В моём детстве я жила в мире двойных стандартов. Внешне наша семья была абсолютно благополучной, у нас было не принято "выносить сор из избы". Но на самом деле я, маленькая, жила в абсолютном аду.
Родители часто ссорились, мама причитала и жаловалась, ну, например на то, что папа не принимает участие в воспитании ребенка.
Вероятно ей казалось, что только из состояния Жертвы она может привлечь к себе внимание. Папа долго и терпеливо молчал (вообще он был интеллигентным человеком, кандидатом наук), а потом взрывался и начинал меня воспитывать. Воспитывал всем, что попадалось под руку - ремнем, прыгалками, ну или просто мог взять за ухо и потащить в угол. Вот так я была назначена "козлом отпущения".
Злился папа, конечно, на маму, а отыгрывался на мне. Маму он не трогал, ведь бить женщин, это "не по-мужски", а наказать ребёнка, который не "умеет себя вести" - это считалось нормальным.
Иногда, когда папа уж слишком усердствовал в моем воспитании, мама кидалась меня спасать. Но чаще наказания их как-то объединяли, они успокаивались. А я даже не всегда понимала, почему я чувствую себя виноватой.
Я мечтала поскорее вырасти, чтобы никто не мог причинять мне боль.
Вообще я была очень серьёзным, молчаливым ребёнком, который в любой момент мог заплакать, что тоже почему-то злило моих родителей.
"Вечно у тебя глаза на мокром месте". Я старалась плакать очень тихо, чтобы никто не увидел.
В детстве я тратила много сил на то, чтобы угадать - в каком настроении родители? Ведь папа почти всё время молчал, а потом внезапно мог закричать или язвительно-уничижительно что-то выдать в мой адрес.
Ну, например: "Не могу, не хочу и не буду нашу Таню преследуют всюду". Несогласие с мнением родителей могло вызвать бурю негодования, а слово "хочу" из уст 5-летнего ребенка всегда сопровождалось в ответ: "Да мало ли чего ты хочешь!" Нет такого слова "хочу, есть слово "надо".
Они сами всю жизнь жили "как надо", не замечая своих желаний. На людях они были вежливыми, правильными - хорошими родителями. И никто из моего окружения не догадывался, что это просто были маски для социума, для всех окружающих людей.
Ещё мама любила наказывать меня игнорированием. Она, вечно причитающая или наставляющая, вдруг замолкала надолго, иногда на несколько дней.
Я, маленькая спрашивала её: "Мама, что случилось? Ты обиделась? Я что-то сделала не так?" На что мама, поджав губы, холодным голосом отвечала: "Всё нормально". Или просто молчала, делая вид, что меня нет рядом.
Это всё было адовым адом.
Непредсказуемые родители, вечные наказания, постоянное чувство вины (ведь я, как и многие дети думала, что в недовольстве родителей виновата я) и, вследствие этого - постоянное внутреннее эмоциональное напряжение.
Как будто я не могла расслабиться, побыть просто ребенком, потому что от меня ждали взрослого поведения... а я ещё даже в школу не ходила.
Родителей давно нет в живых, а я до сих пор разбираю завалы в своей душе после их воспитания..
25 лет жизни я потратила на то, чтобы научиться отслеживать внутри себя состояния своей Жертвы, Тирана и Спасателя, которые жили внутри меня, напоминая о моем детстве.
И только сейчас, прожив уже полвека, я научилась быть хорошим родителем самой себе - не критиковать и не ругать себя за ошибки, контролируя своего внутреннего Тирана, не ощущать бессилие перед жизнью из состояния Жертвы, и не пытаться Спасти мир, чтобы почувствовать свою нужность и любовь от этого мира.
Последствия моего воспитания были таковы, что я выросла человеком, который всегда и во всём обвинял себя. Не мир, не окружающих людей, я обвиняла раньше себя во всём, что происходило в моей жизни, оправдывая окружающих даже если они совершали что-то действительно плохое.
Наверное, я и родителей в детстве также оправдывала?
"Почему не помогают призывы "полюбить себя самому?" - ответы в этом тексте.
Художник Елена Маркова
Подписывайтесь на мой Телеграм канал