Не спешите делать выводы, коллеги. Вместо этого я предлагаю всем нам пройтись по любопытной цепочке умозаключений и наблюдений. Будет зрелищно :) И, более того, вы убедитесь в том, что «быть зверем» нужно не только психологу, а и любому руководителю, и вообще любому человеку, который хочет быть магнитом для людей и харизматичной личностью. Но обо всем по порядку :)
Все мы знаем, что психологу, как никому другому, важно уметь грамотно общаться. Устанавливать контакт. А как это делать? — Легче всего — через выгоду партнера. Здесь в силу вступает очень простая закономерность: человек с вами охотно общается лишь тогда, когда ему от общения с вами личная выгода. Т.е. если вы хотите, чтобы человек с вами общался, вам нужно сделать так, чтобы ему общение с вами было зачем-то нужно. Лично ему нужно. И это, я думаю, очевидно.
Выгода бывает разная. Первая выгода — «чтоб не было плохо». Т.е. человек делает что-то, чтобы не случилось страшного («мотивация от»). Возможно ли такой тип выгоды использовать в общении? — Да, вполне. И многие это делают. И многие это могут вспомнить из своей жизни. Например, когда вы общаетесь с начальником не потому, что он вам лично приятен, а потому, что иначе уволит. Есть и более яркие примеры «выгоды от», где перед человеком не просто социальная угроза, а еще и прямая физическая: «А ты чо, не хошь разговаривать?! А в рыло?!». И ведь приходится с этим быдлом разговаривать, если сила не на вашей стороне.
Второй вариант выгоды — «чтоб было хорошо». Т.е. когда человек с вами общается потому, что от вас ему вполне конкретные бонусы. Опять же, если взять пример с начальником, то помимо страха увольнения вполне себе может срабатывать (одновременно) и желание повышения по службе, и возможные денежные вознаграждения. И тогда вы общаетесь с человеком для того, чтобы сохранить возможность получения от него желаемого блага.
Многие руководители, переходившие с одного места работы на другое, могут вспомнить по себе: пока ты руководитель, с тобой здесь все общаются, а как только руководителем быть перестал — контакты резко обрываются. И не потому, что отношения были плохими, нет. Потому, что смысл общения потерялся. И теперь стало меньше поводов звонить, встречаться. Да, это жизнь.
А при чем же здесь упомянутое выше «быть зверем»? — А вот как раз сейчас настало время пояснить.
Есть такая выгода от общения, которая называется «симпатия». Эта выгода более хитрая, более тонкая, и не все общающиеся даже сами себе могут дать отчет в том, чего именно они ищут в общении с симпатичным им человеком. Давайте в этом разберемся.
У психолога особая работа. Особенно у психолога, который ведет тренинги. Люди приходят не потому, что иначе им будет плохо, а чаще по симпатии (и остаются по ней же). Перед тем, как пойти на тренинг, они смотрят: а это тот самый человек, который может меня чему-то научить, или это так себе, заурядная личность? Люди ориентируются на свое ощущение симпатии во время предварительного знакомства через сайт. Люди продолжают ловить ощущения во время самого первого контакта (увидели в коридоре тренингового центра, поздоровались, потом началось общение уже в тренинговом зале, тренер заговорил и что-то начал делать). И все это время идет оценка: это тот человек? Это сильная личность?
К психологу-тренеру (и просто к психологу) охотно идут тогда, когда общение с этим психологом — выгодно. А какая выгода может быть от психолога? Ну, знания — это понятно. Но ведь не от каждого же психолога эти знания захочешь брать. Если выйдет на авансцену извиняющийся сморчок и скажет «сейчас я вас научу, как жить хорошо» — половина зала сразу встанет и выйдет, остальные останутся из вежливости еще на полчасика. Почему? — Потому что у всех возникнет в голове вопрос «И чему эта сопля меня может научить? Это мне ему надо помочь, чтоб не загнулся тут от страха и осознания собственной ничтожности».
А если в лице психолога люди увидят сильную личность? — Ну, тогда другой разговор. Тогда и слушать хочется, и доверия к его информации больше, потому что говорит сильный. Сильному виднее. И чем сильнее желание быть на него похожим, тем больше хочется слушать и делать то, что он порекомендовал.
А как создается это впечатление — сильная личность? Как правило, быстро. Впечатление это возникает еще до того, как человек открыл рот и что-то сказал. Здесь важно учитывать, что при всем нашем хваленом разуме, первой информацией, которую мы считываем друг с друга, оказывается «биологическая информация». Это информация в стиле «а этот организм сильнее или слабее меня?», или «от этого организма исходит опасность или я все-таки опаснее буду?». И если вы сочли встречного человека как «слабый организм» — шансов завоевать ваше доверие у него мало. А если «организм сильный» — шансы резко возрастают.
А вот теперь — внимание! — причем же здесь та «выгода в общении», о которой мы говорили изначально? А притом: общаясь с сильным человеком, я нахожусь в «выгодном обществе». С сильным общаться приятно (особенно если он «за меня»), с сильным общаться перспективно («глядишь, еще и научусь чему-нибудь по ходу общения и стану таким же сильным»). Плюс, срабатывает и «мотивация от»: спорить особо не хочется, потому что сильный может и врезать (не обязательно физически, но все же). Лучше слушать и вникать. И не портить дружбу с сильным, потому что наверняка еще пригодится. И вот люди слушают. И дружат. И даже делают то, что ты порекомендуешь, потому что ты — источник силы.
Кстати, интересно наблюдать действие принципа силы в толпе. Вот идешь ты, скажем, в метро. Никому ты не начальник, никому ты не родственник и не друг. Ты просто часть толпы. Но к тебе могут относиться с уважением (не пихать и не толкать), а могут и затоптать. А как заставить людей относиться к себе с уважением в такой толпе, где тебя никто не знает? А вот здесь как раз и вступает тот самый принцип восприятия на уровне организма: если тебя сочтут сильным организмом, то к тебе будут относиться с бОльшим уважением и осторожностью, ибо не захотят связываться и вступать с тобой в конфликт (заметьте, люди будут «уважать» не потому, что ты им сказал «ай-яй-яй, надо же людей уважать», а потому что им это лично выгодно — иначе будет конфликт с силой, а это неприятно).
А теперь самое интересное — признаки силы на уровне организма:
1. Плавность и замедленность (у кого движения размереннее — тот и воспринимается сильнее).
2. Низкий голос (у кого низких частот больше, тот и воспринимается сильнее).
3. Четкость движений (у кого движения четкие и завершенные — тот сильный, а кто мельтешит и обрывает сам себя «на полуслове» — тот слабый).
4. Распрямленность и расслабленность (слабый постоянно сжат и напряжен, а в теле сильного руки и ноги распрямлены, само тело расправлено, грудная клетка «раскрыта», голова на распрямленной шее, лицо расслаблено и спокойно)
5. Четкая и размеренная речь (слабые — они всегда торопыги, а сильному спешить не куда, ему не нужно «успеть, чтобы услышали», он знает, что его слушать будут, а ему самому это не нужно).
6. Спокойствие и доброжелательность (слабые постоянно дергаются и злятся заранее, как Моська из басни, а сильные — напротив: спокойны и доброжелательны, потому что знают, что при необходимости вломить всегда смогут, а заранее гавкать — какой смысл?).
В целом, все эти признаки создают подспудно то самое ощущение «сильного зверя», с которым дружить выгодно. И поэтому, если вы хотите произвести впечатление «нужного человека», сначала вам нужно позаботиться о своем впечатлении «сильного зверя», ибо без этой силы вы как человек интереса будете представлять мало.