Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Все мы иногда жалуемся на жизнь. Это нормально. Хуже, когда мы с завидной регулярностью обнаруживаем себя в роли жертвы. Противное состояние, надо сказать. Мы чувствуем себя в западне - как будто бессильны что-либо изменить и от нас ничего не зависит. И единственное, что остается - ныть, жалеть себя и искать виноватых.
Проблема в том, что состояние это крайне не продуктивное: ной - не ной, а ситуация не решится сама собой. Да и окружающих это порядком бесит.
Как же мы попадаем в жертву? И как перестать ею быть? Приглашаю вас поисследовать эти вопросы вместе со мной.
Жертва - какая она?
"Я уже второй год одна, ничего не получается в личной жизни".
"Он снова вчера пришел в 3 часа ночи "с работы". Я так устала от этого, но не могу уйти от него".
"У меня уже третий месяц нет работы. Скоро есть нечего будет. Не знаю что делать".
Жертва слабая, беспомощная, жалкая. Ее ситуация всегда уникальна и неразрешима. Поэтому она будет отвергать все предложенные варианты помощи и выхода из ситуации: "Я хочу, НО..." Чем в конечном итоге выбесит того, кто рискнул проявить участие ))
Жертва всегда страдает, в этом и есть основной смысл. Она сделала выбор ничего не менять, а ныть. Потому что это выгодно: не надо напрягаться, чтобы улучшить свое положение - это раз, можно получить тонну заботы, участия, внимания и сочувствия - это два. Ведь когда ты сильный и сам все разруливаешь, никто не бросит свои дела, чтобы включиться в твою жизнь.
Но есть и еще одна выгода. Когда ты в жертве, можно не выражать злость напрямую, а размещать ее на неких внешних "врагов". Потому что у тех, кто любит эту роль, проблемы с агрессивностью, она вытеснена.
Вместо самостоятельности жертва выбирает зависимость от другого. Того, кто придет и спасет. Она не хочет брать на себя ответственность, а, значит, инфантильна.
Так запускается треугольник Карпмана. Отказался от ответственности, занял беспомощную позицию ("у меня же лапки") и привет - ты в жертве. У тебя все плохо, ничего поделать невозможно, а виноваты они.
Штука в том, что рано или поздно жертва станет агрессором, а потом и спасателем. К примеру, я спасаю алкоголика. Он какое-то время не пьет, потом срывается и я в бешенстве, топаю ногами, выгоняю его и кричу все, что о нем думаю. Он посылает меня куда подальше или поднимает руку и я становлюсь жертвой. Треугольник круг замкнулся.
По этому Треугольнику можно блукать вечно, меняя роли одну на другую. Только стоит ли класть на это свою жизнь?
Как перестать быть жертвой?
- Замечать, когда мы хотим переложить на кого-то ответственность (за свой выбор, за действия) и свое бессилие.
- Выходить из треугольника Карпмана. Для этого увидеть свои вытесненные части (у жертвы это агрессивная часть) и принять их. Понимать, кто и за что отвечает в каждой ситуации. Видеть свою ответственность и брать ее на себя.
-- Прокачивать внутренние опоры, учиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Рисковать делать то, что хочется, даже если страшно, что другие осудят или отвергнут.
Друзья, а вам знакомо состояние жертвы? Как выходите из него? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим ;-)
Еще по теме:
-->"Как стать Жертвой с большой буквы?" 10 вредных (но эффективных) советов от психолога