Как вы уже поняли, предсменное утро было мерзким. Холодно, скользко, ветрено… Дворник Саша куда-то пропал. Территория песком не посыпана, урна переполнена… Мусор весело разносится везде, где ему вздумается… Да еще и какая-то зараза семечек наплевала. Шелуха кругом. В общем, свинство и скотство кругом… Пойду лучше чайку выпью…
Бригад сегодня днем мало. Двадцать две штуки. На ночь обещают двадцать семь. Нда… Днем, значит, погоняют.
Ну, как и предвиделось, первый вызов прямо сразу с начала смены. «Адрес такой-то, М., 43 г., порезал вены. Вызывает на себя фельдшерская бригада». На словах диспетчер объяснила, что в бригаде два фельдшера, молодые девчонки, а больной их к себе не подпускает. Ну что ж, помчались со светомузыкой. В двухэтажном доме, дверь квартиры открыта. Слышны неразборчивые мужские крики. Влетаем. В квартире валяется рассыпанный скоропомощной чемодан. Все вокруг заляпано кровью. Две девчонки-фельдшера подбежали к нам. Да нам и так все ясно. Вот он, посреди комнаты стоит «виновник торжества» с голым торсом, сплошь покрытый синими наколками и расставив в сторону, держит напоказ руки с порезанными локтевыми венами. А главное, он не просто так стоит. Он зачарованно смотрит на моих фельдшеров. Смотрит и соображает, что над ними поглумиться не получится при всем желании.
- Во, наконец, нормальные люди приехали! – заискивающе проговорил окровавленный мужик. – А то эти соски ничего сделать не могут. Руки из жопы растут!
- А с чего ты решил, - говорю, - что мы тебе будем помощь оказывать? Х…й тебе по всей морде, п…ру! Мы сейчас девчонок заберем и уедем, а ты издыхай здесь от кровопотери.
- Ты че, Старый, ты за базаром следи, да?! – подскочил он ко мне, но дистанцию держал. Да и я шарахаться не стал.
Тут мои парни все же не сдержались и сделали мужику очень больно. Сначала он громко орал и визжал, но потом успокоился. И даже согласился с тем, что он все-таки лицо нетрадиционной сексуальной ориентации. При этом, никаких новых телесных повреждений на нем не образовалось. Из соседней комнатки вышла старушка с палочкой и кульком конфеток в руке.
- Мальчики, вот вам конфеточек, возьмите, пожалуйста, возьмите, не обижайте баушку! Ведь эта скотина надо мной каждый раз издевается! Каждый день на фанфури аптечные просит! А где у меня?! Господи, прости, хоть бы когда-нибудь он по-настоящему порезался! Или его бы порезали!
Вены мы ему все же перевязали, отвезли в травмпункт. При этом, мужик был тихим, молчаливым и вялым. Вот только бабушку было жалко, потому что этот биомусор вернется из травмпункта сегодня же…
«Шестая бригада, пишем вызов! Адрес такой-то, М., 37 л., психоз, учетный». Вроде Андрейка. Опять расшалился, засранец этакий.. Дом-«хрущевка» пятиэтажная. У подъезда нас встречают две скандальных тетки. Самая активная начинает орать:
- Там ваш дурак опять у нас все электричество вырубил! Сколько можно-то уже?!
- Во-первых, он не дурак, а больной человек. Во-вторых, он такой же наш, как и ваш! – парирую я.
- И кто все это будет ремонтировать? – не унимается тетка.
- Ну уж явно не мы! – отвечаю я и мы скрываемся в подъезде.
Дверь в квартиру открыта. Осторожно заходим. Видим – Андрей с ножом стоит. Намного моложе своих лет. Высокий, с шапкой кучерявых волос на голове и, как ни странно, с умными глазами.
- Андрей, - говорю строго, ты чего это нас с ножом-то встречаешь?
- Да это я не вас, дядь Юр, вы чего?! Я из проводки жучки выковыриваю! Ну ведь достали меня уже: полгода назад только все очистил и вот опять начинается! Эфэсбэшники опять издеваются!
