— У меня слишком часто повторяется ситуация, когда я помогаю, делаю кому-то добро, вкладываюсь в человека, а в ответ получаю зло или банальную неблагодарность. Я обычно в шоке, потом терплю и потом рву отношения, остается обида, горечь или агрессия, или всё это вместе. Реально обидно. Что не так делаю? Как этого избежать?
— Да, ситуация знакомая. С ней сталкиваются многие люди. Особенно те, которые стараются быть «добрыми».
Поясню, какие бывают самые частые ошибки, я и на своей шкуре их испытал. Как всегда — корень этих ошибок не в том, что люди ведут себя как-то «неправильно», а в том, какие ожидания мы им предъявляем.
Ошибка первая – думать, что люди заинтересованы во мне самом и могут делать что-то «ради меня». Это первый глюк, от которого я рекомендую избавиться. Вместо этого лучше принять, спокойно и умиротворенно, что все люди в этой жизни делают всё только ради себя.
— Но как же те, которые реально помогают другим? Бывает же такое, что человек делает что-то без корысти, то есть именно для другого?
— Не бывает. Бывает так, что собственный мотив изначально неясен или неочевиден, даже для самого человека, но то, что человек это делает в первую очередь ради себя – это просто закон природы. Так устроена наша психика. Так выстроены все мотивационные процессы. То, что работает на «ядро» человека, то он и делает. «Ядро» — это банальная пара ощущений «хочу, чтобы мне было хорошо / хочу, чтобы мне не было плохо». Вот ради того, чтобы ему стало хорошо, человек всё и делает. И если именно забота о тебе сделает ему хорошо – он о тебе действительно позаботится. А если ему фиолетово – то не позаботится. Или может позаботиться случайно, не специально, а просто как бы мимоходом. Но это и не забота как таковая, а просто удачное стечение обстоятельств: типа, он вторую булочку есть не хотел и собирался выкинуть, а тут ты с голоду умирала – и эту булочку у него взяла.
Вторая ошибка – думать, что забота о нас кому-то нужнее, чем нам самим. Это не так. Каждый человек в первую очередь заботится о себе. О тебе он тоже может позаботиться, и даже в первую очередь, но это будет только в том случае, если твое благополучие для него по какой-то причине сейчас равносильно спасению собственной жизни. Такое бывает, например, когда потеря ребенка для матери равносильна собственной смерти. Здесь и восприятие ребенка как части себя (даже – лучшей части), здесь и вложенные в ребенка силы (и возникшая на этом фоне эмоциональная привязанность, разорвать которую – смерти подобно), и культурные установки (типа «если ты не смогла уберечь ребенка, то ты отвратная мать и жизни не достойна»). И тогда мама, под воздействием всех этих установок, действительно «ради» ребенка бросается на амбразуру. Но чтобы понять, что это не забота именно о ребенке, а все так же забота о себе, стоит вспомнить множественные случаи того, как мама, «заботясь о ребенке», создает ему такие условия в жизни, что он, образно говоря, задыхается от этой заботы, а иногда и в прямом смысле, буквально задыхается. Потому что когда «заботливая мама» делает для ребенка что-то такое, что она сама воспринимает как «заботу», у нее отключено критическое мышление и на полную мощь включено ощущение внутренней правоты: «я забочусь, поэтому мне можно». Все самые большие беды в человечестве были созданы как раз под лозунгом «сейчас я вам причиню добро».
Так вот, я рекомендую принять вторую мысль, что если хочется от какого-то человека получить заботу и прочие ништяки, то организовать эту самую заботу, такую, какая нужна именно тебе, — это твоя задача. Организовал, проследил, обеспечил – получи бонусы. Не организовал – тогда и нечего обижаться на человека за то, что он решает свои проблемы прежде всего. Ведь это естественно.
Третья ошибка – помогать тем людям, которые заведомо не способны отплатить вам чем-то для вас полезным и нужным. Потому что это все равно что кормить кошечку, ожидая от нее в качестве благодарности, что она лично для вас станет потом собачкой. Кошечка – это кошечка. И требовать от нее чуда просто потому, что вы о ней позаботились – это наивно. А база для обиды – уже создана: вы позаботились, вложились, и теперь ожидаете от неё невозможного.
При этом, конечно же, бывает так, что человек, о котором вы позаботились, действительно может вам дать то, что вам нужно. Но здесь второй момент: а вы с ним об этом взаимообмене договорились? Вы убедились в том, что ему ваша забота нужна? И после этого убедились в том, что он готов взамен дать вам то, что нужно вам? Если такой договоренности нет, то ждать «милости от природы» также наивно. Нужно договариваться и ясно обозначать как свои инвестиции, так и ожидаемые бонусы.
Есть еще одна важная и удобная фишка, которую можно использовать для того, чтобы получать от людей нужное, особенно даже не напрягаясь. Для этого нужно найти человека, который естественным для себя образом дает в мир (т.е. не только вам) то, что вам очень нужно. Так, если человек постоянно создает вокруг себя веселье и движуху, то в случае, если вам эта движуха нужна, вам нужно лишь в нужные моменты оказываться рядом с этим человеком. И вы будете в его «движушном поле», заряжаясь попутно его энергетикой и посещая с ним те эпицентры движняка, которые без него, возможно, вы бы и не нашли. Получаете ли вы в этом случае бонусы? – Да. Требуют ли эти бонусы дополнительной «оплаты»? – Далеко не всегда, потому что человек, источающий вокруг себя эту ауру движухи, порой и сам не знает, в чем ценность этого процесса. Он просто так живет. Он не может жить иначе.
Метафорически выражаясь, это как напиться воды из родника: вы просто подходите к роднику с пустой чашкой, зачерпываете воды и спокойно пьете живительную влагу. Но родник в этом случае о вас не заботится, он просто существует. И ему все равно, напьется кто-то из него воды или она будет просто так плескаться. И то, что вы подошли и набрали воды – это ваша заслуга. А родник – просто есть.
Искать людей, которые естественным образом делают то, что вам очень ценно и нужно – это важное жизненное искусство. Нужно просто наблюдать за людьми и подмечать, что они делают постоянно или очень часто, даже когда их не просят. И если вам это нужно – «подставляйте чашку». Но если вы видите, что человек в нужном вам качестве себя никогда не проявляет – глупо будет «заботиться» о нем и ожидать, что он «с барского плеча» лично вам по спецзаказу даст то, что он в принципе не может дать или что ему очень трудно реализовать. Уж лучше от него отойти, чем вкладывать в этого человека что-то существенное, впоследствии обижаясь на «неблагодарность».