Ах, эти дети…
Сперва такие милые кабачочки, беспомощные и сладкие, а потом резко такие вредные и совершенно неуправляемые…
Часто родители просто плачут от беспредела, который творят их милые чада, а как это остановить, обычно, никакой толковой информации нет. Как обычно, куча всего на острове Бессмысленность в море Противоречий. Вот реально, кто во что горазд.
Хочу рассказать о методике, которой мы стараемся придерживаться, и она дает результаты даже для ребенка от полутора лет (собственно, в этом возрасте мы и стали стараться приучать нашего ребенка к ней). Я думаю, что если изловчиться и подумать, то эту же методику можно начать применять ещё раньше.
Сейчас нашему сыну год и восемь, бывает разное, но мы, безусловно, видим результаты своих трудов.
Но вы скажете: «ну а как вы применяете-то? / как начать применять ещё раньше? Дети до двух лет ничего не понимают!»
Но суть ее именно на данном этапе развития ребёнка (по крайней мере, как рассудили мы) - просто приучить малыша к определенной последовательности действий, чтобы потом, когда ему исполнится два года, для него было не сюрпризом, что за тем или иным действием последует определенная реакция.
Т. е., резюмируя: для более раннего возраста детей стратегия такова, что мы приучаем его изначально к последовательности действий с нашей стороны.
Теперь, детально.
Однажды я наткнулась на одну интересную методику, состоящую из пяти ступеней, в работе мед. психолога Лилии Бра, и это изменило нашу жизнь в лучшую сторону.
Важная оговорочка (повторю еще раз): необходима последовательность в ваших действиях. Через ступеньки прыгать нельзя (можно поскользнуться и упасть).
Чем больше мы будем контролировать последовательность своих действий, тем гораздо выше вероятность, что нам не придется подниматься выше третей ступени.
Также помним: родителю важно быть спокойным и уверенным, не кричать и не вступать в споры «нет-да» с ребенком, быть настойчивым в просьбах.
Я буду давать описание этих пяти ступеней на основе примера с прогулкой. А для ребенка, как правило, прогулка=игра (в песочнице, на горке, с другими детьми), поэтому, если где-то прочтете слово «игра», не пугайтесь, я о прогулке. Но применять методику можно к любой ситуации.
Кстати, а вы знали, что дети до семи лет познают этот мир посредством игры? То есть, если сказать очень грубо, все, что ему нужно от вас сейчас, это играть, играть, играть, играть… Но это так, небольшое отступление.
Ну что, пойдем подниматься по лестнице вместе?
1). Попросить и дать время.
Пример: Вы с ребёнком гуляете на площадке, через 30 минут вам нужно идти обедать (у Вас же режим), а вы знаете, что малыш уходить не захочет. Для себя определяете, сколько времени вы готовы дать ребёнку на моральную подготовку, что нужно идти домой. Например, вы решили, что это 20 минут (т.е. обед через 30 минут: 20 выделенных вами минут на завершение игры + 5 минут на сборы и попытки договориться + 5 минут дойти до дома). И озвучиваете: «Ярослав (да, так зовут нашего сына, кстати), через 20 минут начинаем собираться домой».
Что это даст?
Никто не любит, когда его резко выдергивают из действия, которым он увлечён. Дети не исключение.
И, когда ребёнок знает, что через определенное время нужно будет делать что-то (читай: прекращать игру) и ваша просьба никуда «не рассосётся» (вы же главный в иерархии), ему гораздо проще принять эту просьбу и «настроиться». По крайней мере, рано или поздно, малыш начнет понимать, что игра не бесконечна и не он решает, сколько она длится.
2). Обратить внимание на потребности ребёнка.
Пример: Положим, время вышло, вы говорите «20 минут прошло, дорогой, пойдём собирать игрушки в песочнице!», а ребёнок в отказ. Тогда мы обращаем внимание на его потребность в игре (=прогулке) и говорим: «Я правда понимаю, что тебе очень хочется поиграть, это безумно интересно, но нам уже необходимо идти».
