Знаете ли вы, что с нами происходит то, чего мы боимся. Мы как будто тянемся туда. Иногда это связано с реализацией своей фантазии на тему “я же говорила”. Когда мы чего-то боимся – наш мозг погружается в туман и перестаёт адекватно оценивать ситуацию и принимать верные решения. Появляется иллюзия предвидения. Хочу показать вам очень простую схему, возможно, она поможет вам перестать бояться потерять любимого человека.
Как мы теряем себя, а потом другого:
Теперь подробнее
Когда мы кого-то делаем значимым и важным, мы начинаем испытывать страх его потерять. Значимым мы человека, как правило, делаем по одной причине: мы наделяем его сверхценностью. Благодаря ему мы чувствуем себя нужными, важными, красивыми, умными, востребованными, желанными. В нашей голове он точно решает все наши проблемы, спасает от всех бурь и ураганов. Иными словами, мы отдаём ему ответственность за наше внутреннее ощущение, самооценку и в целом жизнь. В таком случае уход человека = ваша смерть. Это очень глубоко, неосознаваемо. Но, когда это происходит, становится важно понравится человеку, так как ваша жизнь зависит от него. Вы начинаете включать голову и фантазировать на тему “как ему угодить?”, “ что сделать, чтобы ему понравиться?”. Начинаете улавливать каждое его слово и играть. Играть в его игру. Хотя почему его. Он об этом даже не догадывается. Игра ваша, но зритель в ней он. Вы – актёр, меняющий роли. Вы как на карнавале, меняете маски, угождаете.
Я заметила, чем мы моложе, тем легче играть, подыгрывать, подстраиваться. Как будто терпение – это сосуд. И пока он наполовину пуст, можно не замечать себя и то, как от себя отказываешься. Можно угождать, говорить себе, что это же любовь. Можно поддаваться. Но чем старше становишься, тем сосуд больше заполняется. Играть становится сложнее. Сложнее в тех ролях, которые не твои. В которых ты отказываешься от себя. Появляется больше возмущения, больше желания, чтобы увидели тебя. Возможно, поэтому первые отношения могут длиться годами, а вторые, третьи рушатся на первых свиданиях. Не выдерживаешь.
Дело благородное – терпеть
Многим хочется быть хорошими, то есть – терпеть и быть удобным. Но в отношениях это приводит к тому, что увеличивается количество конфликтов и наступает разрыв. Единственный способ – говорить обо всем сразу. Быть взрослым и заботиться о себе. Не ждать, пока партнёр догадается и сделает что-то. Может быть, партнёр сам был в нересурсном состоянии и просто не успел догадаться. Важно говорить или делать самому, а не ждать. Особенно, если вы здоровый человек.
Если вы в начале отношений, тем более важно говорить правду, даже если вам кажется, что человеку это не понравится. Ему действительно может не понравиться – здесь есть два варианта: обсудить и найти решение или расстаться. Когда вы затыкаете себя за пояс, вы делаете плохо самому себе: вы не только обманываете человека, вы учите себя бояться говорить правду о себе. И каждая новая ложь делает это ещё больше невозможным и сложным. В итоге: вы и отношения потеряете, и себя. Но вы сформируете внутри себя страх, что вы лживая и о вас узнают правду. В какой-то момент вы сами начнёте путаться, что правда, а что нет.
Если подводить итог, терпение не работает. Будете терпеть – вы потеряете и человека, и себя. Если будете говорить правду, даже, если вам кажется, что это не понравится другому – у вас есть шанс сохранить отношения и выстроить в них диалог. Точно вы останетесь собой. И наверняка найдётся тот, кому вы будете по душе такая, какая вы есть. Даже если кто-то говорил вам, что у вас отвратительный характер и с вами сложно, точно в этом мире есть те, для кого вы будете простой, интересной, важной, нужной, желанной. Именно вы, а не ваши попытки угадать и угодить. Помните: вам страшно, но ваш страх – плохой советчик. Выбирайте себя всегда.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт