Я вчера как написала статью, и быстро смылась, что-то стало тревожно. Не могла себе места найти, ходила по квартире кругами, а мысли, что зря написала, не отпускали:)
Потом решила поспать “в любой непонятной ситуации - (нет, не пожри) ложись спать”, ну я и легла. Долго лежала, даже к стоматологу отказалась идти (у меня с моей челюсти нейлоновой выпал зубик)
Сегодня сходим, ничего не случиться за день, и тем более мой зубник переехал в кабинет, в мой двор где я росла, прямо судьба тянет к родным пенатам.
Уже думали обратиться к другому стоматологу, чтобы не ездить, не ближний свет так-то, там еще и горка приличная, маме тяжеловато меня катить. Но челюсть на гарантии, и не хочется менять врача, тем более, что вина не его а моя.
В общем, ссыкотно было заходить на дзен, не хотелось негатива совсем, я себе уже насочиняла, что меня тут просто уничтожают в комментариях,
И вы представьте, мое искреннее удивление, когда спустя сутки решилась вылезти из берлоги, зайдя в браузер, там сбоку светилось больше пятиста уведомлений на дзен, конечно меня это насторожило, и я решила не спешить:)
Почитала немного, а потом до утра сидела на ютубе, потом решила что прятаться это по-детски и пошла принимать бой! Нет, спорить и отгавкиваться, а тем более оправдывать себя не было намерения, хотелось почитать, а откровенное хамство в бан пихнуть.
Сижу читаю, и уже на втором комментарии вся в слезах. Я понимаю, скажите, что давно минувших дней история, и пора её уже забыть и начать жить дальше. Все верно, я начала, и как-то пытаюсь, изо всех сил пытаюсь.
Только вина у меня не перед собой, зря вы на маму вину перекладываете, ей было сложнее всего. Она была не намного старше меня теперешней, но у неё на шее двое детей, муж алкоголик и трехсменная работа на заводе, крановщицей над раскаленным металлом каталась по 12 часов. И домой не хотелось возвращаться.
Я не только себе жизнь поломала, но и маме. После cмерти папы, мама начала встречаться с мужчиной, а вскоре он переехал к нам, но я только приобрела инвалидность, еще не смирилась с такой участью, сидела в заперти и отвратительно себя вела, закатывала истерики, требовала внимания, очень много ревела ночами.
И где-то через полтора года он ушел, сказал, что не готов к таким проблемным, не своим детям, и винить его, права не имею. Он правильно поступил. Как здоровый психически человек, который ценит в первую очередь себя!
Мама с тех пор одна, так что не мама виновата, а я перед ней. Да, когда я ищу, точнее искала себе оправдание, я все вешала на маму, жила прошлыми обидами, но теперь, когда я взяла на себя ответственность, теперь мне даже неприятно читать, то что вы видите вину мамы за меня.
Очень много добрых слов вы мне написали, поддержали меня. Я правда, думала, огребу по полной, готовилась к этому, и как оказалось, была не готова, и просто спряталась.
Трепетные, душераздирающие комментарии, кто-то поделился своими трагическими историями. Сидела и ревела, больше часа, и даже те кто отписался, очень правильные слова писали.
До меня каждый комментарий дошел, и я пропустила его через себя. Разрешите поделиться с вами эмоциями, и может кому-то ответить.
Не хотела заострять на этом внимание, но мысли есть и хочу ими поделиться.
Начну с того, что те кто не одобрил мою правду, оказалось единицы, ну по крайней мере, тех кто решил мне об этом написать.
Я с людьми коммуницирую, только в интернете, и привыкла к тому, что тут быть прямым, с агрессивной позицией, проще.
В реальной жизни, такое сочтут за хамство, а в интернете за отстаивание своего мнения и позиции.
Меня удивил один комментарий, я так же думаю, но чтобы так вот открыто написать о таком, я бы не смогла.
Когда лежала в больницах, я лежала в палатах, у кого были проблемы с трoйничными нeрвами, расcеяным cклерозом, и вообще, у кого нарушение нервной системы. Нас лечили практически одинаково.
По состоянию, я выглядела более беспомощно, да и лечение мне не особо помогало. И женщина из палаты, поинтересовалась, когда пришла мама, что со мной. Она испугалась, что таким выглядит раcсеянный cклероз на какой-нибудь стадии.
Мама рассказала, и женщина тогда заявила, что у меня вовсе и не инвалидность...Вот и у меня с того момента, четкое разделение инвалидов, и я даже не обижаюсь, хотя мама шутит, что тебя даже инвалиды дискриминируют:))
Я по этому и не сижу на сайтах для инвалидов, потому что там как-то однажды, меня попытались затравить, им было непонятно, почему я там, а не на каком нибудь форуме для нaркоманов. А на таких форумах, даже никогда и в мыслях не было регистрироваться почему-то. Подглядываю иногда, у кого какие новости, может кому-то, в какой-нибудь клинике, провели экспериментальное лечение, и ему помогло. Но таких, увы нет.
Много кто поделился своими историями, я не нашла слов, чтобы поддержать и ответить, потому что я для себя их не нашла, я только разделяю вашу душевную боль, и как это тяжело. Что вроде и живешь дальше, и вроде обычной жизнью, но вдруг, какая-нибудь обычная, стандартная ситуация с ассоциируется с теми событиями, и начинается паника и бешеный страх. Но вы нашли в себе силы поддержать меня, вы очень сильные! Я вас искренне благодарю. И вы правы, надо жить дальше.
Я вам много раз писала, что столько доброты, сколько я обрела от вас, у меня в жизни никогда не было, и я не лукавлю. Может потому-что я сама не очень добра, а может просто не заслуживала.
И мне повезло, что именно такие люди, с добротой в сердце остаются, и оберегают эту атмосферу, что залетный хейтер тут не задерживается. Даже когда со мною не согласны, то зачастую разворачивается интересный диалог.
Я ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЗА ПОНИМАНИЕ, И ТАКУЮ СИЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ!
Хочу еще ответить по поводу рук, про рельеф :)) У меня после похудения, руки - это одна из проблемных зон, одна рука, которой я как-то двигаю, похудела больше, и на ней рельеф из-за постоянной скованности в руках, они в постоянном напряжение.
Но вот уже спустя время, когда я держу вес, даже там, кожа ведет себя таким образом, что я замечаю, что обвислости становятся меньше.
Пока короткие рукава не для меня. Нет, я не стесняюсь, просто это не красиво.
