Итоговые новости прошедшей недели мы, по традиции, слушаем в понедельник с утра, чтобы не отвлекаться на рекламу. Заварим себе утреннего кофию, и сидим, наслаждаемся началом рабочей недели.
"Пятую неделю царит хаос на острове Гваделупа, — говорит диктор в новостях, — Париж опасается распространения забастовок на континент".
Наслушался Куба новостей по телевизору и начал услышанное кошке рассказывать. Маняха только устроилась на сложенном пледе на подоконнике, а Куба уселся напротив и давай драть правое ухо задней лапой, одновременно освещая новости прошедшей недели:
— Слышала, что в телевизоре говорят? Очень меня Гваделупа беспокоит.
Кошка посмотрела на гваделупового беспокойца и дала тому дельный совет:
— Прекрати её драть, и она не будет тебя беспокоить.
Куба перестал чесаться, удивлённо посмотрел на свою заднюю лапу, словно спрашивая её - "ты зачем, задняя лапа, мою Гваделупу дерешь?", и стал рассказывать кошке другие новости, от которых у него чесотки не было.
Оставим их в комнате, пусть себе беседуют. Давайте посмотрим, что делает Ляля на кухне.
Ляля сидит возле меня на кухонном диванчике и читает мою переписку с нутрициологом Анной.
Да, меня теперь нутрициолог худеет. Мой курс в похуденческой клинике подошел к концу, своего Наставника я искренне поблагодарила за отличный результат. Оплачивать второй месяц участия в программе похудения я посчитала лишним - на курсе много психологии, а мне нужен чисто математический подход к моим БЖУ. Поэтому мне нужен нутрициолог.
— Как это "что сделать для стройности"? — спросила меня Ляля, когда я прочитала ей письмо Ани, — Зачем для стройности что-то делать?
— Лялёк, тебе этого не понять. Ты ешь больше, чем наш папка, и всё равно у тебя осиная талия. А мне для такой талии нужно многое делать. Вот меня доктор и спрашивает: "Что вы, мама Саша, сделали для своей стройности?"
— И что ты ей ответила?
— Я ей ответила, что для своей стройности я пошла, и вырвала зуб. Теперь я с чистой совестью не ем то, что хочу съесть в тройном размере.
— Покажи!
Я показала, где у меня вырвали зуб. Лялька аж задохнулась от восхищения.
— Вот это да! Вот это красота! Ты теперь можешь плеваться, не открывая пасти.
— Рта.
— И ещё у тебя появился иносранный акцент. Раньше ты говорила "Куба, иди сюда, стервец", а теперь ты говоришь, как иносранка.... "фюда... фтервец..." Красиииво!
Я потрепала её по ушам и подумала, что с такой собакой никакого психолога не надо - высокая самооценка гарантирована при любых недостатках.
— Что она ещё пишет? — ткнула Ляля носом в экран телефона.
— А? Домашнее задание мне дала. Нужно написать, что будет, когда мне "исполнится" 70 кило. Что я буду делать, когда я снова стану молодой и стройной.
Ляля посмотрела на меня с недоверием.
— А ты разве старая?
— Хуже, — раздалось из коридора. Это Маняха с Кубой, обсудив Гваделупу и прочие Гондурасы, решили присоединиться к нашему кружку.
— Хуже. По оценкам специалистов она не достигла совершеннолетия. Застряла в развитии где-то на рубеже 12-14 лет.
Ляля открыла рот и приготовилась слушать своего кумира. Маняха уловила готовность собак и принялась жечь глаголом мои несовершенства.
— Была бы она нормальная для своего возраста, она бы, как все тётки, сидела бы дома и носки вязала внукам и племянникам. Завела бы себе человек пятнадцать котов, своего Этого бы в гараж отправила жить, а сама бы огурцы закатывала и в Водоканал бы бегала ругаться, а не рассказы свои дурные писала про говорящих собачек.
Мне стало немного обидно за такую низкую "оценку специалистов". По своим внутренним ощущениям мне лет 25, не больше. То есть я, получается, очень даже совершеннолетняя.
