Джон Боулби, основатель теории привязанности, считал, что существует три вида привязанности:
1. Привязанность надежная. Человек может быть с человеком, любить его, понимать, хотеть, но может быть и не с ним. И при очередном появлении партнера, оба снова счастливы. Т.е. партнеры спокойно могут существовать вместе и могут быть отдельно. Они, конечно, скучают, могут расстраиваться, но при этом они готовы спокойно ждать следующую встречу, не разрушая жизнь себе и партнеру.
2. Привязанность беспокойная. Люди этого типа очень тревожно относятся к отношениям. Им нужно постоянное присутствие партнера, они будут весь день звонить и писать, спрашивать любые вопросы, требуя к себе внимание, они не могут находиться одни. Согласно статистике, к данному типу относятся в основном женщины. Разлука, дистанция приводят к мысли об отсутствии любви. Такие люди обожают работать над отношениями, требуют внимание на постоянной основе, все время пытаются контролировать партнера. Причиной данного типа привязанности является отсутствие внимания со стороны родителя, или минимум этого внимания. Ребенок понимает, что мама или папа не дают ему внимание, не оберегают его. А только в условиях сильного плача, болезни, криков, родители обращают наконец-то на него свое внимание, у ребенка закрепляется стратегия поведения, паттерн, что я нужен им, только будучи несчастным или беспомощным.
3. Привязанность избегающая. Люди этого типа стараются избегать разборок и приближения к ним слишком близко и навязчиво. Частая причина возникновения данного типа, гиперопека родителей, слишком много и всего в детстве, контроль каждого шага, слишком много внимания от родителей. Единственное желание у ребенка остается это сбежать, уединиться, спрятаться в раковину.
В семейной системе это может выглядеть так. Муж имеет избегающий тип привязанности, жена имеет тревожный тип привязанности. Семейная жизнь только началась, прошел адаптационный этап.
Жена, имея тревожный тип привязанности, постоянно хочет контролировать мужа, хочет любви от него, внимания, хочет, чтобы он проявлял постоянно чувства. Муж, же при тотальном контроле, готов спрятаться в нору. И вот ситуация, муж решил сделать жене приятное, помня, что она любит торт, зашел в кафе, купил ее любимый торт, рассчитывая на положительную реакцию. Жена, как оказывается, села на диету, уже неделю, сообщив об этом мужу. Он, конечно, не помнил об этом факте, но помня, что она любит торт, решил сделать ей приятное.
Какая реакция произошла, когда он зашел на кухню и вручил ей тортик. Вне себя от гнева, она обрушилась на него, продолжая резать салат.
С точки зрения теории привязанности, муж, который хотел сделать приятное жене, находится в шоке. Мысли в его голове, вот хотел сделать как лучше, зачем я только это сделал, ведь в детстве научили: не лезь, не делай, ничего не можешь, не умеешь. Ему остается только спрятаться в раковину, и он уходит в другую комнату. Ему нужно время для восстановления, много времени. Он не готов даже обсуждать сейчас произошедшее событие. Жена, после того как гнев отступил, уровень тревоги спал, готова мирится. Ведь ее потребностью является постоянное внимание и любовь партнера. Она начинает греметь посудой, показывая, что требует внимания. Однако муж пока не готов, он все еще находится в раковине, и пытается восстановиться. После того, как муж не готовый ничего обсуждать, как говорится в засаде, высыпается, утром подходит к жене, и спокойно спрашивает, давай пить кофе. Получает еще одну дозу адреналина. А почему? Потому что жена, сначала успокоившись, надеялась на примирение, но он не стал этого делать, и у жены сработала вторая волна. Что ее не любят, не хотят, и вообще, не пора ли разводится и так далее. Таким образом, полночи, думая и злясь, утром она встает без настроения. Муж же успокоившись, готов мириться, но получает снова.
Подобные и другие ситуации, по истечении времени, к сожалению, приводят зачастую к разводу. Хотя можно было бы остаться счастливой семьей. А всего лишь необходимо было походить к семейному психологу вдвоем, тогда работа проходит гораздо быстрее. И на сессиях можно было бы понять, что чувствует, а главное что говорит партнер. Тут больше волнует состояние человека с избегающим типом личности, который привык все держать в себе. Тревожный тип итак постоянно делится своими чувствами.
Так что подумайте, а может, стоит вовремя обратиться к психологу, и научится слушать и слышать партнера, научится принимать его и понимать, поддерживать. А не тревожится или прятаться?!
К какому типу привязанности относитесь Вы?
С уважением, Екатерина Проненко
