Вопрос, который занимает меня уже давно и на который я до сих пор не нашла удовлетворительного ответа, состоит вот в чем: почему у одних людей, чье детство оставляло желать лучшего, развивается плохой характер, а у других нет? С уверенностью могу сказать, что очень сложные условия детства создают все предпосылки для того, чтобы исказить характер человека. Это просто естественное следствие душевной пустоты и тотального недоверия, которые столь рано поселились в сердцах этих людей. И все же далеко не каждый филофоб «трусливый и неискренний», как и не каждый способный на отношения человек «хороший». Хотя страхи филофобов сильны и заставляют их прибегать к разнообразным маневрам и стратегиям обороны, есть среди этих людей и такие, которым удается идти по жизни честно и искренне. Отнюдь не каждый, кто усвоил боязливый или отвергающий тип привязанности, развивается в закоренелого любителя делать тайны из пустяков или в самозабвенного нарцисса. Конечно, вероятность того, что при таких начальных условиях разовьется сложная личность, склонная к нечестности, довольно велика, но это необязательно. Люди с проблемами в отношениях, искренне стремящиеся по возможности не изживать свои страхи за счет близких, существуют! А еще есть просто вундеркинды, которые, несмотря на трудное детство, вырастают в людей, не просто способных на отношения, но и по-настоящему милых. И наоборот, есть люди с крайне неприятным характером, детство которых было просто замечательным.
Хороший контакт с собственными чувствами лежит в основе понимания чувств близких людей.
Помимо отношений с родителями существует множество факторов, влияющих на то, в какую личность мы разовьемся. Лично я все больше и больше убеждаюсь, что существуют и врожденные черты личности, и генетические факторы, которые тоже отвечают за формирование «хорошего» или, соответственно, «плохого» характера. В книге So bin ich eben! («Вот такой уж я!») мы с соавтором Мелани Альт уже показали, как врожденные паттерны личности проявляются в жизни человека и какое влияние оказывают.
_________________________________________________
Читайте подробнее о филофобах:
_____________________________________________
Как бы то ни было, существенное влияние на возможность изжить боязнь отношений оказывает осмысленность, с которой человек подходит к этой задаче. Если он не бежит от себя, а целенаправленно занимается решением своих проблем, у него гораздо больше шансов развить сознательное понимание того, что справедливо по отношению к близким (и, соответственно, к партнеру), а что нет. Такой человек может прийти к выводу, что в партнерских отношениях ненормально просто скрываться, лгать или не говорить откровенно, и осознанно выступить против несправедливых стратегий.
Среди моих друзей есть несколько холостяков, которые боятся близких отношений. До сих пор в книге они почти не упоминались — слишком сильно я могу их задеть, постоянно указывая на то, насколько жестокими, нечестными и трусливыми могут быть филофобы. Вот почему сейчас мне бы хотелось несколько детализировать общую картину. Боязнь привязанности изживается совершенно по-разному в зависимости от личной предрасположенности и степени выраженности. В принципе, большинство таких людей склонно к описанным стратегиям и поведению, и тем не менее некоторые из них могут быть чрезвычайно симпатичными, а как друзья — абсолютно надежными. Моего друга, которого это в значительной степени касается, я воспринимаю как одного из самых приятных знакомых, даже его супруга не стала бы утверждать ничего иного. Тем не менее она очень несчастна с ним, а он не понимает, чего ей не хватает. В собственных глазах он ответственный, любящий отец и муж. Так и есть — вот только если бы завтра жена призналась ему, что влюблена в другого и хочет развода, он искренне пожелал бы ей удачи и отныне был бы ей хорошим другом (и ее новому партнеру тоже). И это именно то, что так оскорбляет его жену. Он не способен на чувство более глубокое, чем дружба. Любовь с ее побочными эффектами (тоска, ревность, претензии на обладание и ощущение утраты) ему чужда, он обладает отвергающим типом привязанности. И будучи абсолютно далеким от всех этих чувств, он никогда не видел особой проблемы в том, чтобы переспать с другой женщиной. Точно так же и его жена могла бы в любое время завести небольшую интрижку — он был бы не против. Ревность ему незнакома. Вот только жене его не нужен хороший друг — ей нужен мужчина, который ее любит и дает понять, что она для него совершенно особенная. Мысль о том, что он мог бы неплохо прожить и без нее, ранит жену моего друга. Он способен это понять, но не прочувствовать. И изменить ситуацию он тоже не в силах.
Глава из книги «Любит / не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить». Стефани Шталь. — Москва : Издательство «Бомбора», 2020.