— Скажи своим "специалистам", что они тоже могут ошибаться. Мне лет 25, а вовсе не 12-14.
Маня прищурила левый глаз и поймала меня на неправде.
— А тогда зачем тебе молодеть, если ты и так молодая? На кой ляд тебе этот нутри... нутри... врач для нутрий!
— Нутрициолог, балда. Затем, что мне не только хочется чувствовать себя на 25, а и здоровье себе вернуть на 25. Поняла?
— Сама такая, — обиделась кошка.
Как обзываться, так она первая, а её не смей никто обозвать.
— А ещё я хочу аджилити бегать с Кубой и Лялей. Мой запасной вес мне это делать мешает. И другим спортом с собаками заниматься - охотой, поиском, туризмом. Хочется жить полноценно, понимаете? Чтобы утром вскочить с постели и...
— И с нам на прогулку побежать! — продолжила мою мысль Ляля.
— Да, именно побежать. Чтобы пойти в обычный магазин с платьями, и купить себе вечернее платье 48 размера, а не безразмерный свитер с шароварами цвета хаки.
Кошка покрутила лапой у виска.
— Представляю, как ты будешь выглядеть в вечернем платье на охоте. Все ваши утки со смеху умрут раньше времени.
— А я не собираюсь всё время проводить на охоте. Я ещё собираюсь гулять по набережной, ходить в театр...
— Одним словом, пуститься во все тяжкие, — догадалась Маняха, — А кто домом будет заниматься?! Пушкин?! Кто будет мне лоток чистить? Лермонтов?! Кто будет шерсть с дивана собирать?!
— Братья Вайнеры, — предположил Куба.
— Какие братья Вайнеры? — опешила кошка, не ожидав увидеть в своем списке уборщиков наших современников.
— Тоже писатели. Они могут шерсть с дивана убирать, пока мама пускается во все тяжкие. Их двое, они быстрее Пушкина справятся.
Кошка замахала лапами.
— Не путайте меня! Эта собралась по набережным шляться, вместо того, чтобы заниматься домом и кухней, а вам всё хиханьки. Семью спасать надо!
Кошка огляделась и, сделав хитрое лицо, пардон, морду, вскочила на стол, где лежал мой телефон с открытым домашним заданием нутрициолога.
— Это она тебе велела такую чушь придумать? Ты же не серьёзно всё это говоришь?
— Маняша, это моё домашнее задание. Мне нужно определить, что я буду делать, когда мне стукнет 70 кило. Чтобы быть готовой к переменам, понимаешь?
— Когда тебе стукнут 70 кило, от тебя останется мокрое место. Пожалей нас, сироток. Ты и так красивая, зачем тебе худеть... Скажи Этому, пусть тебя в бане отмоет... или как там у вас называется... в спа-салоне! Отманикюрит тебя... волосья вздыбит в барбер-шопе... ну, я не знаю, что ещё... Пусть тебе сделают боевой раскрас, глаза синим цветом накрасят, рот - красным...
— Уши - зеленым! — встрепенулась Лялька, — Зеленый цвет мой любимый!
— Можно и зеленым, — согласилась Маняха, — Ты же ого-го какая красавица будешь! Зачем тебе худеть...
Я сняла кошку со стола и переложила её себе на колени. Зачем мне худеть? Для жизни. Для-Жыз-Ни! А вовсе не для красоты, которой у меня и так достаточно. Для жизни!
Хочу, чтобы давление нормализовалось. Чтобы сахар, который уже собрался повышаться, встал в границы нормы. Чтобы суставы не болели. Чтобы я могла играючи нагнуться за палочкой и поиграть со своими собаками. Чтобы мои собаки не тащили меня в гору, как два коня-тяжеловоза, а я сама легко вбежала на любую гору.
Чтобы я не стеснялась сама себя фотографировать для блога. А то снимаю только своих собак и кошку, а себя, автора, скрываю. Хочу светить в своем блоге белозубой отремонтированной улыбкой на худощавом лице!
И много ещё чего "чтобы".
