Свежие анекдоты от 5 декабря 2020 .

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: — В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: — Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! — Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тети Розы тем, лишь поинтересовавшись у нее о ее состоянии здоровья?! — И, таки, что вы поинтересовались? — Только одно: это уже климакс или все еще месячные?!

Малыш подходит к бабушке и говорит: — Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? — Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо: — Деда, а ты когда последний раз ceксом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: — У-у-у...

Бывает же такое? В инете наткнулся взглядом на фразу: « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера! » Вздрогнул от неожиданности. Откуда они мой размер узнали?

Ещё больше юмора в нашем ТЕЛЕГРАММ КАНАЛЕ https://t.me/joinchat/AAAAAFQ4eoJNPZsLELmMcQ ПОДПИШИТЕСЬ!!!