Заполняет дамочка-социолог мне анкету. Спрашивает:
- Вот Вы родились в Ленинграде, а прописаны в С-Петербурге. Какова была цель Вашего переезда?
Я как-то удивился и решил сгладить ситуацию:
- Да, - говорю, - государственные сложности были…
- Так Вы беженец? – спросила она и выставила на меня свои синие линзы. А под ними скрывался такой умный внимательный взгляд…
***
Диалог в супермаркете:
- Куриные желудки из Марий-Эл? Это че за хрен, кто это такой?
- Да нет, это регион такой, где-то в Бразилии.
***
Кабинет участкового терапевта. Женщина пришла продлить больничный лист после операции – остеосинтез шейных позвонков по поводу межпозвоночной грыжи. Участковый терапевт спрашивает:
- Скажите, во время операции Вам сонную артерию перерезали?
- Зачем? – спрашивает пациентка. – Операцию делали со спины…
- Ну и что? Ее могли перерезать для утвердительности результата.
Учительница задала третьеклассникам домашнее сочинение на тему: «Чем я буду заниматься в выходной день». Кто написал, что будет кататься на велосипеде, кто – поедет с родителями на дачу, кто – в зоомагазин и т.п. «Двойки» получили все. Когда удивленные дети спросили, а что же надо было написать, учительница сказала: «А надо было написать, что в выходной я буду готовить обед, убирать квартиру, смотреть с мужем футбол и проверять ваши тетради».
Оказалось, это была тема на сообразительность, и дети должны были описать выходной своей учительницы.
***
Отдел «Сантехника». Покупатель:
- У вас есть унитазы с полочкой, какие раньше были при Союзе?
Продавец: - А Вам не все равно куда ср..ть?
- Да не все равно. Надо, чтобы поменьше оттуда брызгало.
- Такие больше не выпускают.
- А почему?
- Да потому что при Союзе еда другая была, а сейчас такая еда, что и не брызнет.
- Ну а хоть бачки с веревочкой есть, а то кнопки все время заедает?
- Папаш, да в чем дело? Выдерни кнопку и привяжи веревочку.
***
Пассажир такси:
- Так Вы меня до дома довезите, что мне триста метров с такой тяжестью надрываться?
Таксист: – Не поеду, там горочка, а я колеса не поменял. Ты меня, что ли назад толкать будешь?
- Так я же старый, больной и с чемоданами!
- Вот на чемоданы садить – и дуй, по гололеду хорошо получится. Что, в детстве на портфеле не катался?
Пассажиру ничего не оставалось, как так и сделать. На следующий день весь частный сектор передавал из уст в уста, что дед Николаич от командировок с ума сошел. Зато теперь с ним стали все здороваться.
Юрист дает свою консультацию:
- Отравите Вы эту бабку мухоморами. Скажете, сама набрала.
***
Аптекарь-фармацевт:
- Вот от этого лекарства, бабушка, у Вас будут сильные головные боли, а вот этим Вы будете их снимать. Но они вызывают сильную аллергию. Будете так кашлять, что и слабительное не понадобится.
Покупательница: - Так может, только его мне и принимать?
Аптекарь: - Не положено, Вы должны пройти весь курс лечения по порядку.
***
- Тимофей Иваныч, миленький, помоги с газом!
- Да ты ж только что газовиков вызывал.
- Вот именно. После них в трех местах потекли батареи, в плите сломали духовку и дальнюю горелку, а новое АГВ так и не зажгли, даже когда другой воздуховод поставили вместо того, что свернули.
- Так ты пожалуйся и еще раз вызови, пусть исправляют.
- Да ходил я к их начальнику, а он мне говорит: «А что ж ты хочешь – это же Горьгаз! Хорошо, что хоть не взорвали».
- Уважаемые читатели! Присылайте свои эпизоды живого юмора к нам на почту asklepiy.g@mail.ru и в комментариях с пометкой "Рубрика от читателей" (РЧ).
- В полном объеме читайте нас на: http://otverhovnoy.ru/
- Знакомство с автором - здесь