- Сейчас же все выключи и садись за уроки! О чем ты думаешь?! Соседи скоро начнут жаловаться!
Прихожу с работы – с порога наблюдаю сцену: муж с сыном бычатся друг на друга, гремит какая-то сумасшедшая музыка. Мои любимые мужчины орут. Дом буквально наэлектризован. Опять! Последнее время они постоянно ссорятся. Сыну 14, мужу – 38, они не могут договориться ни о чем. Что делать? Эта ситуация ужасно меня изводит.
Пытаюсь поговорить с мужем. Он злится. «Что ты меня лечишь? С этим пацаном никакого сладу нет!» Завожу разговор с сыном, в ответ: «А что он командует? Мне не 3 года!»
Я прекрасно понимаю мужа, мне тоже нелегко общаться с подрастающим сыном.
Ох уж, этот подростковый возраст! Каждый взрослый через него проходил и на себе испытал, как сложно быть тинейджером. Но могли ли мы знать, что самое трудное ждет впереди? Быть родителем подростка трудного возраста – иной раз просто пытка!
…Все эти неприятности с подростками обусловлены развитием их психики – эти сильно вытянувшиеся мальчики и девочки могут выглядеть уже вполне взрослыми. И они, конечно, знают больше, чем малыши. Да что там! Они во многом умнее и осведомленнее родителей.
Но при всем том умение критически мыслить и контролировать себя у них еще не работает в полную силу. Ведь полностью мозг человека созревает лишь к 25 годам. А до этого момента у них психика детская.
Это нужно понимать. И стараться проявлять терпение.
Чтобы находить общий язык со своими строптивыми «детьми», я пользуюсь переговорной методикой, описанной в книге А.Фабер и Э.Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали».
Она отчасти похожа на те же переговорные методики, которые применяются и в бизнесе.
Итак, на что следует обратить внимание? Подростки – так же, как и взрослые – не любят, когда ими командуют, руководят. Даже если в глубине души понимают, что не готовы полностью взять на себя ответственность и справляться самостоятельно со своими проблемами, они все равно крайне туго подчиняются всякого рода указаниям, советам, директивам.
Зато с охотой выполняют решения, в принятии которых сами участвовали. Вот это и следует взять на заметку. Если возникла проблема, высокие договаривающиеся стороны должны ее обсудить.
Как это сделать?
Во-первых, любую проблему надо решать в спокойном состоянии, не драть горло. Лучше всего не решать что-либо сразу, по горячим следам, а назначить время – например, после ужина.
«Сейчас мы расходимся, а после еды у нас будет 20 минут, чтобы все обговорить».
Поели – сытые, умиротворенные, собрались за столом. Что дальше?
С точки зрения психологии, эффективные «переговоры» проходят в 5 этапов.
• Шаг 1. Обращаемся к ребенку с просьбой описать, как он видит ситуацию, которая вас напрягает. Выясняется, что сын просто обожает группу «Psihout». «У них музыка – чума! Слушать ее тихо бессмысленно. Просто никакого удовольствия!»
• Шаг 2. Спокойно объясняем подростку, как мы видим ситуацию. «Отец приходит с работы, где весь день шумит аппаратура и галдят сотрудники, у него к вечеру звуковой перегруз. Ему нужно отдохнуть».
• Шаг 3. Устраиваем «мозговой штурм»: нужно решить проблему так, чтобы это устроило всех. Все вместе думаем. Высказываемся по очереди. Любые, даже самые странные идеи рассматриваем, обсуждаем, записываем. Все серьезно. Сын предлагает отцу носить дома беруши. Отец предлагает обить кладовку войлоком и устроить там полную звукоизоляцию специально для прослушивания «этой твоей чумы». Я предлагаю установить график прослушивания музыки – в какие часы можно, а когда – исключено.
• Шаг 4. После того, как все высказались, просматриваем все предложения и вычеркиваем заведомо неприемлемые: беруши муж носить отказался, а кладовка нужна для других целей, не для звуковых экспериментов. Сошлись на том, что используем ковры с дачи для звукоизоляции в комнате сына и установим лимит времени для громкой музыки: только до семи вечера, когда взрослые приходят с работы.
• Шаг 5. Выполняем совместно принятое решение. По выходным сын рассказывает нам о новых модных веяниях в музыке, и мы слушаем его музыку вместе – полчаса даже отец способен выдержать.
И еще один пункт (секретный, лично для меня): надо подсунуть мужу саммари книги «Как говорить, чтобы подростки слушали» А.Фабера и Э.Мазлиш. На большие тома по педагогике мужа, конечно, не хватит, но прочитать несколько саммари, чтобы научиться как-то ладить с сыном, он наверняка сможет, хотя бы по дороге на работу. Там много хороших советов и есть о чем подумать.
Например, вы знаете, в чем причина замкнутости подростка? До прочтения саммари этой книги я тоже не знала. Интересно – читайте саммари или книгу. У кого на что есть время.
https://summarylib.ru/library/semya-i-deti/faber-teenagers