А я вгляделся-то… Ё….мать! А он скрытую проводку извлек, целые кудри ее под потолком висят!
- Андрей,- говорю, - да тебя же сейчас током убьет на xep!
- Не убьет! – уверенно отвечает Андрей. – Я же сегодня прямо с утра у всего подъезда электричество отключил.
- Так ведь, - говорю, - у людней холодильники потекли, а кто-то дома работает за компьютером. Ты людей работы лишишь!
- А ведь точно! – вытаращил глаза Андрей. Я сейчас пойду по квартирам! У кого компьютер, тот падла, агент эфэсбэшный! Ща порасшибаю все на …й! Вон, смотрите в окно, там опять машины стоят одна белая, другая красная. Это значит они сегодня мне опять будут чужие мысли вставлять! А вот когда черная машина приезжает, они мои мысли считывают и в Центральный офис отправляют! А когда две белых…
- Так, Андрей! – прикрикнул я на него. – Ты ведь нас знаешь! Сам пойдешь или в наручниках?
- Да ладно, сам пойду. Сумку-то можно взять?
- Бери, конечно, только сначала нам ее покажи!
- Да вот, смотрите, дядь Юр, чо уж я совсем дурак, что ли?
Все, поехали. Пациента приняли без проблем. Пока в приемнике сидели, хоть карточки дописал спокойно.
«Шестая бригада, пишем! Адрес такой-то, Ж., 23 г., болит живот». Ну все, начинаются б…дь, фельдшерские вызовы… Сама больная лежит в постели, накрывшись до шеи одеялом. Возле нее стоит ее мама. Внимательно смотрят на нас. «Открывайте живот, будем смотреть!» - командую я.
Больная медленно снимает одеяло. Из-под фланелевого халата, виден приличный животик. Беременная, что ли? Но нет, девица залезает рукой куда-то под халат и достает оттуда плюшевого ослика.
- Это мы животик грели. – объясняет мама.
Моя краткая и эмоциональная лекция о том, что прогревание живота может привести к перитониту, а за ним и к смерти, никакого впечатления не произвела. Мама и дочка смотрят на меня абсолютно тупыми и бессмысленными глазами. Пальпирую живот, проверяю симптомы раздражения брюшины. Да, в правой подвздошной области все признаки налицо.
- Едем в больницу с острым аппендицитом. – говорю абсолютно строго и безапелляционно.
- А может, подождем, таблеточки нам назначите? – спрашивает мама.
- Я сказал, едем в больницу с аппендицитом! Что еще не понятно? – повысил я голос. – И побыстрее пожалуйста, собирайтесь!
Наконец-то две фефёлы собрались. Приехали. Дежурный хирург со мной согласился.
- Центральная!
- Слушает Центральная!
- Шестая обедать хочет!
- Ну приезжайте, чего с вами сделаешь…
Обед длился дольше положенных тридцати минут. Потом перекур. Потом просмотр телевизионной херни. Потом, «клевание» носами на диване…
- Шестая бригада, вызов срочный!
Ну надо же! Срочные вызовы для нашей бригады являются редкостью. Старший врач пояснил, что какой-то мужчина стоит в окне девятиэтажки и грозиться спрыгнуть. Эмчеэсники и полиция уже на месте. Ехали добросовестно, быстро со светомузыкай и крякалками, но…. Но не успели. Оказывается, он стоял в окне девятого этажа. И ни смотря ни на чьи старания, все же спрыгнул. Нам там делать было нечего.
- Шестая бригада, срочно позвоните по телефону!
Опять срочно… За…мотали вы своей срочностью! Да еще и секретностью!
Оказалось, инородное тело прямой кишки у мужчинки 53 лет. О как! Вот отсюда и секретность, потому как мужчинка предпочитает интимную близость в неудачно-извращенной форме. Приехали. Внешне – мужик, как мужик, плотный такой, рост выше среднего, одет в хороший спортивный костюм. Вот только манера общения несколько слащавая. Ну, куда деваться…
- Сначала рассказывайте, что у вас и где застряло. – спокойно попросил я.
