Я бы сказала «на эту тему говорить сложно». Не мне.
Это та тема, обсуждая которую, у людей поднимается тонна боли из груди и перехватывает дыхание. Сложно говорить, потому что в 70-80 процентах случаев у детей матери, страдающей алкоголем, имеется психосоматика дыхательной системы, либо горла, в том числе голосовые связки, щитовидка и пр.
ГОВОРИТЬ ТЯЖЕЛО. Потому что хочется орать. Возможно, от ужаса или от злости на мать.
Безусловно вы ее вините. Но обвиняете ли? Называли ли вы ей свою злость?
У многих в такой ситуации помимо обиды живет еще и вина. Иногда боль и печаль, что мама такая. А еще к этому примешивается злость за прошлое: когда вы были маленькой, вам становилось страшно ЗА маму. А с другой стороны было страшно, что мама могла бы сделать с вами.
И взрослые люди часто застревают в чувстве: «Что мама сделает со мной, когда она пьяная?» И иногда проецируют это на собственность: «Что она сделает с квартирой, если не со мной?»
Я часто работаю СО ВЗРОСЛЫМИ людьми, детство которых окрашено мамиными (не только) запоями, побоями, загулами и прочей ересью. И помимо негатива к матери, взрослый человек поставлен перед сложной проблемой: как отстраниться от всего этого?
Отмечу, что задача ребенка при маме-алкоголичке – выжить. И все. Надо просто выжить. Взрослый человек видит свою задачу сложнее: ему приходится принимать решения за двоих. И, казалось бы, мать, которая еще не настолько старая, может подумать о простых вещах: где жить и что есть. Но иногда ей и на это наплевать.
Решение, что же делать, ВСЕГДА ИДЕТ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВА. Не пустив в свою грудь чувства, невозможно родить решение в голове. Поэтому первое, что необходимо сделать, позаботиться о себе и своих чувствах. Выразить их, прожить. Пока так, как есть, без оценок и избегания.
Но одновременно на месте взрослого ребенка я бы подумала о СТЕПЕНИ помощи человеку в запое, даже если это мама…
Иногда мы ничего не можем делать с ее болезнью. Ни признать недееспособной, ни ограничить. Ни принудить, ни воззвать к совести.
Но можно попробовать организовывать ситуации по-разному. Если человек совсем уже во внутреннем неадеквате, я знаю случаи, когда ЕЕ (мамина) квартира сдавалась, добавлялись еще какие-то деньги и человек помещался в заведение для престарелых. А они бывают и хорошими, я знаю, о чем говорю.
Или снималось жилье в деревне. Родитель помещался туда, ему предлагалось жить там, раз он не выдерживает обычной социальной жизни. «Это твой выбор, как ты будешь организовывать себе жизнь. У меня есть N-е количество денег, которые я могу тебе выделять в месяц, но не более. Потому что ты – взрослый человек»
Еще я предлагаю вам напоминать себе о том, что вы уже взрослая и мама вам вреда не причинит. Если она причинит вред вашему имуществу, то вы тоже с этим можете что-то делать.
«Я не парализованная. Я не ДОЛЖНА. Я могу делать какие-то выборы. И мама взрослая. Я не обязана ее спасать всю жизнь».
Насколько вы себя пересиливаете, чтобы помогать ей? И можете ли вы ей не помогать?
Если ваша мама хочет быть в алкоголизме и запое (выбирает это), можете ли вы сказать: «Мама, спасибо за жизнь. Я больше ничего не могу сделать. И тогда мои силы будут уходить на то, чтобы согласиться с тем, что ты решила закончить жизнь вот так. А я в это не вмешиваюсь.»
И тогда (повторюсь) ваши силы будут уходить на то, чтобы СОГЛАСИТЬСЯ с тем, что она решила закончить жизнь [так]. Так тоже бывает. Как ни странно, мы этим можем уважить ее судьбу.
Мы остаемся детьми для родителей. Нас через них привела жизнь. Мы можем не выбирать быть их родителями. Ведь тогда неизбежно они все больше и больше будут превращаться в детей.
Примечание:
Родителям можно помогать от избытка, а не от желания искупить перед ними вину или купить их любовь. Помогать престарелым родителям можно по-разному. Можно достойно помогать людям, которые хотят прожить свою жизнь достойно. А можно положить свою жизнь на алтарь тех, кому это за дарма не надо. Выбор за каждым.
