С самого детства я не понимала почему люди улыбаются, если они не нравятся друг другу?
Делают вид, что все хорошо, что приветливы, а через пару часов с другим человеком обсуждают того, кому только что улыбались...
Мне жутко не комфортно всегда было, когда взрослые говорили "Поздоровайся", "Улыбнись хоть", "Ну расскажи что-нибудь" а я чувствовала внутреннее отторжение от наигранной приветливости. И знаете, это не про приветливость, не про вежливость, которую мы обязаны показывать даже тогда, когда тебе неприятно. Это абсолютная подмена понятий. Потому что, наигранная приветливость, когда тебе на самом деле неприятно — это лицемерие.
Я остро чувствую, когда человек пишет "Привет! Как дела?" искренне, или же это так, для показной вежливости. А на самом деле ему и не интересно совершенно узнать как у меня дела. Он изначально знает, что не дела мои интересны, а то, что он хочет получить, входя в общение.
Честность и искренность зачастую очень некомфортна. Поэтому, мы и привыкаем врать. В первую очередь — сами себе.
Потому что, делая вид, что ты счастлив в общении с человеком, ты становишься хорошим для других. Ты получаешь высшую оценку.
Только мы забываем, что в этом случае мы предаем себя.
Потому рождается напряжение телесное и психологическое.
Потому происходят и срывы эмоциональные.
Когда ты слишком долго пытаешься быть хорошим для всех, однажды ты не выдерживаешь эмоциональной нагрузки внутри, и становишься плохим для тех, кто увидит твой срыв.
Но стоит ли игра таких свеч?
Зачем мы играем в приветливость и иллюзорную вежливость, когда на душе муторно от этой слащавой обходительности?
Когда можно спокойно выйти из контакта, сказав, что не интересно это общение. Не откликается тебе сейчас. Не можешь ты заставить сейчас себя улыбаться, когда улыбаться не хочется.
Зачем мы приучаем детей к обману, когда заставляем их улыбаться взрослым тетям и дядям, которые так неприятно говорят о тебе прямо в лицо? Зачем мы заставляем их замолчать, когда они хотят заступиться за себя и ответить на нелицеприятные слова?
Или когда какая-то чужая бабушка дергает за щечки маленького ребенка, а ему не нравится, он отворачивается, и ему прилетают слова "Ух какой ты капризный". Вступается ли родитель за свое чадо в таком случае? В большинстве случаев нет, потому что ребенок то маленький, ничего не понимает, а вот перед бабушкой чужой важно держать лицо.
Как думаете, почему только сейчас, в этот период жизни мы начинаем познавать тему границ?
Потому что, раньше никаких личных границ не существовало и в помине.
Выслуживать ради хорошей оценки со стороны — да.
Выслуживать ради похвалы, ради хорошести и принятия тебя— да.
А вот сказать честно, что тебе нравится, а что нет, как тебе комфортно, а как нет, как с тобой можно, а как нельзя — вот тут твердое "Нет". Нельзя быть таким невоспитанным...
Но.
Замечаете какие становятся дети другие?
Они уже не молчат. И они уже ярко показывают свои чувства. Они уже могут отстоять свое право на то, чтобы не закрывать свои эмоции.
По крайней мере, если в них не забивать их же чувства и эмоции. Тогда они будут развиваться здоровыми и цельными личностями. А не травмированными и запуганными детьми, которые боятся пойти наперекор несправедливости.
Кстати, стоит поучиться у детей, чтобы потом с множественными заблокированными эмоциями в теле, наше же тело не болело.
Мне мама часто говорила - "Ты слишком близко принимаешь все к сердцу". А потом - "Ты слишком категорична к такому-то человеку". И еще - "Ты тяжелый человек", "Как же с тобой тяжело".
А я понимаю, что в моей жизни все происходит слишком.
И убрав это ощущение "слишком", я словно лишаю себя всех своих чувств. Т.е. себя саму гублю, лишь бы не быть собой, но быть хорошей, улыбающейся девочкой, примерной и вежливой для всех.
Почему мы должны убивать ту истинную природу внутри ради того, чтобы заслужить хорошую оценку?
Одно дело, когда твоя честность нарушает границы другого человека, и ты лезешь со своей правдой даже тогда, когда тебя не просят.
Но, совсем другое дело, когда ты со своей внутренней правдой живешь спокойно свою жизнь. Да, часто ты на что-то не откликаешься из вне. Да, ты можешь спокойно выйти из отношений, где тебе плохо, где ты не чувствуешь счастья. Ты уже не живешь с человеком ради детей, ради удобства материального, ради еще каких-то непонятных причин, если жить не возможно в этих отношениях, в прямом смысле слова. Ты уже не будешь идти на контакт, когда ты чувствуешь совершенный дискомфорт в вашем общении.
Но, есть большое "Но"... Ты никогда не позволишь себе нарушить границы другого человека, потому что ты уже уважаешь свои границы. Ты бережно относишься к своей жизни.
А потому, ты лишний раз подумаешь, прежде чем начать советовать, или заставлять того, или иного человека действовать так, как тебе хочется.
Кстати, чаще границы в общении нарушаются там, где их совершенно нет. Т.е. если человек сам не знает себя, не знает своих чувств и эмоций, не знает своих желаний, и особенно своих ценностей, он будет все больше нарушать границы других людей.
Потому что, заставляя другого быть с ним приветливым, вежливым через какие-либо манипуляции, он таким образом заполняет свою внутреннюю неуверенность за счет другого человека.
Это не здоровое общение. Не уважительное к другому. И прежде всего, не уважительное отношение к себе.
Только познав свою правду, можно осознать, что все люди разные.
И с разными людьми мы чувствуем себя по-разному. С кем-то мы сходимся, с кем-то нет. С кем-то мы в резонансе, с кем-то нет. И это нормально.
Не нормально — заставлять себя общаться через силу, переступать через свой дискомфорт и натягивать улыбки. Идти на поводу социальных правил, когда они тебе причиняют внутреннюю боль. Закрывать в себе все свои чувства, лишь бы быть хорошим, и при этом самому себе причинять вред.
Не стоит, поверьте.
Стоит узнать себя по-настоящему. #неудобныевопросысебе
Стоит разобраться со своими истинными ценностями.
Стоит осознать, с чем вы готовы соглашаться, а с чем нет.
Стоит честно поговорить с собой, и честно признаться себе, что есть такие-то блоки, есть такие-то недостатки, есть такие-то минусы. Да, я признаю это сейчас. И я сама часто могу себе тоже признаться в своих минусах.
И вот тогда лед начнет таять. Целые глыбы льда в виде ложных ценностей, ложных стереотипов и догм, ложных программ.
И только когда снимается шелуха, раскрывается настоящий клад.
Надежда Ряполова
Консультации и регрессии в скайпе