Кошка, увидев, что её доводы не достигли цели, скорбно от меня отвернулась. Отвернулась и спрыгнула с колен. Молча продефилировала в коридор и скрылась в туалете, где и просидела на стопке полотенец до самого вечера.
Вечером, когда Эдик и я пришли домой, Маняха продолжала сидеть в туалете. Обижалась.
— Куба, иди к Маняхе, позови её к нам. Скажи, что нам без неё тоскливо.
Собаки побежали в туалет вдвоём.
— Мама говорит, чтобы ты шла к ним, потому что им тоскливо.
— Я им что, клоун, чтобы их веселить? Она собралась дом по ветру пустить, а я её веселить должна? Отстаньте от меня, не мешайте.
— Ты чего делаешь?
— Кроссворд разгадываю. Тут старых газет навалом, можно хоть сто лет читать.
— Почитай нам!
— Вы не поймёте. Это же кроссворд, а не рассказики вашей маман.
— Мы поймём, ты только почитай.
Маняха откашлялась и прочитала:
— Слово из семи букв, обозначает то, чем откапывают. Знаете такое?
Куба предположил:
— Лопата? Я видел, как пираты в кино откапывали сундук лопатой.
— Твоя "лопата" это шесть букв, а надо семь.
— Тяпка! — догадалась Лялька, — Точно тяпка! Семь буков!
— Вообще пять, — отмахнулась кошка, — ничего вы не знаете.
— А что хоть откапывать? — уточнил Куба, — Если сундук, то точно лопата, если сорняки, то тяпка. Ещё киркой можно откапывать. Только киркой камни откапывают, я видел в кино, там люди кирками камни откапывали и возили их на тележках.
— Семь! — рявкнула кошка, — Семь! А кирка - пять! Идите отсюда!
— Мань, прочитай весь кроссворд! — ещё раз попросил Куба, — Что там откапывать нужно?
Кошка вздохнула и прочитала:
"Доктор написал ей рецепт и велел откапывать дважды в день по тридцать капель валерьянки..." А дальше семь букв надо вставить.
— Пипетка! — взвыла Лялька, — Это пипетка! Мама мне закапывала в ушко! Это пипетка!
— А ты "лопата, лопата.." , — забурчал Куба, — а это пипетка, совсем другой инструмент. Пипеткой надо откапывать!
Кошка недоуменно посмотрела в текст кроссворда и сказала:
— Кто ж знал, что пипеткой тоже можно откапывать... Вот вашей маман бы такой пипеткой откапать еды по тридцать капель два раза в день, никакого бы внутри-циолога не понадобилось. Похудела бы за неделю.
— Мама не любит пипеткой, — изрекла Ляля истую правду, — мама любит лопатой и шесть раз в день. У неё диета такая.
Сегодня кошка устала махать лапой на собак. Они её совсем сегодня запутали. Поэтому она со вздохом свернула свой кроссворд, отложила его до следующей обиды и спрыгнула на пол.
Вся троица, наконец-то, вышла их туалета и присоединилась к нашему ужину. Кошка уселась напротив на кухонной столешнице, собаки улеглись в ногах. Стало хорошо и уютно.
Я зачерпнула большой ложкой из сковородки свежего плова и положила Эдику на тарелку.
— А себе пипеткой, пипеткой... — подсказала мне кошка, — тридцать капель, как доктор велел...
В четверг в восемь утра у меня назначена очередная встреча с Аней, которая, нутрициолог. Мы пока выстраиваем стратегию боя моим запасным килограммам. Их целых 26 и все они должны уйти и не вернуться.
Мне понравилось, что, прежде, чем начать наше общение, #нутрициолог сначала изучила мою мед.карту, а не стала продвигать в моё сознание стандартный "принцип тарелочки", как это принято в большинстве диет.
Вы можете следить за нашим сотрудничеством на моём канале и на канале Анны Камитовой, который она недавно начала вести.
На фото Ляля сторожит диетический сырник. Сырник удалось спасти )))
С вами была Александра и мой канал ДогАнгел. Подписывайтесь, у нас тут и весело, и полезно, и душевно.
