В супружеских/партнерских отношениях могут проявиться травмы, полученные в детском возрасте. Мы ведем себя по определенному сценарию, видя в поведении партнера поведение значимого человека из детства. Существует мнение, что любовь в отношениях – это определенный повтор тех чувств, которые мы испытывали в детстве в семье. В случае неблагополучной ситуации, во взрослую жизнь и отношения переносятся обида, страх, тревога. И тянуть будет именно к такому партнеру, который будет это все «обеспечивать».
Наиболее «популярные» детские психотравмы:
- Насилие. Это крик, физические методы (пресловутый ремень), тотальное игнорирование с целью проучить. Взрослые руководствуются благими намерениями и оправдывают методы воспитания многовековым опытом. Тем не менее, ребенок получает в багаж неуверенность в себе, агрессию к социуму и крайне заниженную самооценку. А патологические случаи сексуального насилия возможно корректировать исключительно у специалиста.
- Заболевания. Это могут быть и серьезные недуги, при которых взрослые бесконечно переживают, а ребенок испытывает беспомощность и бессилие. Также это могут быть последствия частых ОРВИ в детстве. Постоянные простудные заболевания ограничивали в радостях. Во взрослом возрасте это превращается в гипертревожность о своем здоровье и бесконечные переживания без повода.
- Предательство. Такая травма формирует чувство вины. Развод родителей, несправедливое отношение к ребенку – наиболее частые причины.
- Дефицит внимания к ребенку. Без опыта любви к себе в детстве со всеми ее проявлениями вырастет взрослый, который также не умеет проявлять свои чувства.
- Смена ролей. Такая травма происходит, например, из-за серьезной зависимости родителей. Ребенок предоставлен сам себе, он вынужден рано повзрослеть. Все психические процессы взросления нарушены, психика во взрослом возрасте весьма травмирована.
- Смерть. Такое событие переворачивает мир ребенка вверх тормашками. Часто значимые взрослые рядом погружены в событие, в переживания и пропускают момент сильнейшего потрясения и последствий у ребенка.
Взрослея, мы накапливаем определенный опыт. Полученные в детстве травмы «обрастают броней», но при малейшей стрессовой ситуации проявляют себя во всем цвете.
Что с нами происходит?
В случае пережитой травмы, связанной с зависимостью родителей, вырастает гиперответственный взрослый. Будучи лишенным радости в детстве, он продолжает лишать себя ее и в сознательном возрасте. Сценарий «спасать», «терпеть», «бороться» отлично работает в отношениях, где теперь уже зависимый партнер (алкоголизм, наркомания и т.д.). Разорвать такой круг созависимости возможно только с помощью терапии.
В случае эмоционального или физического насилия, пережитого в детстве, взрослый человек склонен скрывать свои истинные эмоции и мнение. Исключительно ради безопасности. И – вуаля – создаются отношения с абьюзером, которому жертва не способна ответить и постоять за себя. У ребенка, пережившего развод родителей, могут проявиться слишком высокие требования к отношениям и партнеру.
Есть ли шанс?
Травмы из детства есть практически у каждого из нас. Детская психика тонка и чувствительна, поэтому сложно избежать ее травмирования. Тем не менее, у всех есть шанс на нормальные здоровые отношения. Начните больше познавать и слушать себя, тогда будет возможно проследить ассоциативный ряд между вашим партнером и детской историей. Нужно отделить личность партнера от того, кого он вам напоминает и принять факт, что это разные люди.
Если проблема слишком глубока, отношения не складываются и постоянно встречаются «не те» партнеры – лучше проработать это со специалистом. Существуют разнообразные практики, вытягивающие наружу то, что болит и кровоточит с детства. Корректируется такое состояние успешно. Все мы родом из детства. Но это совершенно не значит, что во взрослом возрасте мы не будем счастливы и любимы.
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог