Вы хронически неудачливы в своих романтических отношениях?
Попадаете ли вы в череду неудачных романтических романов, все из которых, кажется, заканчиваются одинаково?
Каждый раз история имеет тенденцию повторяться. Ты встречаешь кого-то, вы двое находите общий язык, и вы начинаете встречаться. В зависимости от вашей индивидуальной ситуации, он может либо перерасти в полноценные, долгосрочные отношения, либо даже в брак, либо никогда не покидать сферу случайных знакомств. В любом случае, в какой-то момент все просто начинает катиться под откос.
Таким образом, вы можете обнаружить, что вас постоянно привлекают “плохие парни”, которые в конечном итоге используют вас или предают. Или, может быть, вы влюбляетесь в мужчин, которые постоянно безработны,поэтому вам приходится носить их. Это могут быть злые мужчины, подавленные мужчины, неуспевающие мужчины, эмоционально недоступные мужчины — вы называете это; к настоящему времени вы, вероятно, уже имеете представление о том, что для вас звонит в колокол.
Реальность такова,что вы можете быть пойманы в ловушку токсичных отношений, вызванных детскими травмами, которые вы пережили в прошлом-и неосознанно. Каждая ошибочная, нездоровая связь, в которой вы оказываетесь, - это попытка вашей психики разрешить конфликт, который вы не смогли разрешить в детстве. Выход есть — но для этого потребуется вся способность к анализу и самосознанию, которую вы можете собрать.
Где Начинаются Нездоровые Модели Отношений
Как и формирование почти всех других аспектов вашей личности, типы отношений, которые вы бессознательно поддерживаете, будучи взрослым, сильно зависят от того, что происходило в вашей семье.
Если вы росли в здоровой среде, где ваши родители любили, лелеяли и поддерживали вас безоговорочно, и вы могли безопасно сообщать о своих чувствах и желаниях, не опасаясь последствий, то, будучи взрослым, вы будете естественно притягиваться к людям, которые вызывают те же самые чувства и переживания на протяжении всех ваших отношений. На самом деле, вы сможете мгновенно определить красные флаги в ваших романтических встречах и вряд ли будете продолжать отношения с кем-то, кто манипулирует, критикует или иным образом плохо обращается с вами.
С другой стороны, если вы росли в обстановке враждебности, критики и предубеждений, когда ваши родители постоянно манипулировали, подавляли, контролировали и в других отношениях оскорбляли вас, вы, скорее всего, испытаете противоположное в ваших взрослых отношениях. Выросшие с чувством подавленности, подавленности, пренебрежения и манипулирования, вы будете притягиваться к людям, которые проявляют именно то поведение, которое заставляет вас чувствовать то же самое. Имейте в виду, что это не обязательно должно быть очевидно — не все плохие отношения оскорбительны сами по себе. Однако вы обнаружите, что чувствуете себя более “комфортно” с партнером, который позволяет вам воссоздать токсичный опыт из вашего детства и меньше привлекает людей, демонстрирующих здоровые модели поведения.
Психологически этот феномен объясняется тем, что ваша психика вынуждает вас постоянно перестраивать и заново переживать болезненные переживания, подобные болезненным ситуациям из вашего детства, чтобы позволить вам разрешить эту травму и научиться ее преодолевать.
Робин Норвуд хорошо объясняет это в своей книге “Женщины, которые слишком сильно любят”:
"Дело не столько в том, что выбранный нами партнер похож на маму или папу, сколько в том, что с этим партнером мы способны испытывать те же чувства и сталкиваться с теми же проблемами, с которыми сталкивались в детстве; мы способны воспроизвести атмосферу детства, уже так хорошо нам известную, и использовать те же маневры, в которых мы уже так хорошо отрабатываем. ... На самом деле, чем больше боли в детстве, тем сильнее стремление воспроизвести и справиться с этой болью во взрослой жизни.”
Вспомните свое детство и дом, в котором вы выросли. Каким было ваше детство? Чувствовали ли вы себя счастливыми и в безопасности? Чувствовали ли вы, что вас понимают, одобряют, поддерживают? Любили ли вас безоговорочно? Могли ли вы свободно выражать свои чувства и мнения?
Или, вернее, вас в детстве игнорировали, критиковали, осуждали? Могли ли вы получить любовь и одобрение от родителей только в качестве награды за какие-то достижения? Вы чувствовали себя закрытым и отвергнутым, как будто ваше мнение ничего не значило?
Не менее важно, каковы сейчас отношения с родителями? Вы хорошо ладите? Плохие отношения с родителями во взрослом возрасте часто являются самым ярким признаком того, что в прошлом что-то было не так, поскольку вы не всегда можете разобраться в своих детских воспоминаниях, особенно если в детстве вы подвергались газовому освещению и манипуляциям.
Детские воспоминания могут дать мощную информацию для анализа формирования вашей личности и стиля отношений. Начните с того, что уделите некоторое время дневнику о своем детстве и о том, как ваши родители заставляли вас чувствовать.
В частности, обратите внимание на то, чего, по вашему мнению, вам не хватало эмоционально в детстве. Например, если ваши родители были требовательны и держали вас на высоком, недостижимом уровне, возможно, вы выросли с чувством, что вас нельзя любить таким, какой вы есть, и вы должны заслужить любовь и уважение других. Это бессознательное убеждение может теперь побудить вас преследовать эмоционально недоступных мужчин, которые отстранены и холодны, как и ваши родители, и любовь и привязанность которых, как вы чувствуете, вы должны преследовать и бороться.
Проанализируйте Свои Прошлые Отношения
Как только вы сможете определить проблемы своего детства, вы должны начать смотреть на свои отношения. Оглянитесь назад на отношения, которые у вас были, начиная с достаточно зрелого возраста (поздний подростковый возраст может быть предварительным отсечением). Так же, как и размышления о вашем воспитании, было бы полезно выполнить это упражнение в письменной форме, чтобы помочь вам правильно организовать свои мысли и собрать все детали.
С каждым отношением, которое у вас было, начните с того, как оно началось. Когда вы впервые встретились, что привлекло вас в этом человеке в первую очередь? Что вызвало ваш интерес? Обратите пристальное внимание на конкретные качества, которые вы нашли привлекательными в вашем партнере. Например, женщины с созависимыми наклонностями часто испытывают влечение к мужчинам, которые проявляют признаки слабости или уязвимости. Их слабость привлекательна, потому что подсознательно эти женщины ищут кого-то, чтобы спасти и утешить. Как пишет Робин Норвуд:
- Сердитый человек нуждается в нашем понимании. Несчастный нуждается в нашем утешении. Неадекватный человек нуждается в нашей поддержке, а холодный-в нашем тепле. Но мы не можем “вылечить” человека, который и так хорош, и если он добр и заботится о нас, то мы тоже не можем страдать. К сожалению, если мы не можем любить человека слишком сильно, мы обычно не можем любить его вообще.”
Далее попробуйте вспомнить время, когда в отношениях начали возникать проблемы. Все ли было хорошо в самом начале? Или, оглядываясь назад, вы видите, что на самом деле были красные флаги, которые вы предпочли игнорировать? Например, ваш партнер мог быть холодным и отстраненным с самого начала. Тем не менее, вместо того, чтобы признать проблему, вы рационализировали свой дискомфорт, придумывая оправдания для такого нежелательного поведения.
В частности, определите любые повторяющиеся темы, из-за которых вы постоянно ссорились и не могли примириться. Это могут быть деньги, совместное времяпрепровождение или недостаток внимания. Как бы то ни было, проанализируйте, чего вам не хватало в отношениях, а ваш партнер не мог этого обеспечить.
Кроме того, для всех ваших отношений подумайте о балансе сил в вашем союзе. Чувствовали ли вы, что вы или ваш партнер обычно доминировали в отношениях? Вы чувствовали, что должны ходить по яичной скорлупе и держать свое мнение при себе?
Наконец, проанализируйте, как все закончилось и почему. Кто инициировал разрыв? В чем была причина разрыва? Был перерыв-хорошему?
Конечная цель этого упражнения-увидеть общую картину и определить общую тему во всех ваших отношениях. Какова общая ситуация, которая постоянно воссоздается? Наблюдаете ли вы паттерн в терминах знакомого эмоционального и ментального состояния, которое вы испытываете в ваших отношениях?
Помните, что ваша психика подвергает вас этой борьбе как средству разрешения внутреннего конфликта и удовлетворения неудовлетворенной потребности, которую вы таите глубоко внутри. Таким образом, ключ к разрушению шаблона заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы отчаянно нуждались в детстве и не могли получить. Как пишет Робин Норвуд:
"Нас привлекают мужчины, которые повторяют для нас борьбу, которую мы пережили с нашими родителями, когда мы пытались быть достаточно хорошими, достаточно любящими, достаточно достойными, достаточно полезными и достаточно умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто не мог дать нам то, в чем мы нуждались, из-за их собственных проблем и забот.”
Проанализировав две составляющие этого уравнения-детскую среду и прошлые паттерны взаимоотношений, - вы можете начать соединять точки. Размышляя о своем опыте, вы в конце концов сможете определить потребности, которые ваши родители не смогли удовлетворить для вас в детстве и которые вы сейчас отчаянно пытаетесь удовлетворить, преследуя не тех людей.
Вооружившись этим знанием, вы сможете быть более целеустремленными в своих романтических устремлениях и прервать любые нездоровые отношения на ранней стадии.
последние слова
Наше воспитание часто играет решающую роль в типе романтических отношений, которые мы в конечном итоге преследуем, будучи взрослыми. Если вы росли в нездоровой семейной среде, это, возможно, испортило ваш компас отношений, заставив вас связываться с токсичными или другими нездоровыми людьми, которые воссоздают в вас эмоциональный опыт, который вы пережили в детстве.
Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что вы можете вырваться из этой ловушки, проведя оценку своего опыта отношений и связав его с травматическим опытом детства. Движимый подсознательным желанием разрешить этот внутренний конфликт, вы склонны стремиться к отношениям, в которых ваши потребности систематически игнорируются. Если вы сможете определить, каковы эти потребности и что в вашем выборе партнера приводит к негативному результату, это осознание позволит вам избежать таких токсичных паттернов в будущем.