисовать, я неделю не буду покупать конфеты», имеет черты шантажа. Последствия должны быть связаны с первопричиной.
Мы формируем границы ребенка - транслируя свои и отображая границы ребенка.
Границы ощущаются на уровнях тела, чувств, мыслей, личных вещей. Уже когда ребенок рождается, мы качаем, обнимаем его. Малыш понимает, что он конечный, у него есть границы. В 2-3 года малыш начинает проявлять чувства. Важно отобразить и проговорить эти переживания: «Ты устал, ты злишься, ты огорчен». Тогда ребенок думает: «Ага, это чувство называется так, я себя понимаю». Со временем ребенок осваивает статичность материальных вещей. Он должен понимать, что если мама купила ему конфеты, то даже если он уйдет, конфеты будут на месте, их никто не съест.
Еще один важный момент - ребенок должен знать, что ему можно. Так он лучше будет осваивать и выполнять запреты. Например, можно брать с маминого стола ручку и рисовать ей на бумаге. Нужно транслировать то, что можно. А перед тем, как поставить запрет, подумайте, а точно ли нельзя это делать ребенку, что будет плохого, если малыш совершит тот или иной поступок. Если у родителей будет четкий список, что можно, а что нельзя, то и им и ребенку будет намного проще.