Неделя пронеслась, как один день...Вот так жизнь и проходит.
Выбили, опять же, со скандалом маме дневной стационар. Ходим с ней каждое утро лечимся. А после больницы, еду в спортзал. Хоть какое-то развлечение и отвлечение от вечной домашней суеты.
Спортзал, кстати, расположен в очень памятном для меня месте. Возле дома, где я несколько лет снимала квартиру, сбежав от мужа с двумя детьми и беременная третьим. В месте, где я по-настоящему осознанно становилась матерью. Сколько же эмоций вызывает один только брошенный на этот дом взгляд. Аж сердце сжимается. И ведь за 13 лет там ничего не изменилось. Каждый сантиметр того двора, каждый миллиметр коричневой железной пошарпанной подъездной двери, всё так же, как и тогда.
Закрываю глаза и вот... Я сижу растерянная на большой кровати, в руках орущий младенец, возле кровати орущий 10-месячный "старший", за компом 10-летний старший. Им всем троим что-то от меня надо, а я не знаю как разорваться, чтобы удовлетворить потребности хотя бы одного из них.
Я была совсем одна с тремя детьми. Без мужа. Без мамы, папы и сестры. Одна со школьником, который не умел даже шнурки себе завязывать и бутерброд сделать и погодками, разница между которыми была всего 10 месяцев.
В свои 27 лет, я не знала, что мне делать с этими детьми и не понимала, как я могла докатиться вот до такой жизни, после яркой, свободной и красивой. Как я могла загнать себя в такое болото намеренно...
Меня регулярно накрывала жалость к себе, злость на обстоятельства и неудавшуюся жизнь, отвращение к себе и своему безобразному телу. Ярость, апатия, депрессия...
За помощью я не обращалась, мне было так стыдно, что я сама нарожала и сама не вывожу это все, что я тщательно свое состояние скрывала от мамы с папой.
Однажды, я вышла на улицу провожать старшего к бабушке. Вышла с коляской и ребёнком на руках, тогда коляски на 2 детей у меня не было...Уставшая, замученная. Коляска застряла в тяжёлых дверях, я с ребёнком на руках пыталась её выпихать на улицу. На лавке сидели две женщины:
-Ой, это все твои? Ну мал мала меньше, куда столько, вот же чем молодёжь думает. В такую-то жизнь столько детей рожать. И ведь одни пацаны. Оееей, вырастут дадут тебе потом про...ся...
Как же мне тогда хотелось им ответить. Но я не умела. Я, вообще, тогда почти ничего не умела. Только ныть выходило отлично.
Прошло 13 лет... Они мои дети выросли. И да, дают мне прос...ся. А ещё дают огромное количество любви, заботы, помощи и защиты.
Я давно перестала ныть и научилась понимать детей. Научилась удовлетворять их потребности ещё до того, как они осознают, что им что-то требуется... Я научилась справляться и понимать где она... Настоящая жизнь и реальное счастье.
А вот проезжая мимо этого дома, на секунду опять становлюсь той беспомощной и уставшей матерью, всего троих пацанов... Странная штука память... И хорошо, что это всего секунда...