Вас пытаются использовать в корыстных интересах? Вы выполняете все просьбы, не умея отказывать? Вам неловко говорить «нет»? Вас принуждают делать то, что вы не хотите? Вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать? Значит, вы попали в созависимую модель и можете легко оказаться жертвой нечистых умыслов другого человека. А это симптом того, что ослабли ваши личные психологические границы.
Психологические границы похожи на границы государственные. Таможня строго проверяет, кто пересекает рубеж страны. Нежелательные гости могут получить отказ. В психологии личные психологические границы – это знания о себе, которые помогают понять, что для вас приемлемо, допустимо и желательно, а что неприемлемо, недопустимо и нежелательно. Но этого мало.
Государственные границы требуют охраны и строгой проверки всех, кто курсирует между странами. Это необходимо для обеспечения безопасности страны. Если границы государства ослабли, на её территорию может проникнуть враг. И тогда возникает угроза жизни граждан. Ни одно государство допустить этого не может!
Личные психологические границы тоже нуждаются в своеобразной таможне, то есть, в отборе того, что вы допустить можете, а чего допустить не можете, точнее, не хотите. Причём нежелание допускать что-то на свою территорию, то есть, нежелание принимать чьи-то мысли, действия, просьбы и пожелания, не нуждается в объяснениях. Таможня не даёт добро – и всё. Это условие безопасности вашей личности.
Чтобы защищать свои психологические границы от нападок, чтобы не стать марионеткой в руках других людей, чтобы не быть безотказным терпилом, нужно научиться говорить всего три фразы:
1. Для меня это недопустимо
2. Для меня это неприемлемо
3. Я этого не хочу
Люди, которые используют созависимую модель поведения, с трудом выполняют таможенные функции и затрудняются защищать границы своей личности. Больше того, многие из них гордятся своей безотказностью и с удовольствием подчёркивают: «Я никогда никому не отказываю! Я всегда иду навстречу другим людям! Я всегда всем помогаю!» Если посмотреть на эту модель поведения с точки зрения психологии, гордиться тут нечем. Почему?
«Всегда», «никогда», «все», «никто» - это слова из словаря созависимых личностей. Созависимость – это нарушение, которое свойственно семьям алкоголиков, детям и внукам алкоголиков. Поэтому созависимое поведение напоминает алкоголизм.
Алкоголик может существовать в двух состояниях – постоянно пить или быть в завязке. То есть, либо «всегда», либо «никогда». У здорового человека есть выбор: он может не пить алкоголь, может пить мало, может воздерживаться месяц или год без усилий, а потом выпить и не испытывать потребность продолжать пить каждый день или регулярно.
У психологически здорового человека всегда есть много вариантов, которые не требуют особого напряжения. Чтобы не пить, здоровому человеку не нужно превозмогать потребность, а если он пьёт, то не для того, чтобы забыться и впасть в эйфорию.
Нездоровый человек зависит от алкоголя, наркотиков, никотина, физических нагрузок, шопинга, регулярных ритуалов. Но главное – он зависит от мнения окружающих. Отказывать страшно и неловко, потому что это может вызвать осуждение окружающих. А кто окружает такую личность? Такие же созависимые люди!
Пока человек с зависимостью общается с подобными себе людьми с зависимостью, он не сможет выйти из зависимого употребления. Окружение будет тянуть его на дно. То же самое происходит, если вы зависите от определённой модели поведения. Например, от модели «отказывать нельзя» или «надо всем помогать». Это напоминает нездоровый выбор «если наливают, надо пить». Кто придумал этот бред? Если вам наливают, вы вправе отказаться и не пить. «Ты меня не уважаешь» - аргумент алкоголиков. Здоровый человек, прежде всего, уважает сам себя и свои психологические границы.
Для человека со здоровыми личными психологическими границами не существуют понятия «всегда», «никогда», «надо», «нельзя», «должен». У здорового человека в каждой отдельной ситуации существует право выбора. Здоровый человек каждый раз принимает решение и выбирает, полагаясь на свои границы. Здоровый человек соглашается или отказывает на основе того, что происходит в его жизни в момент выбора. Прежде всего, он задаёт сам себе вопрос, есть ли у него силы, возможности и желания взаимодействовать с другими людьми.
Вместо фразы «я никому не отказываю» он говорит «с разными людьми я поступаю по-разному, кому-то отказываю, а кому-то не отказываю». Вместо фразы «я всем помогаю» он говорит «я помогаю только тем, кому хочу помогать и могу помочь без ущерба для себя».
И самое главное отличие человека со здоровыми личными психологическими границами – умение говорить «нет». Слово «нет» - это ваша таможня, которая охраняет вашу безопасность. Если вы не умеете говорить «нет», ваши границы в опасности, вами могут управлять, манипулировать и использовать, игнорируя ваши интересы.
Конечно, созависимому человеку сложно произнести это слово из трёх букв. Оно кажется более неприличным, чем некоторые другие слова из других трёх букв. Если вы не можете отказать, но чувствуете, что на вас оказывают давление, отложите свой ответ, скажите, что вам нужно время на размышление. Ведь необходимость подумать и принять взвешенное решение – это не позор! Возможно, после этого к вам либо не обратятся заново, либо вы наберётесь уверенности и по-взрослому защитите свои границы.
Вам помогут такие фразы:
1.Спасибо за идею, я подумаю
2. Я вас понял, мне нужно время на размышление
3. Я принял это к сведению, буду думать об этом
4. Это хорошая мысль, я буду иметь её в виду
5. Я подумаю и выскажу своё мнение
6. Я оценю свои возможности и приму решение
Пожалуйста, старайтесь не копировать эти фразы в точности! Попытайтесь говорить своими словами и выбирать формулировки, которые удобны вам самим и уместны в ваших ситуациях. Слепое копирование лишает вас искренности и не позволяет совершать осознанный выбор. Подумайте, что вы хотите сказать, и скажите это!
Будьте надёжным государством! Берегите свои границы! Не подвергайте опасности свои психологические рубежи! И помните, что по-настоящему уважают тех, кто уважает сам себя.
Другие публикации о том, как стать уверенной в себе личностью:
""Я не могу без тебя". Как с этим жить, чтобы не разрушить отношения"
"Как разобраться со своей виной. Признавать вину или нет"
