Что-то надоело писать про всякие законы управления и подъемные силы... Вот вам мой личный рейтинг лучших анекдотов про авиацию. Это мои любимые.
5-е место.
Анекдот не совсем про бортпроводников. Лично мне он напоминает некоторых пилотов на экзамене...
Стюардессу спрашивают:
-Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
-Все очень просто! Ту - это Туполев, это фамилия конструктора. 150 - это столько он может взять пассажиров. 4 - это четыре члена экипажа. А 2Б... Это мы с Маринкой.
4-е место.
С чего начинается половина авиационных происшествий? С фразы: "Смотри как я умею!" А другая половина? С ответа: "Фигня, теперь смотри как надо!"
На одном аэродроме совершенно случайно оказались американский Б-52 и наш родной Ан-2. Вечером их экипажи встречаются в кабаке и, естественно, американцы начинают над нашими подшучивать, дескать допотопный у вас аэроплан, тихоходный и т.д. Разумеется наш командир не выдержал и поспорил на ящик водки, что завтра утром он американцев перегонит. Утром просыпается экипаж в гостинице, все смутно вспоминают вчерашний спор.
Командир:
-Мужики, что делать будем? Проспорим ящик...
Бортмеханик:
-Не боись, командир. Я все сделаю!
Убегает на аэродром и привязывает свой Ан-2 тросом к американской бандуре. Наконец все собрались и по команде РП взлетают. Б-52 впереди, Ан-2 за ним.
После взлета американский командир обращается к оператору РЛС:
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-На хвосте, сэр!
Американцы еще больше увеличивают скорость.
-Сэм, как там русские?
-Сэр! Похоже мы проиграем...
-В смысле, Сэм?
-Сэр! Русские только сейчас убрали шасси и меняют стреловидность!
3-е место.
А это про некоторых моих коллег. Имеется ввиду не обезьяна, а бесстрашный грузин.
После взлета старшая бортпроводник делает объявление в салон. И, в числе прочего, произносит такую фразу:
-Уважаемые пассажиры, наш рейс экспериментальный! Командир корабля - шимпанзе Бананчик!
В салоне паника, шум, гам. Все требуют немедленной посадки. И только один грузин сидит и молча смотрит в иллюминатор. К нему обращается соседка:
-Мужчина, неужели вам не страшно? Ведь самолетом управляет обезьяна!
-Ээээ, жэнщина! Зачем бояться? Вот у нас в Тбилисо армяны трамваи водят - и то никто на боитса!
2-е место.
А это про ответственность... А вовсе не про вторых пилотов.
Разбился самолет не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя.
Командир:
- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...
Штурман:
-Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
-Это все фигня мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот (смахивая соринку с кителя):
-Блин! Чуть не убили, сволочи!
1-е место.
"Пока Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе." Именно об этом мой самый любимый анекдот - о раздолбайстве.
-Дедушка, дедушка! А правда что ты в войну целых пять самолетов сбил?
-Ээээ, видишь ли внучек... Не то чтобы прям сбил... Ну, скажем так - недозаправил...
Ааа, еще вспомнил!
И как раз про юмор. Точнее про его уместность!
Армянский пилот при заходе на посадку ночью решил пошутить с диспетчером:
-Шаримэтьево подход! Угадай кто?
Но и диспетчер тоже был тем еще армянином и отключил все огни на ВПП:
-Армавиа123! Угадай куда?
