Знали бы вы, как много клиентов приходят к нам с запросом типа: «У меня в отношениях постоянное дежавю! Все время попадаются пьющие/гулящие/дерущиеся/нахлебники/бездельники (нужное подчеркнуть). В начале отношений все круто и жарко, а потом холод, раздражение, отвращение, расставание… И так по кругу. Ну где найти нормального мужчину/нормальную женщину – найдите мне такого/такую!». Конкретная ситуация может быть усложнена детьми, спорами об имуществе, пагубными привычками, но суть одна. Человек вроде хочет отношений, старается, а в результате - ноль.
Но давайте на секунду представим, как на самом деле развиваются ваши отношения. В сухом остатке, без лишних эмоций и как будто со стороны. Попробуйте и, поверьте, будете удивлены результатом.
Итак, поехали:
- Первый этап: знакомство, романтика и идеализация партнера. Маниакальное желание найти вторую половину закрывает ваши глаза на очевидные недостатки кандидата. Более того, они неведомым образом превращаются в достоинства! Мужчина-тиран кажется бруталом с сильным характером, за которым, как за каменной стеной. А женщина-хабалка, за поведение которой стыдно, видится, как независимая от мнения окружающих и достойная восхищения. Это время влюбленности и эйфории длится до полугода, но видите вы перед собой вымышленный идеальный образ, а не реального человека, поэтому об объективной оценке здесь речь не идет.
- Начинаются первые трудности, связанные с тем, что указанные выше качества, которые раньше идеализировались, начинают жутко бесить. В головах партнеров появляется гениальная идея: «Я же могу его/ее переделать! Там чуть поправить, здесь подкорректировать… И получится мой идеал!». Уверен, что в вашем окружении есть женщины, которые выходят замуж за алкоголиков, которые избивали бывших жен, ведь «Со мной-то он пить точно не будет! Ведь я – хорошая жена, не то что она. Не готовила, не любила, пятки не целовала. И бил-то он ее, потому что сама виновата!». Здесь начинаются жесткие ссоры, бурные примирения, манипуляции и попытки подавить партнера. Один из пары рано или поздно смирится и прогнется, пойдет на компромисс с собой. И будет уговаривать самого себя, что это все временно, период притирки пройдет, а отношения без работы не бывают – правда же? Так пройдет какое-то время, пока вы не поймете, что проживаете жизнь другого человека. И вместо кайфа от совместного времяпрепровождения только приспосабливаетесь, избегаете острых углов и подавляете разгорающиеся скандалы.
- Что происходит, когда вы молчите, копите и копите обиды, глотаете оскорбления? Правильно, рано или поздно вулкан взорвется, и вы утонете в собственной желчи. Партнеры высказывают все накопившиеся претензии, начиная с момента знакомства, приплетают родственников и друзей, припоминают каждое слово и мелкую деталь, тем самым заводя себя еще больше.
После того, как вы выворачиваете себя наизнанку, наступает опустошение и ощущение, что живете рядом с чужим человеком. «Мы абсолютно разные, нам не о чем поговорить, у нас разные взгляды на жизнь, и нет общих планов» - знакомая песня, правда?
Если у пары не хватает силы воли расстаться на данном этапе (а обычно так происходит у людей с низкой самооценкой), то начинаются измены. Замечу, что на этом этапе обычно уже нет никакой страсти и удовольствия от секса. А черпать моральное и физическое удовлетворение где-то нужно. И вот люди, которые еще недавно не могли надышаться друг на друга, переписывались и перезванивались по сто раз на дню – стали абсолютно чужими или, что еще хуже, превратились во врагов. - Думаете наша пара уже рассталась? Конечно, нет! У нас не принято так быстро сдаваться! А как же побороться за отношения? Как же не ударить в грязь лицом перед друзьями и родителями? Мы же с детства привыкли, что нас любят только когда у нас все хорошо. А чуть ступил мимо – и все, уже неугоден. Это очень сильно аукается во взрослых отношениях. Именно поэтому вы терпите, молчите, подавляете себя. Поступаете в угоду супругу/супруге не для того, чтобы искренне порадовать, сделать приятное, не огорчать – а потому что «он/она откроет рот, и затюкает до потери пульса». Если вами движет не позитивное желание, а страх скандала или окончания отношений – просто поймите, что отношения уже мертвы.
- Но вечно нивелировать конфликты невозможно. Вы превращаетесь в патологическую жертву, теряете уважение к себе (свое собственное и партнера), провоцируете пренебрежительное и уничижительное отношение к себе, а затем – и агрессию. Вы потеряли себя, свою личность – именно то, за что вас когда-то полюбили. Отношения могут продержаться какое-то время на привычке, но только до того момента, пока партнеру не встретится новый объект искреннего обожания.
А теперь коротко и ясно – как прервать череду одинаково-провальных отношений:
- не бойтесь влюбляться, ныряйте в омут с головой – что наша жизнь без ярких эмоций?
- когда упадут розовые очки, не бойтесь расставания и ссор, не приспосабливайтесь. Оставайтесь собой и открыто, мягко, но четко говорите, что именно вас не устраивает. Но только один раз, без угроз и манипуляций – как констатацию факта;
- вас не услышали? Без страха и сомнений рвите отношения, это не ваш человек, а вы – не для него/нее. Лучше сделать это сейчас, чем превратиться во врагов, нарожать детей и при разводе делить каждую вилку;
- не бойтесь остаться в одиночестве. Уверенная в себе личность никогда не останется без внимания и искреннего интереса со стороны противоположного пола. Будьте свободными, независимыми и занимайтесь собой. Не сомневайтесь, достойная пара найдется. А если нет – ждем вас в LifeStyle Group!
Сталкивались с цикличностью отношений?
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!
С любовью к Вам, Денис Шилкин