Вокзал.
Метафизический эпос .
В уездном городе Зен был очень плохой, старый вокзал.Ну, положим, не такой уж и старый, но плохой очень. Находиться в нём по доброй воле никто не хотел ввиду чрезвычайно вонючего запаха и падения
элементов архитектуры сверху. Вынужденные заходить внутрь для покупки билетов, или ознакомиться с расписанием, делали это стремительно, буквально на бегу. Работавшая в кассе тётя Дуся, идя навстречу
чаяниям народа, производила все операции со сверхзвуковой скоростью. Тем не менее досадные
инциденты всё же случались, и служили поводом для административной суеты и составления очередных
прожектов по реконструкции, реновации, а так же сносу с последующим возведением.
Всё это неспешно происходило до тех пор, пока кусок нечерноземного барокко не спланировал на
голову особо почётного и авторитетного Товарища. Каким ветром его занесло под своды никто не знает,
да это и неважно, а важно, что горисполкомовские возбудились сильней обычного, достали из архивов
проекты, сдули с них пыль тысячелетий и стали думать. А тут ещё главный растрелли города вбросил идею - старый вокзал пока не сносить, а новый построить рядом, на прилегающем пустыре с бурьяном,
лопухами и неизвестно кому принадлежащими козами. Очень хорошо и удачно! Образовавшийся комплект идей оформили в бумагах и отправили наверх для утверждения, каковое и получили, к своему изумлению, необыкновенно быстро.
И грянул вой! В смысле - бой! Ещё смысленее - строй! ка! Для начала пустырь по периметру
огородили кафедральным забором из первосортной деловой доски в 3 метра высотой. Для повышения эстетики производства всё покрасили в жизнеутверждающий цвет передельного чугуна, на каковом очень эффектно смотрелись афиши, плакаты, объявления о продаже козьего молока и неистребимые слова из трёх букв. Здесь энтузиазм закончился.
Образовавшийся забор многократно удлинял путь куда угодно, поэтому горожане бродили вдоль него, проникновенно матерясь сквозь зубы. Справедливости ради отметим, что так как заборы в нашей стране имеют характер сакральный, то и матюги, не имея конкретного адреса, направлены были в астрал. Однако всё течёт, всё изменяется( про текучесть всего на всякий случай запомним). Изменилось и это. Где-то, ( наверно в небесах ) что-то переключили и работа закипела вновь с внушающей трепет и восторг энергией.
Любая приличная стройка начинается с котлована, поэтому на огороженный пустырь пригнали экскаваторы вкупе с бульдозерами и стали копать, ложа выкопанное в самосвалы. Вся эта могучая техника превратила глинистый состав почв пустыря в липкое месиво, которое охотно налипало на колёса грузовиков и выносилось наружу. В рекордные сроки центр города превратился в идеальную клоаку.
А центр был действительно - Центр! Напротив вокзала - горисполком, с неизменным дедушкой, по правую руку от него Дом Культуры, по левую - ЦУМ. То-есть ЦентрПуп вселенной, местного значения.
Когда перемещаться по этим райским кущам стало сосем ниф-ниф, народ воззвал к горисполкому, а тот, в свою очередь, к жилкомхозу. Оттуда ответили чётко, бодро, хрен подкопаешься - Денех нет, ибо средствов на такое баловство сметой не предусмотрено!
Исполкомовские, подлечившись рассолом, выступили с инициативой - А даёшь субботники! Так как субботник обещал быть правильным, инициативу поддержали. Это надо пояснить, ибо не все читатели имели удовольствие жить в те интересные времена. Субботники в нашей стране бывали самых разнообразных посылов и направленностей - от вдумчиво-придурковатых до абсурдно-дебильных. Но бывали и правильные: озеленение, уборка мусора,возведение детских и спортивных площадок. Люди понимали, что делают это всё не для того парня из парткома, а для себя, и с удовольствием участвовали. А вот для того,чтобы подвигнуть коллектив на какой-нибудь сбор металлолома в свободное время, приходилось применять репрессивные меры. Вы можете сказать. что металлолом это тоже хорошо, однако вот: автор этих строк, будучи учеником шестого класса "A", школа номер неразборчиво, собирал ржавые железяки, соревнуясь с соседней школой. Соревнование мы выиграли, собрав гнутого и давленного железа большую кучу, каковая года два ржавела и разлагалась возле школы, мешая всем.
