***** Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает: - У нас будет маскарад. Кто что наденет? Колечка: - Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком. Лизочка: - А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой! Воспитательница: - Вовочка, ну а ты что наденешь? Вовочка: - А я надену коричневые штаны и коричневый свитер! Воспитательница: - Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? - Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник... ***** Порт Ливерпуля, XVII век. Сидят в таверне за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. – Старик, а ногу где потерял? – Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перепрыгнул через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… – А с рукой-то как дело было? – Дело было в Средиземном мо
*****
Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...
*****
Порт Ливерпуля, XVII век.
Сидят в таверне за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перепрыгнул через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил-то…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ??!
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
*****
Сидят два бизнесмена – друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра – 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут…
