Хотелось бы поговорить максимально откровенно о том, что используем мы, женщины, в качестве оправдания, когда личная жизнь отсутствует или не складывается. Почему мы используем свою внешность, чтобы объяснить для себя причины неудачи?
Как обычно, начнём с истоков. Когда у нас складывается убеждение, что с нами что-то не так? В детстве, конечно же. Будучи юными, мы верим всему, что нам говорят, а если и не говорят - то мы трактуем поведение. Ключевое слово - ТРАКТУЕМ.
Когда ребенок не получает безусловной любви и принятия, ему приходится учиться находить то, за что его будут любить (а это наиболее важная потребность ребенка - быть любимым).
Если значимые в его жизни взрослые (и я намеренно не говорю "родители", потому что не ими едиными жизнь полнится) давали понять, что вот "Аня, смотри, какая молодец, в чистеньких платьишках ходит, волосик к волосику, а ты у нас неряха" или "Вот Петька-то настоящий сын - маме сумки помогает таскать, да еще и гордость всей семьи - медали выигрывает, а ты!", то очень быстро ребенок начинает жить в паттерне "они меня меня такого, как есть не любят, а чтобы они меня любили я должен стать другим, лучше... " и далее любые вариации к "лучше" в зависимости от того, что принижалось значимыми взрослыми.
Чтобы было проще понять расскажу личный пример.
В моей семье полные все (слово "толстый" даже более уместно), и, конечно же, принятая норма моей семьи - стыдиться своего веса, стыдить друг друга. Все это приправляется "позитивными оправданиями" (право, внутреннее разрешение самому себе на то, чтобы стыдить), которые являются фактически социально-одобряемыми моментами - "худей, потому что будешь здоровей", "худей, потому что сможешь выбрать более красивую одежду" и прочие.
С этим довольно непросто поспорить, ведь это подается как "желание добра". Давайте посмотрим на это объективно - любое психологическое воздействие подобного рода есть манипуляция, и, хорошо бы, если бы это не было психическим насилием над человеком. Но что происходит с субъектом манипуляции? Ему становится плохо, он чувствует себя жалким, ущербным, никчемным. Следовательно такое взаимодействие - непреднамеренное насилие, которые социально оправдывается "причинением добра". Кроме того это нарушение границ другого человека. Раньше, кстати, за непрошенные советы можно было поймать в лицо (защита границ), а сейчас все "воспитанные" (вернее лицемерные - когда ты хочешь крепко ответить человеку, но не можешь себе этого позволить и потому смущенно отшучиваешься).
Какая манипуляция имеет право на существование? Та, что мотивирует человека позитивно.
Если Вы не умеете этого делать - не нужно советовать. Но бывает и второй вариант (как было в моем случае), когда говорят "тебе надо похудеть, потому что парни любят стройных, а ты так никогда себе парня не найдешь".Это фраза, брошенная с целью мотивировать меня из благих убеждений (как считал значимый человек) привела к не желаемым для советчика последствиям (и ведь советчик даже не предполагал, что его слова произведут такой эффект) - формированию комплекса неполноценности и отсутствию личной жизни до 28 лет.
Почему человек сказал такое? Из желания ли добра?
"Желание добра" это лишний верхний слой, социально приемлемый, оправдательный, защищающий личность, нужный, чтобы не разрушить установки и структуру своей личности. "Желание добра" - это психологическая защита.
Вспомним то, о чем я писала вначале - целая семья стыдиться своего веса, и, вероятно, это длилось из поколения в поколение - люди, родные, друг друг не принимали, не любили и не умели любить безусловно целыми поколениями. Да, такое "желание добра" может поднимать самооценку обидчика, как и любое унижение, однако здесь немного другой случай. Поколенная передача сформировала целый паттерн, основанный на собственном страхе советчика истоков своей личности.
Итак, запомните, пожалуйста: люди, которые делают акцент на Вашей внешности имеют внутри себя много страха (стать как Вы или измениться и "стать хуже, менее привлекательным, неперспективным"), и такие люди всегда говорят о себе этим страхом даже смотря Вам в лицо, фактически, они говорят это для себя, хотя даже не осознают это. Ими движет страх.
А что делать, если я сам себе это говорю?
Тут сложней - ведь когда мы начинаем верить в советы других людей и это становится частью уже нашей личности, то первый шаг - расшатать эти духовные скрепы с психотерапевтом, поставить под сомнения установки (Ваши ли они), а дальше заново выращивать личность - с того момента, когда маленький ребенок хотел безусловной любви, но не получил ее.
Согласитесь, очень удобно использовать внешность или вес, чтобы оправдать свои проблемы в жизни. Вашему бессознательному так комфортней, ведь если Вы вдруг решите копнуть чуть глубже, то окажитесь наедине с огромной болью, которую не ясно как проживать ("меня не любили").
Нам кажется, что внешность или вес - то, что мы можем контролировать, а раз мы можем это контролировать, то, достигая нужного, мы чувствуем себя в безопасности и.... себя за это можно и нужно любить.