Таким образом, Зенгородцы, воспитанные в правильном понимании природы вещей, взялись за лопаты и носилки, и более менее выправили ситуацию. Рытьё котлована продолжалось неудержимо, периодически останавливаясь по причинам естественным, можно сказать обыденным. То разворотят бульдозером толстенную трубу, лишив город воды на месяц, а то экскаватором выкопают из земли невесть как там оказавшийся кабель под напряжением, оставив всех теперь без электричества. Но такого рода мелкие обломы не могут остановить локомотив истории, углубление в недра продолжалось, плавно подводя нас к упоминавшейся ранее текучести всего. Казавшийся нескончаемым пласт глины внезапно прекратился, а под ним обнаружился здоровенный плывун!
Для не обучавшихся ни на каком факультете горного института даю справку: плывун - это холера гораздо хуже карасину! Пласт песка с мелкодисперсными грунтАми в соединении с подземными водами образует полужидкую субстанцию, которая, находясь под давлением, стремится выпереть куда угодно, при малейшей возможности. Так ведёт себя зубная паста, если вы зачем то наступили ногой на предварительно открытый тюбик.
Оно и выперло! Моментально заполнив котлован плывун пошёл дальше, избрав себе два стратегических направления - на площадь и на железнодорожные пути, перекрыв движение по ним кардинально.
Тут заметались страшно! К мобилизованным со всего города строителям и дорожникам добавился военный стройбат, пригнавший совершенно зверообразную технику, моментально наполнившую город рёвом и вонючим солярным выхлопом. Плывун окорачивали дамбами, стенками, редутами и прочей фортификацией. И победил гений человеческого разума косную полужидкую материю! Выпершийся из земли-матери объём остановился в границах бывшего забора на высоте метра полтора над поверхностью. Полнейшая Виктория! Состоялся грандиозный всенародный праздник, но памятуя об участии в нём стройбата привести его описание совершенно не возможно - у нас не порнографический роман.
Внезапно подкравшаяся зима принесла новые радости - выяснилось, что застывший на морозе плывун ведёт себя очень хорошо и никаких забот не требует. Весной, конечно всё оттаяло и обрело тенденцию протекать в разные места, но это было уже не катастрофично, справлялись спокойно, в рабочем режиме. Но вот что с этим всем делать дальше и вообще не понимал никто. Вышестоящие органы старались не травмировать плохими известиями, из-за чего невозможно было обратиться к каким-нибудь спецам или к науке, а свои головы ничего путнего не генерировали. Председатель горисполкома, передегустировав новый сорт самогона, высказался в том смысле, что, если нельзя удалить плывун, то надо удалить город, отодвинув его на..., в сторону, в общем. На это ему возразили, что такой манёвр не решает проблемы железной дороги, за которую можно огрести гораздо круче.
Так продолжалось ещё два года, все городские средства уходили на перманентную борьбу с плывуном и на взятки время от времени наезжавшим ревизорам из центра, и конца этому пандемониуму видно не было. Но, или кто то любит троицу, или ещё что, но в повествовании в третий раз всплывает текучесть. Нет, ну как звучит, а? Всплывает текучесть! Написал и прослезился - просто музыка хрустальных сфер в версии Кинг Кримсон. Хорошо, хорошо, не буду самолюбоваться, продолжу эпос.
Мать сыра-земля, два года поразмышляв, решила, что выдавленные наружу излишки таковыми не являются и совершенно спокойно могут пригодиться самой себе. Из недр донеслись ахающие и ухающие звуки, перемежаемые хтоническим пердежом и плывун всосался внутрь весь, сколько его было, оставив по себе внушительный провал. Радости Зенгородцев не было предела, в дыру немедленно начали возвращать всё, что выкопали, а вдруг оно ещё раз передумает. Выяснилось, что выкопанной глины совершенно не хватает и стали сыпать землю со все доступных мест. Вскорости пустырь приобрёл первозданный вид, за исключением того, что состоял теперь из хорошей, плодородной земли и кто то просветлённый предложил устроить на этом месте городской парк, желательно с павильоном "Пиво-Воды" - ведь строить что бы то ни было здесь не грозит. Идея была принята единогласно и реализована в самые кратчайшие сроки, особенно в части павильона.
Параллельно со этими событиями произошло окончательное обрушение вокзала, ознаменовавшееся ещё одним чудесным явлением - находившаяся при исполнении тётя Дуся не пострадала и была извлечена из-под обломков без единой царапины. Руины убрали, а тёте Дусе поставили скромное, но аккуратное строение, где она и продолжила свой полезный труд.
Вот такие занимательные вещи случаются с людьми, плохо понимающими смысл простого русского слова - геодезия. Всё вышеприведённое не следует воспринимать как скрытую рекламу геодезических фирм и контор. Да я их и не знаю ни одной. Текст порождён острым приступом графоманства на фоне бессонницы и лёгкого подъёма температуры организма (37.8). Не велите казнить, велите Кофе пить.
Целую. Андрей Егоров. СНТ Светлое-Гадюкино. 28.11.2020.