Все люди делятся на категории: на пессимистов и оптимистов, на покупателей и "просто посмотрю", на терпеливых пациентов и на "я только спросить". Вот и люди очень уважаемой мною профессии - шоферы - делились на несколько категорий. Только речь сейчас совсем не о той категории, которая в водительских правах указывается. Я о типажах, которые были в СССР. И сейчас ничего практически не изменилось. Или все же есть отличия? Давайте сравним.
"Вокзальщик"
Это тот тип таксистов, у которых авто всегда приезжает к вокзалу и от него же отбывает по кругу. Была такая советская легенда: одному водителю завязали глаза, нажимали вместо него на педали, а он все равно спустя 10 часов прибыл на вокзал :)
Уже стоя на вокзале и мерно покуривая "Приму", он вдруг резко вздрагивает, как будто проснувшись, наводит прицел и подбегает к понравившейся тетушке с двумя чемоданами, или молодой мамаше, наглухо перемотанной пуховым платком, с двумя малышами под мышкой, или к усатому мужчине с цветастым галстуком. Подбегает и безапелляционно заявляет, что им нужно ехать к Московскому вокзалу! И он с радостью их туда подкинет.
Сегодня таксисты вылавливают из толпы приезжих потенциальных пассажиров на вокзале, однако везут куда скажете, главное - сделать несколько лишний кругов - ведь по счетчику плата.
"Говорун"
- Добрый день, уважаемый! Куда путь держим? Сейчас мигом доедем до места назначения! Смотрите, как дорога обледенела, сегодня дважды чуть в кювет не угодил, а я аккуратно вожу! Вчерашний матч не смотрели? Там такое творилось, жаль я пропустил, а вот в газетке все подробности вычитал, радостно стало за наших-то. А вы не курите? А не найдется папироски? А вчера один мужичок ехал, забыл свой кошелек у меня на заднем сидении, пол дня ждали его, пока заявился, а он, оказывается, только к вечеру пропажу обнаружил. Вот такой рассеянный с улицы Бассейной. Хе-хе. О, уже и на месте. Сдачу то заберите... Шляпа, как не крути!
Сегодня таких таксистов не меньше. С одной стороны - весело и задорно ехать с таким водителем. С другой - не всем оно надо, иногда хочется тишины и вовсе не интересно слушать про чужие болячки-родственников-прошлогодних пассажиров.
"Домосед"
Я бы назвала такого водителя "33 несчастья", но в "Крокодиле" за 1970 год этот типаж зовется "Домосед". Он вежлив, незлобив, но слишком уж нетороплив. А еще у него все время что-то глохнет, отваливается, закипает и заканчивается. Это не его ли машину вы в прошлый раз толкали, перемешивая новыми ботинками осеннюю слякоть? Это не с ним ли вы опоздали на важное совещание аж на целых 13 минут? Это не у него ли, случайно, резко закончился бензин прямо на середине пути, а в огромной очереди за топливом на ближайшей заправке его место в самом конце?
Но все невзгоды нипочем, ведь после трудного рабочего дня он вернется к любимой жене и милым детям - какое блаженство!
"Злыдень"
Этот тип всегда недоволен. Похоже, его обидели еще в детстве, теперь он терпеть не может всех двуногих. И зачем только в такую профессию контактную шел то? Кажется, я знаю - он устроился таксистом, чтобы МСТИТЬ. Его хобби - подъехать к толпе голосующих, подождать, пока как можно больше желающих облепят машину, а потом резко рвануть с места, блаженно разглядывая огорченные лица. У такого таксиста чаще всего "закончилась смена" и "экстренная поломка".
Сегодня такой персонаж останется без зарплаты, если будет вести себя подобным образом. Сейчас конкуренция такая, что свою "мизантропскую" натуру придется прятать под умильной улыбкой и напускной вежливостью. Но такие вредные "злыдни" все же встречаются даже сейчас.
"Шеф"
Это бывший гонщик или личный водитель самого президента, не иначе. У него внушительный внешний вид, суровый нрав и 500 лошадей под капотом. Ну, может чуть меньше, но он не даст вам времени подсчитать. Как только вы усядетесь на пассажирское место, шеф сорвется с места - можете звонить родным с прощальной речью и одновременно царапать на коленке завещание. Ничто не может остановить эту ракету, разве что красный свет, который злит его аки быка пурпурная тряпка. Он никогда не обгоняет еле ползущие впереди машины, он их просто перепрыгивает и несется дальше.
Даже не рассчитывайте, что он повезет вас "тут, недалеко". Только дальние расстояния, мощь и прыть нуждается в разгоне и не имеет поводов тормозить. По прибытии вы все еще пытаетесь удержать в трясущихся руках точно отсчитанную сдачу, а ваш шофер уже в Мытищах со скоростью света доставляет новую "жертву" по заявленному адресу.
"Хозяин"
Этот таксист явно имеет какие-то сверхспособности: он всегда знает, когда нужно открыть окно, включить печь, поставить музыку, развлечь интересной историей или прокатить пассажира в благодатной тишине. Он всегда радушен, улыбчив, может предложить домашние тапочки и чашку чая. Ладно, последнее вряд ли, но как идею можно и рассмотреть!
Классификация пассажиров
Таксисты тоже делили своих клиентов на несколько категорий.
"Олень" - это бессмертная категория пассажиров! Этот гадкий тип всегда немного пьян, ведет себя так, как будто машина его, а водитель в прислугах. Неизменно курит в машине, громко (часто нецензурно) разговаривает, машет руками и создает массу неудобств водителю.
"Шляпа" - по советской классификации этот типаж обязан носить очки, невнятно называть адрес, мямлить, нудить и всячески раздражать водителя. Сейчас этот тип пассажиров называется немного иначе, но я не рискну озвучить названия первого и второго типажа.
"Пиджак" - наизусть знает все законы, права и обязанности гражданина, правила дорожного движения и стихи Чехова. В кармане обязательно наличие свистка, купленного в соседнем хозяйственном магазине. Сегодня свисток может заменить электрошокер, дубинка, рогатка или карманный томик "Конституция РФ".
"Жила" или жадина-говядина, жмот, скупердяй. В общем, популярная личность во все времена. Вечно жалуется на маленькую зарплату, финансовые затруднения, слишком высокие цены на все, включая услуги такси. Пытается вручить водителю максимум мелочи. Требует скидку. Долго роется в карманах, чтобы извлечь из него монеты вперемешку с билетами, мусором, чеками.