Вчера был День Матери. Праздник, который недавно вошел в наш график и пока, на мой взгляд, не особо прижился. Правда, вчера в родительских чатах многие обменивались открытками с поздравлениями, но в целом этот день нельзя пока назвать полноценным поводом для создания особенного события. А жаль. Потому что именно от матери, ее отношения, переживаний, терпения и мудрости (оно же взрослости) зависит то, каким вырастет ребенок и насколько важным и осознанным для него станет День Матери.
Почти все, с чем придет во взрослый мир вчерашний ребенок, зависит от матери. Во многих этот вчерашний ребенок никогда и не превратится во взрослого и самостоятельного человека, и тоже, к сожалению, «благодаря» матери. Матери сами часто не вырастают из своего внутреннего ребенка и с этой позиции пытаются воспитывать собственное дитя.
Поэтому, если вы хотите вырастить думающего, эмпатичного, самодостаточного и деятельного человека, умеющего понимать себя и окружающих, ставить задачи и идти к их достижению, не переступая внутренние границы других, то в первую очередь стоит посмотреть критично на себя и на свой внутренний ресурс.
Способны ли вы сами, как мать, женщина, личность, профессионал и просто отдельно взятый индивидуум вырастить такого человека? Являетесь ли вы сами хотя бы частично таким человеком? Ведь личный пример – единственный способ для ребенка убедиться, что взрослый не требует от него чего-то небывалого, а сам представляет собой гармоничный образец реализации этих установок.
Неоценимо важно не просто предъявлять требования своему ребенку, но в первую очередь самому уметь им соответствовать. И если вы говорите – не ешь чипсы, хватит смотреть мобильный, иди побегай, ложись спать пораньше, учи 10 новых английских слов ежедневно, не лезь за шпаргалкой, перескажи историю российского государства, не груби старшим, отстань, не лезь, замолчи и еще много чего в этом же духе – мы должны отдавать себе отчет, что нам самим необходимо уметь делать хотя бы основную часть из этого списка. В том числе и отстать, не лезть и замолчать.
Стать другом для своего ребенка – это прежде всего признать отдельность и автономность этого нового человека в независимости от того, что вы дали ему жизнь; признать его право на собственное мнение и желания, на недовольство и раздражение, на ненависть и боль, в том числе и в отношении вас, самого близкого человека. Быть матерью – это не про поработить, не подчинить, не заставить, не взять под тотальный контроль, не обладать, это - про суметь дать все самое лучшее в самом себе, выдержать все самое худшее в самом себе и вовремя отойти.
Я очень часто, честно говоря, с каждым пациентом наблюдаю последствия искаженного родительского воспитания. Воспитания, в котором на самом деле не было места ребенку, в котором сеялись и подпитывались проекции самих себя – родителей, не успевших или провалившихся в реализации собственных целей, лучших версий себя, фантазий о другой жизни.
И дети становятся продолжениями таких родителей и инструментом перепроживания их жизней. Или, еще хуже, контейнером для размещения злости и раздражения, мести за собственные неудачи, вымещения собственной зависти и садизма.
Это сложно принять, понять, осознать. Однако, работая с совершенно разными людьми, я научилась очень чутко чувствовать их страхи и тревоги, переживать их страдания и потери, которые абсолютно все сотканы из непереработанной боли детства: из случайно растоптанного папой любимого грузовичка, из одинокой больничной палаты, куда не успевала приходить мама, из темного угла над кроваткой, где прятался самый страшный страх, но родители не верили в это, из уходящей на работу мамы, что в голове малыша приравнивается к бросанию его навсегда, из недоваренного лука в супе, который с особым пристрастием заставляли доедать, запугивая детским домом, из ушибленной коленки, резь в которой была невыносимой только ему, а родителям казалось ерундой, из долгожданного зайчика, которого так и не получил на день рождения, из маминого поцелуя, который достался младшему брату, из подзатыльника, застывшего жгучей обидой, из много еще чего, кажущимся таким мимолетным и незначимым для нас, мам, но оказывающим неизгладимое впечатление на хрупкую детскую личность.
И да, я еще раз повторю именно слово «личность». Потому что личностью ребенок рождается и только от мамы и папы зависит, сохранит ли он ее, укрепит ли и привнесет ли себя в этот мир именно личностью - в свою взрослую жизнь и в жизнь своих детей.
«Одной любви недостаточно», и, хотя, действительно, любовь является основой любого плодотворного союза, но для матери не менее важны еще и другие чувства – принятия, терпения, выдержки, объективности, самокритичности и, главное, желания развиваться вместе с ребенком, учиться у него, слышать его и помогать ему открывать его собственную дорогу в жизнь. Все это формирует понятие настоящей и полной Любви – в ее психоаналитическом понимании.
