Вчера был день матери. Если честно, я про него забыла, да и вообще не считаю праздником. Морщусь от присланных мне открыток, от пожеланий быть ещё терпеливее к детям, от благодарностей за мой труд. Хреновая какая-то идея, замечать и ценить материнский труд 1 день в году, а остальное время в лучшем случае не замечать, а в худшем называть «яжмамками». Не вяжется как-то у нас отношение общества к матерям со всеми этими открыточками и стихами.
Но сегодня даже не об этом. Я внезапно вспомнила, что у меня оказывается приличный уже опыт материнства – 11 лет. Я уже на многие вещи, которые вызывают у «юных» матерей смятение или страх, смотрю с лёгкой улыбкой. Я оказывается уже очень многое прошла со своими детьми.
Я прошла боль, слёзы и ужас родов, когда сгорело в родовой горячке моё ожидание от себя, что я всем пожертвую ради ребёнка и перестану себя жалеть ради него, как мне кричали акушеры. Неа, не перестану. В тот момент я жалела только себя, забыв о человеке, который пытается из меня родиться. И это было для меня шоком, я долго считала это своей червоточиной.
Я долгие годы пыталась выдавить из себя материнский инстинкт, считая себя чудовищем, которое не любит своего ребёнка. Я стала призраком, тенью своего сына, которая подаёт подгузники, салфетки, качает ребёнка и следует за ним попятам. В тяжёлом отчаянье собственной невидимости я прожила многие годы, думая, что это моя вина.
По мне ходили другие люди, не замечая, считая меня приложением к сыну, дотошной помехой. И я снова искала причину в себе пытаясь быть ещё лучше, ещё удобнее для всех: для бабушек, для соседок по подъезду, гардеробщиц в бассейне, подруг.
Я переживала в одиночку тяжёлый коктейль из очень интенсивных чувств, замечая своего ребёнка. Меня рвало на куски, когда он болел, я не знала, что с этим делать и я хотела закрыть на всё глаза. Мне было невыносимо, когда он плакал, и я бежала его утешать, когда надо и не надо, просто, чтобы прекратить свою муку.
Я провалилась в депрессию, когда была больше всего нужна своим детям, когда родился младший, а Лёшке было всего 5 лет.
Я сдавала один бастион за другим, переживая тяжёлое отчаянье поражений в своём материнстве. Что для меня сейчас день матери?! Это как День Победы, что я выжила в этой борьбе за идеальную мать, за идеальных детей и свою идеальную жизнь. И победа заключается не в том, что что я победила (неа, я проиграла), а в том, что я не свихнулась, проходя через всё это.
Поэтому, вчера, когда я всё-таки вспомнила про это день, мне хотело обнять каждую мать, которая переживает и ведёт свой бой.
Помни, ты не одна. Таких как ты огромное множество. Тех, кто не выдерживает и кричит на своих детей, тех, кто выбирает себя и при этом тонет в чувстве вины, считая себя монстром. Тех, по кому проехались родственники и друзья, тех, кого забыли, как человека, тех, кто не знает, как быть, погибая от страха, стоя на распутье тяжёлого выбора за другого, маленького и беспомощного человека, тех, кто провалился в болото депрессии, придавленных бытом и упрёками, тех кто хватает ртом воздух, словно выброшенные на сушу рыбы, которым во чтобы то ни стало надо научиться дышать, а не сдохнуть.
И мне хочется обнять каждую из нас. И себя ту, из прошлого хочется обнять и сказать из своего 11 летнего опыта материнства: «Самое важное, чтобы ТЫ выжила!»