На этом этапе можно попробовать манипуляцию с «выбором» и спросить: «ну что, ты поедешь на колясочке или ножками потопаешь со мной за ручку?»
Что это даст?
Ребенок ощущает свою значимость, его мнение важно. Скорее всего, на данном этапе, он уже выбрал и потопал ножками рядом с вами. Но, если нет, поднимаемся на следующую ступень.
3). Награда вместо наказаний для поощрения.
Оговорка: награда представляет собой не материальный объект, а любые виды совместного времяпровождения, которое детям необходимо, как воздух.
Одну и ту же информацию можно подать как в виде наказания, так и в виде поощрения. И мы стремимся к последнему: подать в виде поощрения.
Отступление:
Можно сказать: «если не соберешь игрушки, сказку читать не будем» - вид наказания.
А можно: «если быстро соберем все игрушки с тобой сейчас, успеем еще сказку почитать перед сном» - вид поощрения.
Вернемся к нашему примеру:
Ребенок не согласен идти домой. Мы говорим: «Солнышко, нам, правда, уже пора. Нужно собираться прямо сейчас, ведь если мы сделаем, как я говорю, то успеем после обеда перед сном еще сказочку почитать».
Детишки очень заинтересованы провести время с вами вместе как можно больше, очень велика вероятность, что данная ступень станет последней. Но если нет, поднимаемся выше.
4). Приказ.
Это подведение черты под попытками договориться.
Родитель принимает решения, поэтому имеет право приказать.
Важно иметь фразу, которая покажет ребенку: попытки договориться окончены.
Например, «так, все…», «это не обсуждается», «тема закрыта». Что-то, что будет служить «лакмусовой бумажкой», показывающей ребенку, что далее за этой чертой последует ваше действие.
Говорим спокойно, но без улыбки (дети смотрят не на слова, а на мимику).
Пример: Ребенок показывает головой или говорит «нет». Мы говорим: «Ты можешь быть не согласен, но мы собираемся», а он опять «нет». Тогда мы говорим: «Это не обсуждается, помогай собирать игрушки, грузимся». Никуда не отходим от ребенка, стоим рядом.
Если он опять говорит «нет», терпеливо повторяем фразу несколько раз, настойчиво, чтоб ребенок понял, что приказ не рассосется.
Оговорка: Если мы будем прыгать через ступени, рано или поздно ступень с приказом перестает действовать.
Если не помогает и это, поднимаемся на последнюю ступень.
5). Сделать по-своему.
Ребенок маленький, поэтому, если он не согласен с вашим решением, а время уже поджимает, можно взять его на руки и унести, куда надо (или в коляску посадить, скажем).
Пример: Договориться не удалось, вы берете ребенка, он, скорее всего, начинает плакать. Мы говорим: «Понимаю, ты не согласен, когда будешь готов к диалогу, мои двери открыты». Ну, что-то в этом духе.
Ребенку нужно выплеснуть эмоции, он не согласен, пусть проплачется.
Лучше без зрителей (унести в тихое место), так плач закончится быстрее.
То, что он плачет, это нормально. Эмоции зашкаливают, а воля у детишек до 9-10 лет не работает, поэтому абсолютно бесполезно говорить: «не плачь».
Как вариант, можно еще попробовать переключить внимание (но тут, смотря какая степень истерики, высока вероятность, что не сработает, он вас может даже не слышать).
Вот такая вот прекрасная и абсолютно логичная методика, которая очень помогает в жизни.
Кстати, ее можно применять в отношении не только детей, но и всех людей, в принципе (только взрослого человека вы не унесете, тут уже остается просто сделать за него «по-своему»), когда дело касается какой-то просьбы.
Если, в самом начале нашего пути воспитания, мы с сыном доходили до пятой ступени, то теперь, очень часто, доходим, максимум, до третьей.
И не стоит расстраиваться, если будет получаться не сразу или будут происходить «откаты» - это нормально.
Надеюсь, моя статья окажется полезной.
Если интересен контент – подписывайтесь, далее будем разбирать еще много полезного.
Заранее благодарю!