Часто в фантазии клиента разбирать детско-родительские отношения - это про обвинять родителей. А они, как известно, делали что могли.
Интересно, что даже некоторые специалисты нет-нет, да напишут о том, что "нужно простить родителей и благодарить за то, что дали жизнь".
Но ирония в том, что благодарность за то, что дали, не исключает горевания о том, чего не дали. А прощение не может быть без констатации того, за что, собственно, прощать. А вот это самое "нужно" в целом напоминает очередное послание кого-то большого и знающего кому-то маленькому и бестолковому, ведь "есть такое слово "надо"".
Исключить признание дефицита (а любой родитель имеет свои белые пятна, особенности характера, травмы, стресс и от того не может быть абсолютно не травматичным) = исключить часть собственной души, исключить болезненные события детства как произошедшие, исключить возможность не травмировать так же собственных детей, исключить опцию выдерживать двойственность всего вокруг, ведь если нельзя признать, что мама и "хорошая" и "плохая" (читай "живая"), то таким нельзя быть ни миру в целом ни мне в частности.
И родители в данном случае всего лишь значимые фигуры из детства, прояснив отношения с которыми, мы проясняем отношения в первую очередь с самими собой. Это все. Вся работа идет для себя, не для них, не про них сегодняшних.
То-есть, в переживании сложных чувств к родителям нет ничего про неуважение, обвинение (в концепции, что могли по-другому) или желание изменить. Но там точно есть про признание собственных чувств, а значит - части своей души, взросление через сепарацию (которая не произошла еще в подростковом возрасте) и принятие (в первую и главную очередь) себя таким как есть.
Стать целостным не через завершение отношений с расщепившими значимыми другими, не через забирание когда-то оставленного куска себя, не через отгоревывание и отпускание несбывшегося и признание принесенного ущерба, представляется, мягко говоря, мало реальным.
А вот застрять в войне за то, чтобы раны были признаны родителями, или в доказательстве, что я другой, не такой как мама, или в отрицании, что отец и мать вообще повлияли на меня, а тем более в лозунге "нужно быть благодарным / забыть / перестать обижаться", продолжая внутренне переживать этих обычных смертных людей, как главную точку собственной сборки и снова и снова воспроизводить надоевший сценарий - вероятность очень велика.
Психолог Татьяна Фишер
