Прошло чуть больше недели, как мы получили положительный тест на коронавирус заболевшего за пару дней до этого Малыша. К моменту готовности результатов слег средний сын, а через день - я и старшая дочь. На плечи каким-то образом оставшегося здоровым мужа в два дня легла забота о четверых разновозрастных заболевших.
Что сказать... Вроде мы легко отделались. Невысокая и от того противная температура, сильная слабость, больное горло, ломота в теле почти как при гриппе. Вот только побочкой (от токсинов в крови и сбоя биохимии на этой почве) у меня и среднего сына оказалась бессонница. И малоприятны волнообразные состояния (которые навряд ли скоро закончатся), когда вот вроде уже есть силы - есть силы - есть силы, а потом резко, в секунды, опять нет и нужно полежать. Но я не об этом...
Интересный путь прошла моя психика с первого дня, когда за тысячи километров неизвестный китаец слопал летучую мышь, до сегодняшнего 17 декабря. Словно пространство вокруг, которое до того переживалось твоим доступным ареалом обитания (в физическом, а значит и психологическом смыслах) последовательно и безаппеляционно сужалось. День за днем. Месяц за месяцем...
Сначала оно уменьшилось до границ государства, потом региона, а после и улиц. Каждый раз - через отчаяние, грусть, а после поиск новых опор и ресурсов - приходилось адаптироваться к исчезающим способам отдохнуть, сменить картинку, напитаться новым, планировать наперед, строить далекоидущие планы. Постепенно фокус внимания все больше уходил из поиска вовне к трансформации того, что есть, или может появиться внутри семейной системы. Мы поставили локальные цели (вроде строительства дома) научились находить удовольствия не покидая периметра квартиры (вроде заказа еды, покупки кресла-массажера, совместных танцев под громкую музыку и т.д).
И последним аккордом пришла сама болезнь, в которой фокус внимания окончательно схлопнулся в точку размером с тело. Максимальная концентрация присутствия в одном моменте и в одном месте. Ну и сверху бессонница, чтобы не было ресурса хоть куда-то мысленно поднять взгляд (на учёбу, на локальные планы, на предстоящие праздники). Полная остановка. Капитуляция. Маленькая смерть.
И вот пройдя весь этот путь сужения от себя- большой-и-всесильной-могущей-свободно-передвигаться-по-миру до себя-маленькой-и-бессильной-не могущей-встать-утром-с-кровати и проведя несколько дней в этом младенческом регрессе, я словно обновилась. Будто в системе координат х, у, z я наконец оказалась на нулевой отметке. Вся собранная вокруг себя. Без ожиданий. Без расстройств и необходимости смирений. Изначальная. В здесь-и-сейчас. Таком какое оно есть. С собой в своих истинных размерах.
Что-то космическое мне в этом многомесячном процессе видится - постепенное сжатие до критической степени, аккумуляция всей энергии и взрыв сверхновой собой.
И в этом новом состоянии так много свободы, обновленности, легкости, словно внешняя несвобода, давившая и собиравшая в эту самую точку много месяцев, потеряла свою власть...
А еще я думаю о том, как все связано миллионами невидимых нитей, как все системно, безконтрольно и взаимовлияюще. Ведь ты никогда заранее не знаешь, как отразится на тебе поступок незнакомого человека живущего за тысячи километров и решившего в один прекрасный день съесть летучую мышь...
Психолог Татьяна Фишер