Понимаете, это билет в один конец - заслуживать свою же любовь у самого себя (по выученному паттерну из детства), чтобы долюбить и додать себе то, что не получил тогда.
К сожалению, это только закрепляет паттерн и добавляет тревожности, дальше человек продолжает и продолжает в себе что-то переделать и вот - мы видим силиконовые губы, кусты бровей, огромные ногти, наращённые ресницы, силиконовую грудь, попу и т.д.
- А давайте представим себе на минутку, что мы взяли и позволили себе быть толстым/страшным (как есть, в общем). Что Вы чувствуете? Позвольте себе испытать это чувство, прожить его, сдаться ему.
- А давайте представим, что Вы никогда ничего с этим не сможете сделать, что Вы больше не контролируете это, что сколько бы Вы не сидели на диетах и не бегали, наматывая километры в тренажерке, Вам не удается держать вес?
- А что если Вы видите, как другие не заморачиваются, едят что хотят, не ходят в зал и не толстеют?
- Что если рядом с дурнушкой красавчик, а рядом с толстой спортсмен?
Что Вы чувствуете сейчас?
Вполне вероятно в Вас проснется "тьма", внутреннее "дно", "темные чувства", можно называть как угодно, но Вы покажетесь себе не самым "хорошим" ("правильным") и приятным человеком. Вот именно это и есть "страх", о котором я писала выше - страх познакомиться с собой настоящим, признать, что вы не идеальный узор на ковре, а обычный человек и местами довольно неприятный. Но Вы - это Вы. Миллионы людей боятся именно этой самой страшной встречи с собой, собой настоящим. Они используют все (любой вид зависимости - улучшение самого себя, спорт, алкоголь, наркотики - между нормой и зависимостью есть вполне четкая и обусловленная грань), что угодно, любое оправдание, лежащие на поверхности, только не падать вглубь себя. Однако именно с того момента, когда Вы позволите себе все эти "низменные" чувства (я специально беру это в кавычки, потому что абсолютно ВСЕ чувства хороши), Вы обретете свободу (и, внезапно, в каком-то смысле только это и есть реальный контроль своей жизни). А обретя свободу, Вы перестанете сами лезть к другим с советами и себя ими же мучать.
Если же у Вас внутри сидит проблема (Ваше внутреннее напряжение в определенной области), то Вы постоянно будете сталкиваться с напоминаниями о свое проблеме (в других людях или через них).
Мои бывшие неоднократно говорили мне в лицо, что мне бы "стоило заниматься похудеть, да и вообще заняться спортом" (хотя ни один из них сам-то спортом не занимался) - и еще бы, ведь это был мой личный загон, который фонил так сильно, что даже находил отражение в других людях. В то время я не знала, как прорабатывать эту проблему, поэтому проглатывала "советы" и "наставления", что отравляло мою жизнь еще больше. Из-за своей категоричной натуры я решила пошла от обратного - если мне никак не худеется, то я найду парня, который будет обладать идеальным телом и докажу всем, что они дураки, а я стою в белом пальто. Чуствуете, то это не нормально, да? Но тогда мне казалось, что это поможет самоутвердиться и из "назло" доказать себе таким образом, что мой вес не имеет никакого значения для построения личной жизни.
Если бы это так просто работало ... :)
Мой текущий партнер профессиональный спортсмен с идеальным телом. А я толстая. Но доказала ли я себе что-то этим?
Нет, потому что психика так не работает. Каждый раз, когда Вы берете себя на слабо и пытаетесь что-то себе доказать - это о том, что Вас можно любить только "за дело", а не просто так и это лишь отдаляет Вас от любви к себе.
Вступив в отношения с мужчиной, который имеет идеальное тело я стала задавать себе совсем другие вопросы - "Какого черта этот идеальный мужчина делает рядом со мной?". Проблема не решена - уверенности в себе это не прибавило, зато могло дать тревогу. В общем, этот метод не работает, если что. :) Но работает безусловная любовь - та, что я получаю от самого партнера - "Внешность быстро увядает, а личность - нет. Мне же не с картинкой жить, а с человеком"
Резюмирую: если у Вас нет парня/девушки, то его/ее нет не потому, что Вы визуально не привлекательны (по Вашему мнению), а потому что Вы не любите себя. Первый шаг - перестать себя обманывать, увидеть истину. Второй шаг - дальше работать над этим, перешивать свое детство и получать безусловную любовь (сначала от психолога, а дальше он научит Вас любить себя самостоятельно).
Есть и короткий путь для тех, кто любит бросать себе вызов - четка прописанная на бумаге (чтобы не обмануть самого себя) система правил как с Вами можно обращаться и как нельзя (+система поощрений и наказаний себя любимого) и жесткое следование ей даже если это следование отбирает у Вас то, что Вам хочется.
Но как психолог, конечно, я против насилия над личностью, ведь мотивация любовью творит с психикой чудеса.
