Почему ты выбираешь любить, когда тебя не любят?
Когда сам находишься в таком состоянии, то это трудно увидеть. Влюбленность, гормоны, привязанность помноженные на упёртость, просто не дают этого сделать. Обычно на такой вопрос безответно влюбленные говорят, что "это любовь, я не выбирал/а влюбиться". "Теперь ничего не могу сделать… Это никак не объяснить, тут нет логики…"
Соглашусь, что логики в любви нет, это иррациональное чувство. И все же, если у тебя это происходит в жизни уже не первый раз, если ты расстаешься и потом страдаешь, или безответно влюбляешься, то присмотрись внимательно, любовь ли тобой движет?
Давай рассмотрим разницу между любовью и просто болезненной тенденцией в сознании (детской травмой).
Есть такое понятие, как опыт проживания горя. Это когда ты что-то или кого-то теряешь и потом проживаешь ряд эмоциональных этапов от шока, депрессии до полного принятия и отпускания. Это вполне себе конкретный опыт, в результате которого ты полностью исцеляешь свою травму потери и готов встречать новое, будь то новая жизнь, новый человек, новая работа и новые смыслы.
Этот опыт дает тебе возможность смело встречать различные ситуации потерь на своем жизненном пути и позитивное знание, что за расставанием будет новая встреча, а если потеряешь, то обязательно найдешь!
Но в этом опыте есть очень больнючие моменты, и не каждый хочет в это идти. Страшно, не хочется и больно. А еще и не знаешь, как это прожить.
Если взрослому это трудно пережить, то ребенку и подавно тяжело. А в жизни разное бывает. Бывают родители, которые потеряли своего ребенка, бывают мамы, которые потеряли родителей, мужа, бывают папы, которые пережили развод, бывают кризисы в экономике, и родители могут потерять работу или бизнес… Мноооого всего бывает… Бывает просто травмированные мамы и папы, потому что выросли в семье алкоголика или вовсе без родителей…
В общем, у таких мам и пап, в большинстве случаев, несмотря на то, что они пережили какой-то кризис, остается много боли внутри, с которой они не хотят встречаться. Пережили кризис, но не исцелились. Просто спрятали сами от себя боль и все.
Таким родителям очень тяжело переносить эмоции ребенка: агрессию, капризы, баловство, слезы, страдания, по тому или иному поводу, требование внимания, требование эмоциональной поддержки и т.п. Им просто не выносимо это, так как эмоции ребенка, поднимают их собственную боль, от которой они так убегают.
Такие родители даже не понимают, чего от них хочет ребенок. Они же о нем так заботятся, покупают ему все, содержат в чистоте, водят в кружки и секции… И действительно так и есть! Они любят своего ребенка, они ему помогают, чем могут, они хорошие родители.
Им не понятно, что ребенок ждет от них нечто иного! Ему нужна эмоциональная поддержка и близость. А вот этого такой родитель дать не может. А если мама и папа этого не дают, то где искать поддержки? Где получить такой опыт?
Ребенок чувствует, что не нужен, что не важен, что его чувства не важны, а может и опасны. Он переживает эмоциональную потерю родителей, как будто от него отказались.
Но он не умеет пережить горевание полностью, чтобы в конце принять и отпустить эту ситуацию, чтобы понять маму или папу. Не получая того, что нужно, ребенок просто ставит на паузу свою боль, свою потребность в эмоциональной поддержке, но не отказывается от нее совсем. Если сейчас мама меня не любит, не нужен я ей, то потом полюбит, потом я буду нужен.
Обычно ребенок замыкается, просто переключается на другой режим. Например, у меня есть клиентка, которая просто стала сама давать поддержку всем в семье, еще будучи ребенком. Так она чувствовала, что нужна. Кто-то всю жизнь доказывает свое право на любовь, добиваясь больших высот в карьере.
Может быть такое, что ребенок просто становится очень послушным и тихим, чтобы не огорчать маму, он готов на все. Кто-то просто быстрее покидает родительский дом. Или наоборот, остается с родителями и не может завести семью. Или всю жизнь испытывает ненависть к матери или отцу, пытаясь доказать, что имеет право на свои чувства. А есть такие, кто заболевает так сильно, что родители вынуждены заботиться о взрослом человеке всю жизнь.
Это не все, вариантов много. Но во всех этих случаях мы имеем детскую травму и созависимые отношения. Во всех этих случаях мы имеем отложенную, до лучших времен, боль/потребность в признании и любви, в эмоциональной близости и поддержке.
Вот ребенок вырастает, а боль и потребность остается. И неумение прожить горе, когда тебе отказывают в этой потребности, тоже остается.
Что выходит? Выходит, что остается сценарий отношений: я люблю тебя, ты мне нужен, а ты меня НЕ любишь, я тебе НЕ нужен. Человек переживает потребность в эмоциональной близости, которую никогда не может получить. Он постоянно переживает боль.
Это сценарий безответной любви. А часто еще бывает и так, что сначала тебя тоже любят, но потом отвергают и ты становишься не нужным, и потом ты доказываешь, что ты хороший, а она не права, что тебя бросила.
Для чего я это все написала и как это про безответную любовь и расставания?
Посмотри внимательно, какой опыт в отношениях ты сейчас переживаешь. Посмотри какую боль обнажает твоя ситуация? Эта та же самая боль, которая была с тобой всю твою жизнь. И к твоему бывшему или бывшей, или к тому, кого ты любишь без ответа, эта боль не имеет никакого отношения. Эта боль о твой нереализованной потребности в признании, нужности, важности, любви.
И тянет тебя как магнитом в такие отношения не любовь, а именно твоя боль и потребность. Не сумев прожить боль в детстве полностью и исцелить ее, мы влюбляемся безответно или расстаемся часто, только для того, чтобы до-прожить эту боль. Чтобы отгоревать и исцелиться.
И твоя задача, если ты сейчас переживаешь такую драму в своей жизни, пройти ее полностью, не оставляя ничего на потом. Раз уж ты себя обнаружил в отвергнутости, ненужности, брошенности, если чувствуешь безответную любовь, то доиграй в это до конца!
Это значит тебе нужно отгоревать полностью и отпустить человека, открывшись новому опыту, новым отношениям. Это и есть исцеление!
Что является результатом исцеления?
- СВОБОДА! Свобода от привязанности! И умение создавать эмоционально близкие отношения.
Разница между Любовью и любовной зависимостью в том, что Любовь – свободна!!! Любовь чутка, она отпускает, прощает, принимает, отдает, отдает и отдает…Любовь радуется за другого, она безусловна!
А любовная зависимость – связывает, требует, доказывает, нарушает границы, присваивает, злится, ревнует. Человеку в любовной зависимости должны, должны и должны… Он все время чего-то ждет и ему этого не хватает (даже если этого дают в избытке)…
Так вот, результат исцеления - это свобода и возможность просто любить взаимно!
Если тебе это нужно, то приглашаю на бесплатный курс "Как пережить расставание и быть счастливой!"
А также приглашаю тебя на индивидуальную программу "Исцеление отношений". Или первую безоплатную встречу, где смогу показать тебе выход именно из твоей ситуации.