Я папина дочка. Хотя и мамина тоже. Я из тех счастливых детей, кому действительно повезло родиться у идеальных родителей.
Папа дал мне имя и ощущение абсолютной защищенности. Уверенность, что у меня самый крепкий в мире тыл, поэтому я могу идти на любые риски.
У моего отца был РС. Аутоиммунное заболевание.
Когда папе было лет как мне, он потерял зрение. Сразу ослеп на один глаз, потом на другой. Врачи не знали, что с ним делать. В итоге, через год зрение вернулось.
Через 10 лет его вновь пробило. Он просто слег. А потом так же резко встал. Говорили инсульт, но подтверждений тому особых не было. Но тогда РС никто не ставил, конечно. Никаких тебе МРТ.
5 лет назад у него стали отключаться одна за одной функции. Сразу онемела половина тела. Потом он лег. Потерял возможность говорить, глотать, ходить. Его 2 месяца лечили от инсульта. Пока не сделали МРТ. Мы. Не врачи.
Тогда диагноз был написан на заключении мрт, но официально так и не признан врачами, потому что не знаю почему. То есть от РС его никогда не лечили. Только от давления.
Но никто не сопротивлялся. Я вам скажу так, мой отец не признавал никаких диагнозов. Он сам сказал - у меня ничего нет. Примерно за 6 месяцев он полностью восстановился. И начал ходить, говорить, есть. Тогда было тяжелое лето моей жизни. И после этого лета остался страх. Страх за папу. И дыхание смерти.
В этом году, при том, что здоровьем он занимался, проходил диспансеризацию, ездил в санатории, нашли онкологию. Неоперабельную уже. 4 стадия. Надо ли говорить, что несмотря на все сложности, папа продолжал борьбу. Мы все хотели сражаться и бились до последнего.
Но его забрали с короной в больницу. Где он ее взял? В кабинетах врачей?
Он пролежал в критическом состоянии в больнице 4 дня, а потом его отправили домой. Просто сказав, что короны у него нет. Зато есть рак.
И папа, который еще неделю назад боролся и ходил. Лег. И больше не встал.
Он хотел жить. До самого конца. Он не хотел оставлять нас, потому что он был стержнем семьи. Он был для нас всем.
Он тяжело умирал. Такие как он не заслуживают такой смерти.
Такой боли.
Я не знаю, во что можно верить, когда происходит такое горе. Бог и люди не дали нам никаких шансов. Ни одной возможности спастись.
Я не могу передать мою боль. Но мне кажется, огромная часть меня умерла вместе с моим папулечкой (я его даже папой никогда почти не называла. Он был папулечкой).
Я всегда твердила, что нельзя опускать руки. Но мои висят плетками. И просто нет сил что-то делать.
Моя мама с папой с 1 класса вместе. И он умер на ее руках. И с его смертью рухнул и ее мир. И мой.
3 месяца мы жили в аду и страхе, цепляясь за любую возможность, но этих возможностей у нас почти не было.
Мне больно. Мне очень больно.
Невероятно.
Я не знаю, когда могу снова писать что-то хорошее, доброе, вечное. Что-то, во что верил мой папа. Но его смерть забрала мою веру.
Берегите себя и своих близких. Перепроверяйте врачей. Живите.
Спасибо за внимание и поддержку.
Спасибо,.что молились за моего отца.