- Слушайте, мне так неудобно, доктор, – несколько женственно произнес болезный, - а можно попросить ваших санитаров выйти?
- Нет, не можно! – жестко сказал я, уже начиная закипать.- Это не санитары, а фельдшера. Мы – бригада. Если вам что-то не нравится, то мы сейчас просто возьмем и уедем!
- Все, извините, доктор, я все понял. У меня в заднем проходе морковка. Ну длинная такая, на нее презерватив надет… Я пытался ее вынуть, но никак не получается, ускользает она и все! Наверное, из-за презерватива?Теперь живот болит.
- Подробности можете не рассказывать. Ответьте только криминал был или нет? – спрашиваю мужика и внутри пытаюсь подавить чувство брезгливости.
- Нет, нет, упаси Боже, никакого криминала не было! – клянется мужик, для убедительности приложив ладони к груди.
- Спускайте штаны, ложитесь лицом к стене и прижимайте колени к животу. – скомандовал я, надевая перчатку.
Да, чего-то ощущается твердое, но пальцами не ухватишь. Потом заставил присесть. Потом еще раз… И еще… cyka, так и придется в больничку ехать аж на другой конец города.
Охранник, засранец, долго не открывал шлагбаум. На обычный сигнал не реагировал. Тогда на всю мощь врубили сирену. Наконец-то, сим-сим открылся…
Ну как всегда, в приемнике пусто. Мужик сидеть не может. Больно.
- Ну вон ложись, говорю, на кушетку!
- А она чистая?
- Ага, вот прямо щщщас побегу мыть для тебя кушетку! Или ложись или стой, как истукан! – обрубил я болезного.
Минут через тридцать появился молодой, интеллигентного вида доктор с не менее молодой, пухленькой медсестрой с выдающимися формами.
- Что привезли? – поинтересовался доктор.
- Морковку свежую. В жопе вон у того мужика на кушетке! – меня уже стало злить долгое ожидание в приемнике.
- Послушайте, фельдшер, а давайте соблюдать субординацию! – покраснев, прикрикнул на меня доктор юношеским баском.
- Сынок, говорю, я, вообще-то, врач-психиатр! Правильный диагноз «Инородное тело прямой кишки» написан в сопроводиловке. А сейчас, вот тебе моя карта вызова, ставь в ней свой автограф и мы уезжаем. А морковку мы вам оставляем бесплатно. На салат. А можете и так скушать. В ней каротин, он очень полезный. А если начнешь со мной пререкаться, то я сейчас же звоню на «Горячую линию» Департамента и ты с ними будешь объясняться, почему у вас охранники спят, а доктора с медсестрами шляются непонятно где!
Доктор удивленно на меня посмотрел, расписался в карте вызова и даже сказал мне: «До свидания, всего доброго!».
…Утренняя конференция началась необычно. Старший врач уже встал к трибуне, чтобы доложить оперативную обстановку за сутки, но главный врач, увидев меня, покраснел, затрясся от смеха и замахал на меня рукой. Начмед, сидевшая рядом с главным, показывала мне кулак и тоже смеялась, тряся крупным бюстом.
Наконец, когда главный отсмеялся, он объявил присутствующим, что поступила телефонная жалоба от врача-хирурга на некорректное поведение Юрия Ивановича, который публично заявил, что привез мужика с морковью в жопе и предложил, после ее извлечения, сделать салат или так скушать.
- Иваныч, ну вот на хрена ты это сказал? Ведь в документах-то все правильно написано, не придерешься.
- Так они же там вообще обнаглели: в больницу не попадешь, врача не дождешься!
Народ в конференц-зале, ржал. Главный, устав призывать коллег к тишине, конференцию закончил раньше времени. Ну, а на этой веселой ноте завершилась и наша сменка, предоставив время аж целым трем выходным.
PS Все имена, фамилии, отчества изменены.