Некорректная стратегия угождать/быть нужным
Кривые стратегии, в частности угождать, начинают формироваться в раннем детстве. Не буду заново повторять как, почему и когда это получается. Прочитайте мои предыдущие статьи и для того, чтобы понимать «мою» модель описания работы психики, и для того, чтобы разобраться в концепции возникновения психотравм/логических ошибок/убеждений.
Стратегия угождать, это компенсация любви/одобрения/ценности, напрямую связаная с нашими базовыми инстинктами выживания и иерархии. Как и вывод о своем поведении, и его интерпретации/оценки значимого взрослого (мама/папа/бабушка/дедушка/дядя/тетя и т.д.).
Приведу пример одних только выводов молодой девушки 35 лет из реальной практики (с разрешения клиента).
Изначально, она пришла с запросом непосредственно связанным с отношениями, мужчинами и дискомфортным чувством в груди, уже дальше зафиксировали низкую самооценку и неуверенность в себе.
Продолжая разбирать её убеждения/установки, логические цепочки мышления и реакции на определенные ситуации, мы зафиксировали одну из её базовых некорректных стратегий поведения - угождать, появившуюся на основе неосознанных/бессознательных выводов о себе и получении любви.
С самого раннего детства, она хотела казаться быть хорошей; послушной; хорошо себя вести; быть удобной; не говорить слова нет; делать вид, что всё хорошо; не проявлять себя; не делать то, что хочется.
Угождай маме и она будет тебя любить. Угождай родственникам, учительнице, друзьям, начальнику, будь со всеми удобной. В противном же случае, тебя не будут любить, ценить, уважать и, могут перестать обращать внимание, могут наказать/отругать.
Не имея ни опыта, ни критического мышления наша героиня совершила ошибку, решив чувствовать себя подобным образом тогда, когда мама на эмоциях высказала ей, что живёт с её отцом («нехорошим человеком») только ради неё, и она обязана слушаться, не перечить и всячески помогать маме по быту, и вот тогда мама будет её любить/ценить.
Далее этот травматичный опыт/ошибочные выводы закрепились в «неокрепшей» детской психике на похожих примерах и всё. Кривая стратегия прочно вошла в бессознательную часть маленькой девочки, окончившей школу с золотой медалью.
А как же? Понимала она, что её состояние определяют другие люди, что источником её негативных/позитивных эмоций явлется кто-то другой, не она сама? Она ошиблась, что если её ругают и обвиняют, то значит её не любят и надо винить себя, или стыдится. Ошиблась, решив, что если хвалят, то значит любят и она значима. Очень просто манипулировать человеком, особенно ребенком через: любят/не любят; ругают/хвалят; ближе/дальше.
Знала она об этой стороне своего бессознательного мышления, могла логически связать свои постоянные «неудачи» в отношениях с этими компенсациями чувств? Конечно же нет. Сделала она новые выводы взамен этих старых, ограничивающих убеждений и некорректных для неё самой ценностей? Конечно же да.
О чём это всё?
О том, что ребёнок не сможет корректно развиваться без любви/принятия, но вместо этого он начинает делать что-то не для себя, а для других, раз за разом подтверждая, что с ним что-то не так. Тут важно понимать, что кому-то нравится одно, кому-то другое, всем людям не угодить, на всех не хватит. Находиться в постоянном напряжении и поиске одобрения, и чувствовать себя свободно и комфортно не получится, вся гонка за одобрением и псевдолюбовью не закончится до тех пор, пока человек, так или иначе не осознает, что дальше так продолжаться не может.
Так же, важно понимать, что нет никакого смысла винить во всём взрослых (родителей/воспитателей/учителей). Они не специально ведут себя так. Да, это манипуляция, но чаще, это неосознанная манипуляция с их стороны. Им же нужно как-то воспитывать детей/управлять ими, а что можно разговаривать/договариваться они не знают/не умеют, их этому не научили.
А Вы бросали свои интересы в угоду других, делали то, что не хотели делать ради кого-то, а потом испытывали дискомфорт? Как чувствовали себя при этом, жалели, винили или ещё как-то?