Свежие анекдоты от 3 декабря 2020 .

1.Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

2.Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

3.— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? — Надо не пить два дня.

4.Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

5.Думаю, что если бы профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так: "Не смотрите российские телеканалы перед завтраком! ".

6.Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой: — Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? — Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. — Интересно. И какая? — Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

7.Хирург грустит с бутылкой в гараже. А что поделать, коль работы мало: Мотоциклисты кончились уже, А сноубордистов время не настало.

8.Идет радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом: "Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху? "

9.Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

10.— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! — Ну, папа! Я же девочка! — Можешь взять розовую!

Ещё больше юмора в нашем ТЕЛЕГРАММ КАНАЛЕ https://t.me/joinchat/AAAAAFQ4eoJNPZsLELmMcQ ПОДПИШИТЕСЬ!!