Практически у каждого в окружении есть люди, которые хотят высказать свое мнение, а вы их не спрашивали и не собирались выяснять их точку зрения по данному вопросу. Доводить до конфликта не хочется, но терпеть это каждый раз никто не в силах. Рассказываю свою технику восприятия нежелательной критики и советов, о которых не просила, на конкретных примерах.
Человек, критикуя, советуя без нужды, использует всегда одни и те же фразы: «ты должна/ не должна…», «ты не можешь…», «тебе нельзя/надо…», «ты плохой… , невнимательный…, неотзывчивый…», и т.д. Доказывать собеседнику что-то, пытаться навязать свое видение, изменить его - бессмысленно и крайне энергозатратно. Ваша главная задача - не дать ему себя раскачать на ответ.
Когда человек ведет общение с вами в таком ключе, всегда это означает, что он говорит вам о себе, т.е. на самом деле он вас не критикует, он просто дает вам информацию о себе и о своей жизни и опыте, о своих неудачах и страданиях, причем, не обязательно в той области, о которой вам говорит.
Пример:
Мама говорит: «Ты должна надеть штаны и шапку, ты гробишь свое здоровье». Поменяйте мысленно в этой фразе слово «ты» на слово «я» - получится: «Я должна (была) надеть шапку и штаны, (из-за несоблюдения этого правила) я угробила свое здоровье». Она просто дает вам информацию о том, что когда-то ранее она была слишком легко одета и, например, замерзла, что подорвало как-то ее здоровье.
«Ты невнимательный ко мне!» - меняем «ты»- на «я», «мне»- на «тебе» - какую информацию на самом деле дает вам человек? На самом деле он где-то был не внимателен к вам, он сам сообщает вам об этом. Говоря простым языком, он сам не зная того, вам признался, что виноват перед вами. Он сам признался! Какое теперь от вас может быть чувство? Все, что угодно, но только не гнев! Вам, например, может захотеться спросить его: «А где ты считаешь, ты была не внимательной ко мне?», но так как реакция от человека точно будет неадекватной, лучше не задавать такой вопрос. Самый верный, из моей практики, вариант развития событий такой:
Ваш критик: «ТЫ (т.е Я) плохо воспитываешь наших детей!»
Вы: «Я поняла тебя! А почему я плохо их воспитываю, что я не делаю для них или делаю не правильно?» (отвечая на этот вопрос, человек вам расскажет именно то, что он сам по отношению к своим детям не делает, и какие переживания он по этому поводу испытывает! Изменив в его фразе местоимения, вы сразу вспомните, где вы наблюдали сказанное им у него же, вы поймете это)
Вы:- «Да, значит, так оно и есть, надо что-то менять» (но здесь, у себя в голове, вы соглашаетесь не с оппонентом, а с его виной перед детьми! Говорим вслух эту фразу, но подразумеваем совсем не себя) Поможешь? и. т.д.
Такого рода диалог можно продолжать долго, и вы узнаете вагон информации о жизни и искажениях в поведении вашего нежелательного критика. ТОЛЬКО ВАЖНО даже НЕ пытаться указать ему на то, что критикуя вас, он вам рассказывает о своих минусах и негативном опыте, потому что тогда вы станете нежелательным критиком по отношению к нему. Не совершайте этой глупости, чтоб не испытывать негатив.
Самое мудрое, выслушать, согласиться (потому что вы соглашаетесь не с оппонентом и его выпадами и критическими заявлениями в отношении вас, не с тем, что вы, к примеру, по его словам - тупой, а с тем, что он рассказал вам о себе правду: он – тупой, он не развивается, у него мало знаний, и поэтому где-то у него не получается или не получилось, и он делится этим с вами, потому что у него уже нет сил держать в себе столько горечи. Да, он выбрал некорректную для своей продуктивности форму проявления, но по-другому он не умеет пока. А в этой жизни научить другого человека чему-то можно только двумя способами: своим собственным примером или, если человек сам захотел изменить свою жизнь и попросил вас помочь. Покажите ему этот пример! Вы хотите, чтоб он не говорил вам такого и закрыл свой рот, молчал, пока его не спросят, так закройте сначала свой рот! Но, исходя из того, что я написала выше).
По сути, так вы практикуете активное слушание. Когда вы несколько раз попробуете на деле такой способ, то на себе почувствуете, насколько он снимает напряжение прежде всего с вас. Вы начнете себя чувствовать как бы больше, глубже, качественнее, а собеседник будет казаться вам каким-то маленьким. Потом вы испытаете сопереживание этой маленькой душе, вам станет жаль вашего нежелательного критика, жаль, что он не знает того, что вы знаете. А последняя стадия: либо он потеряет к вам интерес, либо начнет к вам тянуться и ваши отношения изменятся в лучшую сторону. Такой сценарий произойдет не сразу, но главное - практика.
И помните, что каждый раз, когда вы даете на словах оценку человеку, его действиям, о которой он не просил вас, или обсуждаете его «за глаза», то поменяв в своей речи мысленно местоимения «он», «она», «они», «ты», «вы», на местоимение «я», вы раскроете для себя же свои истинные недостатки. Для примера, даю фразу, по которой я свою личную проблему прорабатывала: "Ой, знаешь, она такая дура, столько тратит на всякую ерунду денег!" Я заменила в своей же произнесенной фразе только одно местоимение и получилось, что я -дура и я трачу много денег на всякую ерунду. КАК МНЕ СТАЛО ДУРНО от осознания себя, не могу передать словами. А когда я начала реально видеть это у себя в поведении по факту, а потом и останавливать себя, изменился целый пласт моей жизни.
Развивать степень правильности своего восприятия и реакции на гнет и критику не так уж просто, но тренировки всегда решают эту проблему. И нужно всегда осознавать, что мы - не роботы, и ошибки будут. И даже если и происходят ситуации, когда человек ну просто невыносим, и я срываюсь, поддерживая конфликт (сейчас гораздо реже), то эта же методика помогает мне буквально за пару минут осознать, что на самом деле произошло, и быстрее простить и реабилитировать в своей голове человека, который вывел меня из равновесия, а значит, не тратить много времени на душевный настрой для более важных дел в моей жизни.