Насколько часто мы говорим о тех или иных проблемах в личной жизни и отношениях не задумываясь о том, что эта проблема может быть глубже, чем кажется.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что мужчины и женщины как будто неспособны построить отношения. Они выбирают, условно говоря, не того партнёра/партнёршу или находятся в отношениях, которые их разрушают. Во всех этих историях прослеживаются достаточно чёткие закономерности в развитии или неразвитии этих отношений.
Зачастую сложности в личной жизни списываются на неудачу, сумасшедшую влюбленность или отсутствие потребности в отношениях. Если копнуть чуть глубже и систематизировать все закономерности, которые мы считали случайными, то вырисовывается очень интересная и вместе с тем печальная картина.
Любовная зависимость или зависимость от любви, романтики, отношений, фантазий, иллюзий проявляется в разных формах. В научной литературе чаще всего говорят о трёх взаимосвязанных между собой аддикциях:
1. Любовные аддикции;
2. Сексуальные аддикции;
3. Аддикции избегания.
Про что это?
Если мы говорим про любовную аддикцию (зависимость), то она проявляется в самых разных формах. Приведу здесь только некоторые из них:
- безответная или неразделённая любовь к заведомо неподходящему партнёру. Тут включается фантазия на грани «любовного бреда». Мы идеализируем партнера, создаем в своей голове идеал, который в реальности не существует. Нам кажется, что вот он самый умный, самый красивый, самый, самый, самый…При этом мы не замечаем, что он не хочет строить отношения, что от него ушла прошлая жена во время беременности, он не готов даже проводить вечером до дома, а уж тем более взять на себя какие- либо финансовые обязательства. Но мы не хотим и не можем видеть реальность…всё, как в тумане;
- чрезмерная погруженность на грани зацикленности в отношении объекта влюбленности. Тут тоже «помогает» фантазия. Что он сказал, как он посмотрел, что подумал. Это супер-топ вопросов, которые мучают зависимого от любви. Исключено, что действия, которые совершает партнер, будут трактоваться прямо. Балом правят додумывание и иллюзии, которые интерпретируются исходя из собственного отношения к себе любовнозависимого;
- зависимость от эмоций («эмоциональные качели»), возникающих на почве фантазий об объекте влюбленности (при этом они могут слабо соприкасаться с реальностью). Находясь во власти иллюзий, любой информационный повод от возлюбленного раскручивается до масштабов катастрофы или вселенского счастья. Хотя зачастую в реальности этих поводов или не существует, или они малы и незначительны;
- поддержание токсичных отношений, разрушающих и только усиливающих ощущение одиночества. Отношения, где преобладают ярко выраженные негативные эмоции. Это про то, что тебя постоянно обижают, обесценивают, критикуют, используют и т.д. Боль, страдания, одиночество, депрессия верные спутники таких отношений.
Объединяет все эти феномены то, что человек, мужчина или женщина, оказываются практически бессильны переломить текущий ход событий и перестроить своё мышление и поведение. Они вновь и вновь вступают в отношения без перспективы на счастье и взаимность.
Важнейшим компонентом во взаимоотношениях любовнозависимого являются эмоции. При этом ключевым моментом является интенсивность, а не их положительная или отрицательная окрашенность. Экстремальный накал эмоций характерен для отношений зависимого от любви.
Кого выбирают зависимые от любви?
Отношения между двумя зависимыми называются соаддиктивными. И тут, как ключ к замку, подходят друг другу аддикт избегания и зависимый от любви. Они часто выбирают друг друга.
Для аддикта избегания характерно удержание отношений на «безопасной» дистанции, не давая им возможности развиваться, что, безусловно, противоречит стремлениям любовнозависимого. От него как будто постоянно ускользают.
На начальном этапе взаимоотношений избегающий зависимый соблазняет, демонстрирует внимание, заинтересованность в партнёре, иногда даже обожание. Этот этап вызывает у него эмоциональное удовольствие, положительно влияет на самооценку.
Но не тут-то было! Как только отношения между двумя зависимыми должны перейти на новый этап сближения, избегающий зависимый ускользает…Он начинает ощущать сильный дискомфорт, ему начинает казаться, что на его свободу посягают, пытаются контролировать и внедриться в его жизнь. Так начинается отдаление для того, чтобы избежать развития отношений. При этом избегающий зависимый не отдаляется на слишком большую дистанцию и когда появляется ощущение, что отношения прерываются, вновь возвращается, чтобы проверить «любят меня или нет?». Таким образом, поддерживается высокий накал эмоций и уход от реальности, что практически полностью блокирует возможность создания здоровых отношений.
Подписывайтесь на мой аккаунт в Instagram https://instagram.com/the_evamarkova?igshid=1kptx3j51tgf1